TOC homosexual: el miedo a ser homosexual

217 Responses

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   anonimo 20 septiembre, 2014 at 8:28 pm

   Hola soy una mujer tngo 21 años. Desde hace unos meses no me he sentido bien no se si lo que me pasa el toc aunque leyendo me asocio con muchos de los sintomas… Desde niña me e sentido atraída por los niños y ni en mi etapa de pubertad me questione mi sexualidad. Era feliz sintiéndome atraída a los chicos. Nunca se me vino ninguna otra idea mas de querer estar con un hombre,casarme y formar una familia. Tengo novio desde hace casi 5 años, la mayoría fue una relación fue de larga distancia y nunca m cuestione mi sexualidad al contrario quería estar cerca de el, cuando miraba las parejas en mi escuela deseaba estar yo así con mi novio. Lo quiero mucho y n kiero perderlo era muy feliz antes pero ahora no se tengo miedo de u a día despertar y querer salir con alguien de mi mismo sexo, dos meses fueron horrendos lloraba inagotablemente a cada rato preguntándome por que me estaba cuestionando esto ahora, yo no quería ni quiero eso para mi, la ansiedad llego a mi cuando salia de compras no me sentía agusto, algo contrario año que antes me encantaba hacer así como viajar, salir y ahora no tenia deceso de esto solo quiero estar en mi casa. Un día mire una foto en el facebook de dos chicas besando y recuerdo que empeze a llorar como una bebe diciendole a Dios que yo no quería eso para mi, yo quería besar a alguien de otro sexo. Recuerdo mirar las fotos de mi novio llorando no lo quiero perder. También. Evite mirar youtube donde las chavas enseñan a maquillar, programas donde aparecen una pareja del mismo sexo, recuerdo que hace muchos años yo decía que no había que juzgar a los gays si así nacían, y recuerdo haberme preguntado y que tal si yo nací así también ? Pero no algo en mi sabia k no. Odio el miedo que me dad
   Que algún día deje de ser lo que antes me hacia feliz, y que soñaba ser toda mi vida.. Heterosexual. Ya mi depre y mi ansiedad están calmadas. Pero algo que hago continuamente ante es hacer exámenes sobre la sexualudad . cuales todos salen que soy heterosexual… Algún día ni novio me dijo que nunca deje que me controle la mente, sino que yo la controle. Pero como? Ahora trato de no hacer tanto caso a los pensamientos. Estos pensamiento son muy malos y hacen dudar en todos los aspectos, y te hacen que reafirmes tu sexualidad una y otRa vez. Ya m siento agotada. Solo quiero volver a mi vida de antes así era mas feliz. Creen que esto sea TOC?

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     Lola 28 septiembre, 2014 at 6:48 pm

     Yo creo que si, es lo mismo que me pasa a mi, es agotador, se va unos días, intento no hacer caso a los pensamientos intrusivos, dejarlos pasar y no hacer nada al respecto y eso me deja disfrutar algunos días de tranquilidad, pero a veces es imposible pararlos o ignorarlos y ahi estoy de vuelta sin dejar de pensar en eso horas y horas, me imagino con una persona de mi mismo sexo y me da asco, de igual manera nunca critiqué a los gays, mi mejor amigo es gay, simplemente es algo que no quiero para mi, igual me analizo y me analizo y a mi pasado y hasta quedar segura de ser heterosexual ya me quedo tranquila… pero después vuelven a regresar las mismas dudas… es bastante cansado, a veces lo único que quiero es simplemente saber si soy o no, y si soy ya saberlo! simplemente para aceptarlo y empezar a ser feliz, pero después me doy cuenta de que no soy y me pregunto: entonces porque no puedo seguir con mi vida tranquilamente!?

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       Axel Rozen 24 marzo, 2019 at 11:04 am

       Soy psicólogo y me especializo en este trastorno obsesivo con temor a tener una orientación sexual diferente a la propia. He desarrollado una técnica para resolverlo que me está dando muy buen resultado Ya lo probé en más de 150 casos. Los invito a leerlo en https://www.axelrozen.com/duda-homosexual-no-significa-ser-homosexual-puede-ser-una-obsesion/#pensamientos

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     Jesús José 7 noviembre, 2016 at 1:22 am

     Hola soy un joven de 16 años yo tambien tengo lo mismo desde hace 4 meses, ah sido un infierno, ya estoy empezando a tratarme solo que aveces llego a sufrir crisis con miedos como el de ser travesti, como el de ser bisexual, el de ser homosexual como el dejar a mi novia, dejar de creer en dios, etc etc etc…mi mente se ah hecho muy bulnerable a culquier miedo, quisiera ayuda, mi vida se esta viendo muy mal ya que en mi bachillerato no me puedo concetrar en las clases y ya no tengo autoestima para si quiera hacer las cosas que solia hacer bien…

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       Anonimo 17 marzo, 2017 at 10:00 pm

       Hola yo pasé por eso mismo y aún estoy en la lucha.. Hace un año fui diagnosticada con toc y no ha sido nada fácil.. Con decirte que ahorita estoy en crisis además que soy de Venezuela y no puedo tomar mi medicamento adecuado.. Por la escasez! Pero ahorita siento que realmente soy homosexual y ya no es tanto el miedo sino la inseguridad y duda.. Que es el síntoma principal de la enfermedad

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         Joel 22 febrero, 2018 at 4:36 am

         lo tuyo lo veo muy parecido a mi caso, yo no lo siento como duda si no mas bien como una serteza q yo me niego a asumir. No se porque no siento ese miedo q si bien cuando aparecia lse sufria x otro lado me tranqulizaba xq me demostraba q yo no queria eso, hoy me siento como si hubiese aceptado o reconocido en el fondo algo pero q no lo acepto. Lo q me pone mal a mi es q le di prioridad x completo a este problema y todo lo demas paso a sefgundo plano. No quiero estar contento, ser feliz o lograr objetivos xq un estado de exitación permitiria a aceptar una homosexualidad q no quiero, no quiero intentar estar con una chica, xq si no siento placer ya no necesitaria mas pruebas para saber q soy lo q no quiero, para colmo ahora mismo mi deseo sexual no existe directamerente, nunca fui muy sexual pero ahora nada de nada. Entonces me mantengo en esa situación de q se q estoy sufruiendo, pero es mas o menos controlable y prefiero dejarlo asi, a intentar solucionar el problema y tener un desenlace no deseado. Porque en mi vida no hay lugar para una homosexualidad, y si eso ocurriera, me ayude o no simplemente no quiero esa vida. Esta es mi situación de ahora, si llegas a ver mi comentario me gustaria me cuentes como estas vos hoy en día si pudiste solucionar tu problema. Ojala estes bien

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       Jose 12 mayo, 2017 at 12:59 am

       José Jesus, yo estaba como tu. Tuve una epoca muy dificil de mi vida, con muchas dudas, con pensamientos como pantallazos de imagenes sexuales de hombres. Tenia mi autoestima por los suelos. Mi.padre me pegaba , era un hombre muy rigido, no toleraba ver expresiones de sensibilidad como el llorar, me decia q eso era de gays. Yo lo asocio a mi infancua y relacion con mi.padre, tienes que profundizar en esa relacion. Sentir, llorar, es tambien cosa de hombres. No tengas miedo, sanaras y te sentiras un hombre nuevo. Busca ayuda. Animo valiente. Eres un ser humano sensible, solo es eso.

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         negro 3 julio, 2017 at 11:50 pm

         Hola, me pasa algo parecido alfinal te diste cuenta que era toc o eres realmente homosexual?

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     ALAFUCK 23 febrero, 2017 at 3:06 am

     Hola lola como te va, soy hombre tengo 21 años igual que tu, pero con un dolor increíble por creer que me estoy volviendo homosexual , eh leido bastante y mis sintomas son del TOCH pero me cuestiono y tengo la duda de que no sea una enfermedad y en verdad sea un realidad, me duele full pensar eso, mi libido se ah ido a la mierda, como extraño mi vida antes de esto, pero bueno creo que es una prueba de vida muy difícil, porque es una prueba contigo mismo, osea con nuestra propia mente, en realidad no somos lo que pensamos asi lo lei en el libro el poder del ahora, el que ahora en este momento no estoy leyendo por la duda, me siento derrotado , hay dias buenos como malos pero nunca dejo de pensar en ello, es un tortura mental, es una prisión en mi mente que no me deja ser alegre y disfrutar de lo bueno que te da la vida, en mi caso las Mujeres, todas son hermosas y doy gracias a Dios por hacerlas, pero que ladilla con este conflicto mental, aveces meda ganas de salir corriendo, o salir a la calle a buscar pelea al primero que se me atraviese, hace dos semanas tuve una por lo mismo, termine con la cara un poco escoñetada jaja, lo otro es que el sueño no lo puedo conciliar, es porque siempre el subconciente esta en una pelea con el ser y con el no ser, y son pensamientos e ideas que no paran , por lo tanto me crean una ansiedad muy ladillosa que no me deja ni dormir, ahorita lo hago por unas pastillas que me recetaron pero no quiero acostumbrarme a pastillas y depender de eso para dormir soy muy joven joder es lo que mas me arrecha disculpa la palabra es que tengo mucha ira por esta cagada que me pasa aveces trato de no maldecir pero siempre lo hago, ya no disfruto de nada, ni de peliculas , musica , salidas nada en lo absoluto que castigo de verdad jaja fuck me río porque ya no puedo llorar con ganas pero no puedo .
     Lo mas difícil de todo es que me siento en hueco sin salida y con tanto leer, las mayorías de las personas duran mucho tiempo con este tipo de problema o sea no es nada fácil superarlo, pero si hay personas que lo han hecho y pueden vivir normalmente como lo hacían , la verdad es que la mente es algo muy difícil de entender, uno cree que uno la controla pero en realidad ella a nosotros, ya que no podemos apagarla o sea dejar de pensar, recomiendo un libro aqui muy bueno EL PODER DEL AHORA leelo, yo estoy en eso pero ahorita ando muy confundido y no puedo ni hacer eso pero en ese libro esta la clave para el control mental . suerte para todos se les quiere porque se que esto es muy angustioso y perturba demasiado. pero para alante no hay que dejarse vencer por la mente ella tiene que trabajar para nosotros

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       Juan 10 mayo, 2017 at 6:51 am

       Pues al leer este post me eh identificado con muchos de los sintomas sino es que con todos, la vrdd hace tiempo (4meses)ya habia leido otro con el cual me di cuanta que no estaba solo con esto del toch..pero antes de eso ya casi el año(fastidioso verdaderamente)..lo que quiero agregar a todo lo comentado anteriormente con el trastorno…que a mi me a servido bastante es el libro de EL PORDER DEL AHORA…claro a habido dias que vuelvo a lo mismo pero gracias a lo que enseña en ese libro ya puedo decir que son recaidas y ya no todo el tiempo..en verdd ayuda mucho y algo que tbien me a ayudado es volver a leer post como éste..que me recuerdan de que se trata el trastorno ysaber que no soy el unico..!!.. Pd. LEER EL LIBRO

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         Yerling 18 mayo, 2017 at 9:07 am

         También a mi me pasa igual. Es súper horrible, llevo 7 meses así y ahora mis pensamientos son mucho más constante y he llegado hasta la idea de que me gustan las mujeres. Siempre me considere heterosexual toda mi vida, siempre me han atraído los niños. Por un tiempo mis pensamientos se fueron pero en abril de este año comenzaron mucho más fuerte. Tengo muchísimo miedo a serlo y arruinar mi vida. Lo único que quiero es volver a ser la de antes y poder seguir adelante, sinceramente no me veo con una mujer, me veo a mi con un hombre, teniendo hijos y caminando a su lado. Aparte del TOCH también se acaba de terminar una relación de 2 años, y sinceramente no he estado para nada bien. Porque en el tiempo que estuve junto a mi ex también tuve el toc de miedo a no querer a nuestra pareja, y fue muy horrible la verdad. Y estoy pasando por la peor etapa de mi vida, tengo bastante miedo y no se que hacer. Lo único que hago es sacarlo y darle la.vuelta a la idea y se siente tan angustiante y estresante estar así.

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           Jua 6 abril, 2018 at 8:09 am

           Que tal yerling. Espero que te encuentres mejor, de mi parte así a Sido. Me a ayudado mucho ese libro que menciono. Bue a noche

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     Anónimo 16 diciembre, 2017 at 12:25 am

     Hola , me llamó Ezequiel tengo 15 , y vengo a contar mi historia NECESITO AYUDA PORFAVOR AYUDENME NO PUEDO MAS. ..
     Siempre e sido una persona muy obsesiva .. Siempre e tenido el miedo de que cuando un familiar se va de mi casa y llega más tarde de lo que dijo o se demora en volver , ya tengo miedo en que le haya pasado algo, también una vez tuve taquicardia fuerte y me obsesione con que tenía problemas del corazón y que iba a morirme o que iba a tener un paro .. Eso me paso durante 3 meses .. También una vez fui al doctor y el doctor vio mi placa . y dijo que vio algo raro en mis pulmones y que por hay tenía tubérculosis (resulta que no era nada solo era que la placa se veía un poco borrosa ) , que me tenía que hacer estudios y venir una semana después y durante toda esa semana pensaba que me iba a morir y lloraba todos los dias.. Hadta que me enteré que no tenía nada bueno en cuestión soy muy obsesivo

     Ahora voy a contar la otra parte que tiene que ver con esto

     Hace aproximadamente 2 meses estaba con un amigo en el colegio y el me dijo para ver un vídeo de un hombre haciéndole sexo oral a otro ..
     Entonces yo acepté , solo por mirar lo hize y bueno el vídeo empieza y al ir 1 minuto masomenos yo empeze a sentir una excitación leve hasta que se hizo un poco más grande y en ese momento le dije a mi amigo que no quería ver más el vídeo .. Entonces lo saco
     Desde ese momento me agarró mucho miedo y pánico al pensar que soy gay porque me éxito eso
     Y desde ahí empezó el infierno
     Quiero contar algo más .. Cuando yo era chico con masomenos 8 o 9 años tuve un encuentro sexual con mi primo ( nose porque lo hize )bueno yo hacía eso imaginando que el era una mujer
     Después de que ucurrio eso no me sentía bien me puse mal porque decía que estaba mal lo que hice

     Aclaro JAMAS me dejaron de atraer las mujeres apesar de eso .. Pero en ese momento que estuve con mi primo no había ni dado un beso a una nena

     Lo había hecho sólo cuando tenía 5 años y ya ni me acordaba que era eso

     Pero jamás me dejaron de gustar las mujeres

     Bueno después de eso que pasó con mi primo , nunca me gustaron los hombre y tampoco me atrajeron y no me interesban

     Antes de ver el vídeo ese yo era un chico 100%% heterosexual .. Jamás había dudadi de mi sexualidad porque . las mujeres me gustaban y mucho

     Siempre e sido un joven que le atraen mucho sexualmente con mujeres .. Me encantaba ver vídeos de lesbianas me exitaban mucho
     También me exitaba simplemente con ver una mujer en bombacha o con ver a una mujer bailar
     O también me exitaba con abrazar a una mujer simplemente

     Además de que e tenido 3 novias y me enamorado mucho… Con mi última novia e estado mucho tiempo y me enamore demasiado de ella, hasta e llorado y sufrudo demasiadas veces porque ella no quería estar Cónmigo

     Y cuando estaba con mis novias me exitaba al tener contacto de nuestros cuerpos y al darnos besos también

     Por eso nunca dude de mí sexualidad

     Hasta que pasó eso con mi amigo viendo ese vídeo

     Antes hace 8 meses masomenos , había visto un vídeo de dos hombres besándose y sentí una leve excitación y también estuve traumado con eso durante 2 días hasta que deje de darle importancia y seguí mi vida normalmente

     Bueno ahora después de ver ese vídeo con mi amigo estoy muy mal
     Porque tengo miedo a ser homosexual
     Todo el día pensando en eso
     Yo no quiero ser así , y tampoco quiero estar con hombres , pensar en eso no me gusta no me agrada
     Solo quiero estar con mujeres como lo e hecho y como imagino
     Siempre tuve fantasías sexuales con mujeres , siempre quise formar mi familia con una mujer SIEMPRE pensando en mujeres 100% mujeres nada de hombres
     Hasta me causaba un poco de impresión ver hombres besándose etc

     Bueno ahora mi vida es un infierno mi vida
     Estoy todo el día diciendome a mi mismo que me gustan las mujeres y comprobando 1 y mil veces que soy heterosexual viendo vídeos porno gay y después viendo de heterosexuales o lesbianas ( cuando veo los vídeos de hombres no me éxito)
     Y cuando veo heterosexuales aveces nomas
     Y con lesbianas casi siempre

     Bueno vengo con este trauma de hace mucho tiempo mi cabeza está que explota , yo no quiero ni ser gay ni bisexual ..preferiría morir antes que ser eso

     Y por último

     E visto a mis amigos desnudos , en bóxer , hasta le e visto el pene a mi mejor amigo y nunca me exitado ni tampoco me a atraído

     Y por último

     Ahora me asusto porque el porno gay no me exitaba nada , siento esa sensación en el pene de que se me va erectar pero alfinal no pasa nada

     Lo que si me exita un poco es ver hombre besándose con lengua muy sexualmente

     Y bueno lo que MAS me asusta de todo
     Es que antes yo me exitaba demasiado con las mujeres . veía vídeos de mujeres bailando , de lesbianas, de mujeres besándose entre ellas .. De sexo heterosexual etc. Además de que siempre Estados con mujeres me exite y nunca tuve problemas sobre eso

     Pero ahora viene el problema

     Que hay días que las mujeres con hombres ni me exitan, ni ver a mujeres en tanga , ni verlas bailar ni nada , cosa que antes me pasaba todo el tiempo me exitaba con el simple hecho de verlas en bikini

     Ahora no me exita para nada eso , hay días que si y otros que no
     También hay días que no me exitaba ver a mujeres desnudas
     Y días que si
     Lo único que me exita casi siempre es ver a dos mujeres juntas besándose etc

     Entonces tengo miedo porque ver a hombres desnudos teniendo sexo no me exita
     Pero ver a mujeres desnudas etc tampoco

     Nose que me pasa ,
     Hace 1 mes estuve con una chica nos dimos besos etc y me exite durante eso

     Pero nose yo estoy tranquilo porque sé que no soy homosexual, preferiría morirme antes de que me pase eso

     Peri en mi cabeza está todo el problema Lucho todo el día con eso

     Hay días que estoy tranquilo
     Y hay días que tengo este problema otra vez que pienso que soy homosexual
     Tengo mucho miedo y estoy cansado de esto

     Solo quiero volver a ser el mismo chico de antes que le importan solo las mujeres ,y estaba todo el tiempo atrás de ellas

     QUUERO VOLVER A SER EL MISMO DE ANTES

     Perdón porque se me hizo muy largo el texto SOLO ESPERO QUE LO LEAN Y ME AYUDEN CON ESTO , SOLO QUUERO SER EL MISMO DE ANTES AYUDENMEE dnme consejoz quiero salir de esta porfavor

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       Alfredo 17 diciembre, 2017 at 7:18 pm

       Amigo, mi caso es identico, demasiado igual, puedes contactarme y hablar al respecto, hermano.

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       YOEL 8 enero, 2018 at 9:01 pm

       Mi opinio es q tal vez te haya quedado un trauma sin resolver, q de seguro debe ser lo q contas arriba del encuentro sexual con tu primo. Con respecto a q no te exitas con mujeres como antes, lo vi en todos los comentarios y es mas yo tmb lo mencione en el mio. Por lo q lei eso se debe a q ahora te presionas para comprobar q si te exitan, estas pendando en eso y por eso no fluye naturalmente. Ojala puedas resolverlo. Por ahora veo q mi caso es el peor de todos y me desanimo mas pero bueno, a no bajar los brazos

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     Rosi 22 febrero, 2018 at 12:26 pm

     Hola,

     He sido diagnosticada con TOC, pero lo mío són otro tipo de obsesiones.

     Les cuento a ver si les puedo ayudar. Hace poco he reconocido que soy bisexual, pero me he dado cuenta que en el fondo siempre lo he sabido.
     Aunque uno no quiera ser homosexual en el fondo en el fondo lo sabe, aunque no quiera admitirlo. ¿Como me di cuenta de que siempre lo habia sabido? Porque cuando era pequeña (que es cuando la mente es libre) tenía fantasias sexuales con mujeres y me gustava, incluso me lo provocava yo a veces porque me gustava. Cuando crecí me olbide de esta parte mia y tuve novios, pero en el fondo de vez en cuando me acordava o incluso tenía sueños eroticos homos. Tuvé un novio del cual me enamoré muchisimo pero salio mal, todos los novios que tuve siempre acabavan por dejarme, yo siempre me sentia diferente, no estaba bién conmigo misma creo y note que aunque no tuve sexo explictio con ellos, como que faltava algo. Después de estar una temporada sola me acorde mas de mis fantasias sexuales y incluso estuve a punto de salir del armario, solo tenia miedo de que si salia mis amigos y familia ya no me querrian. Bueno, planteandome este asunto bastante en serio, concí un chico que me hizo tilin (con el perdí la virginidad), el me tirava los trastos, pero yo me decia que no podia porque era homo, pero cedí y me enamoré y me olbide de mi parte homo, hasta que un día (después de estar 6 meses con este chico) un amigo me dijo que creia que yo era homo y cuando me lo dijo me ralle mucho porque yo creia que ya no lo era pues etaba muy enamorada de este chico y entonces me obsesione. Mirava a todas las chicas a ver si me gustavan, mirava porno gay masculino, a ver si el cuerpo masculino me excitava… y tuve mucha angustia, pero al cabo de un tiempo se me olbido y seguí con mi novio, aunque se me quedo la angustia por una sexualidad que no queria admitir. Termine con este chico, ya que me maltratava y entonces desarrolle el TOC, pero no TOC HOMO, aunque creo que ya lo tenia desde pequeña. El caso es que aunque yo no quer¡a ser gay, en el fondo lo sabía y ahora ya estoy segura de mi bisexualidad, bueno lo he admitido, aunque creo que en el tema sexual me excitan más las chicas.
     Lo que quiero deciros, es que si de verdad sois gays, en el fondo lo teneis que saber y que de la noche a la mañana uno no se vuelve gay.

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     Masiel 1 marzo, 2018 at 8:02 am

     Hola!
     También me sucede exactamente lo mismo y pues hay momentos en los que dejo de pensar en esas cosas, pero cuando menos espero llegan y en serio ya no aguanto, esto es difícil, muy difícil y sobre todo hiriente, ya que uno no desea tener esos pensamientos, pero ahí están acompañándonos. Quisiera saber si has mejorado y si podría darme algunos consejos si mejoraste..

2. 

   Alfonso 3 noviembre, 2014 at 9:15 am

   Esto me está pasando:

   Desde joven me he considerado 100% heterosexual, me he enamorado y me han gustado muchas mujeres aunque nunca he tenido novia, mi primera experiencia sexual fue a los 13 con una prima y mis únicas 2 relaciones sexuales han sido con prostitutas y desde hace 2 años estoy enamorado de una muchacha. pero mi problema comienza a los 20 años , en ese entonces comencé con la curiosidad de que se sentiría acostarse con un hombre , empecé con chats eróticos y luego con video llamadas sexuales después de cumplir 22 me puse en contacto con un hombre y aunque no hubo penetracion (y por mi parte hubo mas asco que exitacion , al grado de que nisiquiera consegui una ereccion) , la experiencia me dejo asqueado y muy muy asustado ya que desde ahí comencé a cuestionarme sobre mi sexualidad , eran noches enteras sin poder dormir (tal y como ahora) dudando y sufriendo «cómo es posible que me pase esto si toda la vida me han gustado las mujeres?» Me preguntaba , esto término «por ese momento» cuando le dije a mi madre lo que había hecho y como me sentía , un año después (que fue cuando lo vine a ver por primera vez) fue que me paso esto mismo de ahora del TOCH con el tipo ese que le dije , tiempo después de que Salí de terapia con usted volvió mi curiosidad por probar (todo lo siguiente fue en el transcurso de un mes), y volví a lo mismo de los chats y las video llamadas pero esta vez al terminar me dejaba una sensación de asco , cuando quise volver a intentar tener relaciones con un hombre (fueron 2 veces) siempre me detenía y nunca iba a los lugares acordados por miedo a volverme homosexual y porque la idea después me causaba repugnancia , después de la última vez que recapacite sobre eso , deje todo lo de los chats , las video llamadas y obviamente las citas de manera definitiva y pase un tiempo de tranquilidad, hasta hace un mes cuando vi a un hombre en una película el cual me pareció guapo , desde ahí mi problema surgió de nuevo , pero una semana después de que lo llame empeoro , tratando de ver porno una vez , sentí que ya no tenía el deseo de antes , me preguntaba cómo es posible que algo que antes me gustara ahora ya no me guste y me sigue pasando cuando veo porno , y ahora tengo miedo de ser homosexual o bisexual , yo quiero casarme con una mujer y tener hijos , de verdad no veo mi vida a lado de un hombre.

   Ayer en un foro encontre algo llamado «Negacion ciega» en cuanto a la homosexualidad y dice mas o menos lo siguiente:

   » Negación ciega: Las personas gay a veces reprimen tanto su orientación sexual que no están conscientes de ella, al punto que llegan a creer que son heterosexuales.»

   Esto hasta ahora me tiene muy asustado por el hecho de pensar que «y si vivo en negacion?» , como ya les mencione arriba , yo siempre me he considerado heterosexual , desde mi infancia hasta ahora jamas me he fijado en nadie de mi mismo sexo , porfavor , ayudenme!.

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     hhh 19 junio, 2015 at 1:53 pm

     Retoma la terapia y deja de leer cosas en internet, cualquier cosa que leas creeras que te pasa a ti y pasará a formar parte de tus obsesiones.

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       Draco90 23 diciembre, 2018 at 9:46 pm

       eres bisexual ,aceptalo y punto

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       Will 10 marzo, 2019 at 2:58 pm

       Dejen de leer en internet esto empeora el estado, vayan a terapia. Es igual a creer que tengo VIH todos los síntomas dan. El cuerpo somatización cuando estás con esa obsesión. Realiza tus sueños ten una familia.

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     jack 21 septiembre, 2016 at 8:03 pm

     todo esta en tu cabeza y sos mas fuerte,no busques 6 u 8 patas al gato,tomalo como una fantasia sexual,sabes porque?porque es algo prohibido,pero no lastimes vos pensando en que si ees o no,de a poco dejalo y hace tus sueños,de tener una familia e hijos,acordate lo prohibido hace que te guste

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     Jesus 11 enero, 2018 at 6:31 am

     A ver si te sirve esto q voy a decir, yo buscando en como saber si soy gay encontre con que es normal q el hombre a veces tenga curiosidad de como seria el encuentro con un hombre y q incluso hasta podia sentirse atraido por algun hombre apuesto e incluso exitarse, pero q eso no significaria ser homosexual. El homosexual siente placentero sus sentimientos hacia los hombres, le da felicidad segun el articulo. Con respecto a exitarte con las mujeres, q hoy no lo podes lograr como antes, es un comentario q lo hicieron casi todos, incluyendome. Lei q se debe a q ahora vos estas pensando en querer exitarte, te estas presionando para lograrlo y es muy dificil q suceda de esa manera. Asi q suertecon tu caso. Ojala yo tmb pueda resolver el mio q me tiene bastante mal, estas ideas de mierda me entran desde q tengo 8 años, se van y vuelven en momentos donde me siento triste o vulnerable y cads ves me perturban mas. Intenta no volver a esas charlas y cosas de internet xq te estas hundiendo solo

3. 

   Anonimo 6 noviembre, 2014 at 10:21 pm

   Bueno. Leyendo esto me he sentido identificado. Mi caso es el siguiente: Tengo 21 años y siempre me he sentido atraído y he amado a las mujeres. He sufrido por ellas. He hecho lo imposible por ellas. Estuve detrás de una durante más de un año, hasta que por fin este año logramos estar juntos e intentarlo, aún seguimos juntos. Pero… Por los lados de Abril Mayo de este año.. Vino un pensamiento a mi mente.. (no recuerdo muy bien el por qué) «y si soy..» Al momento yo mismo reaccioné y me dije: Amigo, que estas diciendo? Por favor. Fue complicado.. Se iba y venía muy a veces. Siempre me he sentido atraído por las mujeres, me parecen perfectas. Siempre me he sentido excitado al ver una.. Al momento que empezó.. Pues, de vez en cuando, cuando mi mente quedaba vacía venía ese pensamiento de la nada. Me preocupaba. Siempre he sido muy masculino, siempre he estado seguro al 100% de mi orientación. Repito, me siento heterosexual. Pero el solo hecho de pensar que podría no serlo… Me ponía terrible. La ansiedad, la duda, era una maldición. Me disculpan la expresión. Tomé durante un mes antidepresivos. No tengo NADA en contra de las personas con determinada orientación.. Pero el hecho de dudar de mí me ha jodido.. Me ha jodido. Siempre fui seguro. También debo admitir que soy una persona que piensa las cosas 1000 veces.. No me quedo tranquilo con una sola respuesta. Cuando se empezó a complicar mi situación.. Tenía miedo de salir y que me gustara alguien de mi mismo sexo, hasta el punto de evitar cualquier tipo de contacto visual o mental con alguien y me incomodaba y me repetía constantemente que yo no era así. Que no podía ser así. Constantemente al igual que las otras dos personas que comentaron este post.. Debía confirmar que no lo era. Mediante estímulos o que sé yo. Debo agregar que desgraciadamente vi Pornografía durante un tiempo demasiado prolongado durante mi vida.. Vicio del cual no estoy satisfecho, no estoy feliz.. He leído que eso puede causar este tipo de TOC así como otros problemas. Ultimamente me he mantenido al margen de eso. Debo destacar que NUNCA he visto algún video entre hombres. Me aterra ese idea. Siguiendo… Siempre me vi con una mujer y dos hijos.. Ya les tengo nombre. Era muy feliz, satisfecho de mi vida y queriendo a ir por más. Pero esto no me deja vivir tranquilo. Se lo comenté a mi papá que de verdad me ha ayudado a no prestarle atención a esos pensamientos intrusos.. Pero me siento identificado con la mayoría de los síntomas que muestra el Dr. Alberto. Se lo comenté a mi novia ( la misma de la cual estuve detrás durante tanto tiempo, mi mejor amiga, mi apoyo) y me dijo que todo estaba en mi cabeza, que no me sintiera inseguro. También me ha apoyado. La quiero mucho, no estoy dispuesto a dejarla ir por esto. Poco a poco esto se me fue suavizando hasta el punto que decidí que debía vivir con eso y acostumbrarme al hecho de sentirme inseguro cuando llegase. Debo recalcar y ser profundo en este parte, mi novia me vuelve loco! Me mata su sensualidad y su cuerpo y su manera de ser. «Me parte» como dirían en mi país. Cuando estoy con ella en la intimidad, mi excitación es total, y sé que con ella es que quiero estar. La pasó fenomenal. Le he pedido mucho a Dios que me ayude con esto, a volver a ser el de antes, a sentirme como me sentía. Sé que este post es para desahogarse y aprender de cada tema… Me siento aliviado al ver que no soy el único y que esto efectivamente existe. A veces se va y a veces viene, estos pensamientos son terribles, así que a ustedes, FUERZA!!! Que sí podremos salir de esto. No dejen que la mente domine. No deben ser algo que nunca han sido por X o Y razón. Un abrazo y nuevamente, fuerza. Gracias Dr.

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     Anonimo 29 diciembre, 2015 at 5:46 am

     Tengo 22 años toda mi vida me e considerado heterosexual e tenido dos novias con una dure 2 años y completamente enamorado y con la actual llevo 1 y medio e tenido relaciones sexuales y nunca había dudado de mi sexualidad hasta hace poco que se me vino un pensamiento homosexual y estoy todo el día nerviosisimo y asustado no quiero ni estar cerca de personas de mí mismo sexo por qué me pongo muy nervioso y pienso que me va a gustar no me lo puedo sacar de la cabeza yo lo único que quiero es volver a tener mi vida y estar con mi novia como siempre lo e echo esto no me deja en paz y no me puedo concentrar en las niñas como lo hacía antes… Ayuda

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       Nacho 3 septiembre, 2016 at 3:55 am

       Me pasa lo mismo que a todos los que escribieron.. hay dias que se vuelve insoportable, apenas te levantas se te viene el «sos gay, sos bisexual» y vivis con ese pensamiento durante todo el día, va y viene… tengo 23 y siempre he tenido relaciones con mujeres, desde hace un tiempo (bastante largo) que no quiero estar con alguna porq me da miedo a que no «se me pare» o que acabe rapido o que vengan estos pensamientos.. cada vez que tengo sexo con una mina es porque tome algo de alcohol y ahi es cuando esos pensamientos no están… la verdad ya no se que hacer, pienso todo el tiempo en iniciar terapia pero a su vez siempre fui conservado y no me animo..
       Tengo muchas ganas de estar de novio con alguna mujer (nunca lo estuve) pero me tortura el estar hablando con alguna que recien conoces y que se te venga el pensamiento, no me deja ser yo mismo..
       Si soy gay, soy bisexual quisiera darme cuenta y listo, lo afrontaria, pero la incertidumbre por momentos me vuelve loco, hay dias que me aislo, que no quiero ver a nadie..

       Me gustaría hablar con alguien que le este pasando, como lo lleva, si lo pudo solucionar
       abrazos!

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         Nicolás 2 octubre, 2016 at 5:44 pm

         Hola Nacho si a mi me pasa lo mismo un día empeze a cuestionarme seré gay y bueno de ahí empezó la incertidumbre y depresión pero hay días que estoy bien y pienso que boludo mira lo que pensaba estoy loco y más lo sufro siendo jugador de rugby un deporte de contacto donde siempre de chico jugué y nunca tuve esos pensamientos al contrario sentía satisfacción de entrenarme ir al gim jugar estar con mis amigos..pero bueno lamentablemente hay que acostumbrarse a vivir con rto parece pero todavía no fui a ver un especialista cuando quiera me voy a ser tratar pero siempre fui heterosexual es más sueño con tener un hijo y mandarlo a jugr al rugby donde se aprende mucho valores de la vida..saludos y acordate son pensamien pelotudos aferrate a tus amigos tu flia vos mismo pensar siempre en positivo.

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         Juan 10 mayo, 2017 at 7:25 am

         Realmentw entiendo esa incertidumbre…mira lo que me a servido de mucho es el libro EL PODER DEL AHORA de Eckart tolle…y sí hay que echarle ganas con esto del toch…

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         Angel 16 junio, 2018 at 6:56 am

         Qué tal mi nombre es Ángel yo estoy en las mismas que ustedes desdes hace ya unos 6 a 7 años tengo esposa y un pequeño de 3 años para empezar cuando llegó ai ese pensamiento intrusivo fue descomunal aterrador y desgarrador no sé si les pasó igual pero en el momento que llegó a mi ese pensamiento o imagen sentí como un piquete en medio del pecho fue verdaderamente abrumador y empeze a hacerme estás preguntas lloraba sin parar gritaba que yo no creía ser algo con lo que no me sentía Agusto toda mi vida me han gustado las mujeres pero desde que esto llego a mi vida todo lo cambio deje de hacer cosas que me agradaban deje de salir con mis amigos evita el contacto visual con personas homosexuales bisexuales y hasta hetero del mismo sexo paso mucho tiempo de echo bastante trate con muchas cosas incluso llegue a ir a la facultad de la UNAM para ser atendido pero por el miedo a que me dijeran que lo aceptará que era cuestión de aceptación ya no continue paso más tiempo aveces no sentía mucho aveces podía sonreí y decir creo que ya está pasando pero de rrepente volvía y me undia en depresión me aisle de familia y amigos hasta que me casé con mi mujer pensé que con el tiempo se iría pero no fue así aún así yo no bajaba la guardia me agobiaba todavía esos pensamientos hasta que un día relacione mi problema con Disonancia Cognitiva había cosas similares y di por echo que eso es lo que tenía tome terapia me abrí por completo con mi doc bueno por razones económicas tuve que suspender las sesiones hasta que me atreví a buscar en el navegador por qué siento que soy gay pero no quiero y el resultado de este fue TOC HOMOSEXUAL todo encajaba cada síntoma cada expresión era lo mismo que me aqueja a cuando lei que es común a un tanto porciento de personas padecer este TOC Y aún más en hombres un alivio inmenso tocó mi alma mis sensaciones pensamientos todos redujeron convierta mente información que me ayudó bastante ir controlando este problema ahorae siento con más confianza ya no prestó tanta importancia a sircunstancias que se relacionen con el tema gay ahora lo afrontó si antes lo evitaba ahora solo soy amable con una persona gay lo confronto de tal manera que reduce la obsesión el trastorno sigue pero creo que ya pasé lo peor ahora solo debo ponerme en manos de un buen terapeuta amigos creo que soy un veterano en esto pues ya con ese tiempo sufriendo de TOC HOMOSEXUAL creo que les puedo recomendar ya no se escondan hable lo y pidan ayuda no callen no son gays eso es seguro pero en esta batalla deben contar con alguien más no es una guerra que se deba pelear solo yo se lo e contado a mi familia y desde entonces cuento con su Apollo no están solos ya vivo más rylax e aprendido a vivir no con esto pero si a cómo irlo superando no sé si a ustedes les pase pero a mí sí cuando estaba en su auje me venía a la mente pensamientos seguido de una sensación y cada vez que eso pasaba yo apretaba fuerte el estómago creyendo que con eso Hiba a ganar error no desaparecía pero tampoco crecía entonces cuando descubro 7 años después que el TOC HOMOSEXUAL es común y que se puede tratar me gane confianza y cuando me llegaban esos pensamientos seguidos de esas sensaciones ya no oprimía el estómago solo dejaba que la sensación pasará contrarrestando con se que eres común no me vas a vencer a veces hasta diciendo si si lo soy me vale madre se que eres común increíblemente a reducido considerablemente la tención la frustracionya no estoy en un estado de depresión cada vez que aplicó está estrategia pone menos resistencia
         dejo de sentir o de preguntarme si lo soy o no ya no me da miedo las sensaciones o los pensamientos los proceso de una forma que mi cerebro lo procesa como algo sin relevancia sin peso todo esto que les menciono me a sido favorable en mi condición actual ya disfruto de los paseos de ir a trabajar e tenido serios problemas con respecto a mi esposa pues gracias a que este trastorno me arrebato 7 de mi vida ahora solo quiero intentar con chavas que me atraen mucho quiero recuperar lo que esto me arrebató se que no lo voy a recuperar y que tampoco lastimarla a mi esposa pero así me encuentro amigos así que les puedo decir no hay mal que dure 100 años no están solos solo hay que ser valientes y fuertes

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           Draco90 23 diciembre, 2018 at 9:51 pm

           eres Hetero ,tranqui tus imagenes no eran construidas ,sinño que te obsesionastes en ser algo,que no te gusta todo lo contrario,pero nunca llegarías hacer nada con un tio.solo que te comiste la oy sois personas,de darle muchas vueltas a la cabez a las cosas y te puede pasr,con otros tema,como tu eres ,habido un asesino de niños rubio 1 80m y duces ostai como yo,enonces gente ,como tu puede estar pasando ,mierda podre ser un asesino de niños,es como yo,cúando cualquier mente,que normal,diría que tiene de ver ,aunque se paresca a mi ,yo no soy así, a mi no me gusta eso,sois gentes que de y si me pasa y si….cúando en el fondo del esprítu,mente i corazñon,sabeis que no es así y sabeís quien sois,tranquilo Hetero saludos

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     jack 21 septiembre, 2016 at 8:19 pm

     hola,por lo que leo,la inseguridad se nos manifiesta en nuestros pensamientos y despues actitudes.Aqui se manifiesta por nuestra orientacion sexual,vos sos hombre y punto men!! es solo nuesro pensamiento,nuestros miedos,nuestros prejuicios que nos hace sentirnos mal,sentirnos no identificados.Maduremos emocionalmente porque no somos una cosa rara,somos humanos inperfectos y aprendamos a vivir con eso.
     Si sentis que no puedes SOLUCIONARLO POR VOS entonces busca informacion, ayuda psicologica,pero el poder esta en vos!!!!hacelo por vos!!!!! les recomiendo yoga y como madurar emocionalmente,ya que si no controlamos nuestra emociones estamos propensos a que suframos mas por nuestras inseguridades,de corazón y con ayuda de Dios que sus sueños no se derrumben por las inseguridades internas,acuerdate lo prohibido gusta.mejor que eso busquemos lo que nos hace bien ,LO CORRECTO!!

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     Juan 10 mayo, 2017 at 7:19 am

     A mi me a servido el libro EL PODER DEL AHORA de eckart tolle…se puede descargar!!.

4. 

   MAXIMILIANO 11 noviembre, 2014 at 12:12 pm

   Hola ,bueno creo que estoy enfermo de toc desde mis 19 años ,hoy con 35 años estoy algo aliviado pero aun siguen las imagenes y he decido no realizar tanto los rituales ,creo que la cura existe ,aunque progresiba .Me identifico mucho con este trastorno y nada solo confio en Dios que me puede estirpar de raiz este problema ,tengo claro que no soy gay porque las mujeres me gustan ,pero desde ya esto no pasa por una orientacion sino por un miedo a ser homosexual .

5. 

   JOSE 19 noviembre, 2014 at 5:02 am

   hola … yo tengo hace un par de años y la verdad qe no AGUANTO MAS .. tengo muchas dudas al igual qe ustedes qiero ser feliz al lado de mi familia de mi hija y de la persona qe tengo a lado(LESLIE) esto mecuetiona me hace mucho dalo al sber qe soy lo contrario de lo qe qiero aunqe avces se dice se no se es lo no1 quiere ser pero yo se QE NO SOY ESTO qe mi cabeza me dice tengo pensamiento feo ideas y sensaciones feas en el cuerpo qe no qiero y es muy frecuente la verda me siento mal por qe no puedo hace mi vida normal estuve llevando un tratamiento hace unos años y creo qe enpese a sentirme bien y enpese a vivir bien pero esto seguia un menos pero seguia y de mi mente salian cosas qe no qeria decir ni sentir y me hacian sentir como un total mentiroso cuando asi no eh llorado mucho mucho y no qiero convertirme en lo qe no soy ayudenme o cuenteme algo qe tenga qe ver con lo qe yo tengo creo qe asi podre saber qe no soy solo en esto GRACIAS.

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     Jane 24 octubre, 2015 at 10:21 pm

     Hola soy una mujer tngo 21 años. Desde hace unos meses no me he sentido bien no se si lo que me pasa el toc aunque leyendo me asocio con muchos de los sintomas… Desde niña me e sentido atraída por los niños y ni en mi etapa de pubertad me questione mi sexualidad. Era feliz sintiéndome atraída a los chicos. Nunca se me vino ninguna otra idea mas de querer estar con un hombre,casarme y formar una familia. Tengo novio desde hace casi 5 años, la mayoría fue una relación fue de larga distancia y nunca m cuestione mi sexualidad al contrario quería estar cerca de el, cuando miraba las parejas en mi escuela deseaba estar yo así con mi novio. Lo quiero mucho y n kiero perderlo era muy feliz antes pero ahora no se tengo miedo de u a día despertar y querer salir con alguien de mi mismo sexo, dos meses fueron horrendos lloraba inagotablemente a cada rato preguntándome por que me estaba cuestionando esto ahora, yo no quería ni quiero eso para mi, la ansiedad llego a mi cuando salia de compras no me sentía agusto, algo contrario año que antes me encantaba hacer así como viajar, salir y ahora no tenia deceso de esto solo quiero estar en mi casa. Un día mire una foto en el facebook de dos chicas besando y recuerdo que empeze a llorar como una bebe diciendole a Dios que yo no quería eso para mi, yo quería besar a alguien de otro sexo. Recuerdo mirar las fotos de mi novio llorando no lo quiero perder. También. Evite mirar youtube donde las chavas enseñan a maquillar, programas donde aparecen una pareja del mismo sexo, recuerdo que hace muchos años yo decía que no había que juzgar a los gays si así nacían, y recuerdo haberme preguntado y que tal si yo nací así también ? Pero no algo en mi sabia k no. Odio el miedo que me dad
     Que algún día deje de ser lo que antes me hacia feliz, y que soñaba ser toda mi vida.. Heterosexual. Ya mi depre y mi ansiedad están calmadas. Pero algo que hago continuamente ante es hacer exámenes sobre la sexualudad . cuales todos salen que soy heterosexual… Algún día ni novio me dijo que nunca deje que me controle la mente, sino que yo la controle. Pero como? Ahora trato de no hacer tanto caso a los pensamientos. Estos pensamiento son muy malos y hacen dudar en todos los aspectos, y te hacen que reafirmes tu sexualidad una y otRa vez. Ya m siento agotada. Solo quiero volver a mi vida de antes así era mas feliz. Creen que esto sea TOC?

6. 

   Anonimo 2 diciembre, 2014 at 10:05 am

   Buenas, os pongo en antecedentes antes que nada, tengo 19 años y soy una chica que estudia en la universidad, hace un mes y medio me tenia un examen muy importante que debia aprobar si o si, cogi tales nervios dos semanas antes del examen que eso me dio problemaa del estomago, problemas que en realidad no tenia (informacion de un especialista del estomago) me dijo que mi estomago estaba perfectamente que todo era fruto de mi imaginacion y que tenia que controlar esos ataques de panico estuve como dos senanas mas asi y aun es y puenso que puedo llegar a vomitar en publico y me dan ataques de nuevo. Eso se me paso y hara una semana como que siento que dudo de mi sexualidad no tengo ni idea como empezo todo pero de por si soy una persona muy analitica que lo piensa y lo guarda, pues llevo desde ese dia analizando los años anteriores y ya no se si es que soy lesbiana o no, cuando estoy con mi novio me agobio muchisimo pensando que no me pone cosa que no es cierta, la verdad es que es un calvario. Creo que puedo tener Toc porque mi madre padece de eso y varias patologias mas llegando a tener un certificado de minusvalida. Me paso practicamente todo el dia pensando que estoy exitada aunque este vesfida la perdona a la que miro. Ayuda por favor.

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     LADYKRIEG 27 diciembre, 2016 at 2:33 am

     Holaaa! Me pasa lo mismo que a vos!!! Es una tortura!! Creo estar exitada al ver chicas ya sean desnudas o con ropa! Hace 1 mes que sufro todos esos síntomas ya lloré bastante! Tengo novio, estoy dos años con el y no quiero perderlo! Pero mis pensamientos me eatan haciendo mierda! No se mas que creer ni que hacer! No quiero ser lesbiana! Intente quitarme la vida peeo pienso que de igual manera muerta voy a seguie pasando por esto y no se que hacer!!!! Es un calvario! Y no quiero perder a mi novio! Lo amo a pesar de todo 🙁

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       Jose 31 diciembre, 2016 at 5:28 am

       Hola, me llamo jose, tengo 19 años. He buscado informacion por la red antes de buscar ayuda psicologica y definitivamente creo que padezco este trastorno. Me he fijao en tu comentario porque es el mas reciente. Nada, era solo por hablar con alguien que esta igual y ver que pasa antes de buscar otra cosa. Si lees esto respondeme y si quieres te digo como contactar. Por si lo ves raro porque pueda parecer que estoy metiendo fichas aqui como un desgraciao, te aseguro que estoy pasandola mal de verdad, y solo quiero conocer a alguien mas que le pase esto antes de buscar ayuda profesional. Sludos

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         Cris 19 febrero, 2017 at 12:17 am

         Buenaas, me identifico con todos ustedes..tengo 19 y desde hace un mes tengo unos pensamientos que vienen de la nada..siempre pe han gustado los hombres, el problema es que me excitan las chicas tambien..probablemente porque las mujeres tenemos un cuerpo mas excitante, lo lei tambien en internet y decian lo mismo que es absolutamente normal. Pero si leo por todos lados que es absolutamente normal, por que sigo llenandome la cabeza de tonterias y preguntas? Necesito ayudaaa que me vuelvo locaaa

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       Elisabhetam 5 junio, 2017 at 6:20 pm

       Hola,
       Espero que todos os encontréis mejor.
       La ansiedad que se pasa con este transtorno es muy grande por lo que es lo primero a atajarla. La ansiedad se contra muy bien con medicación, o haciendo mucho ejercicio aeróbico, lo mejor es correr o nadar.
       Por otro lado ningún ser humano tenga la orientación que tenga se » vuelve» de la noche a la mañana de otra orientación, por lo que eso también nos da una pista de que se trata de un pensamiento irracional que nos ha pillado con la guardia bajada.
       Así que os animo a relativizar a quitar importancia y a dejar de autoconvenceros de una quimera, y a no montaros películas catastrofistas de vuestra vida.
       Si a una persona con un cáncer terminal le propusieran poneros en vuestro lugar se pondría sin dudar pq esto es una obsesión, solo es eso.
       Es tan absurdo como dudar de si eres hombre o mujer, o blanco o negro. La persona que es hay no duda tampoco de que lo es, bueno si, si tiene este mismo transformó, y su miedo es justo el contrario, el de ser hetero.
       Venga animaros, medicados, reíros de esto si hace falta, pero no os hundáis, no merece la pena, la sexualidad es para disfrutarla, todas estas fobias existen pq se sigue tomando como un tabú.

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     Fucu 22 agosto, 2017 at 2:14 pm

     De verdad que te entiendo yo también tengo 19 y voy a empezar la universidad, pero con esto que me pasa me siento pervertida y depravada porque como que me excito con la gente y ni siquiera es tan así es como un miedo a excitarme entonces empiezo a evitar todo por el miedo a sentirme así. Tengo novio y es un amor lo amo pero me da miedo que se entere y me está arruinando la vida ahora empecé terapia les voy contando lo que me vaya diciendo si quieren

7. 

   vicente 12 diciembre, 2014 at 4:02 pm

   bueno les comento a mi me gusta un amigo, que es heteroxexual, el sabe que soy gay una vez le dije lo que sentia por el, el me dijo que no le pasaba nada, pero todo el mundo en mi entorno dice que a el le pasa algo conmigo , siempre trata de hacerme reir, o pregunta por mi, pero no es de venir a mi casa a tomar algo, no se si es represion lo que siente porque a todo mi entonrno pensamos que el es gay, ninguna novia le dura , y si se enamora de alguien es de alguien imposible como por ejemplo su ahijada que sabe que no le va a dar cabida me gustaria que me den su opinion gracias

8. 

   mar 27 diciembre, 2014 at 6:03 am

   parece mentira ,pero recien ahora a mis 55 años,vengo a ratificar lo que me acomplejo y desbarato mi vida.en mi infancia era el centro de cargadas,burlas y chistes por ser muy gordo,lo que me perjudicaba con las chicas,aunque las amaba,por lo hemosa que eran. luego fui cambiando mi cuerpo con esfuerzos y logre salir con muchisimas y saciar mi aperito que hasta hoy es hambriento de ellas.pero ohhhh,sorpresa,en fiesta y reuniones y en trabajos me cargaban conque si era gay o trolo,mejor dicho,o peor dicho,en relidad, y eso la verdad me daba mucha bronca.nose porque,pero todos me cargabam y me sigue pasand.me ha echo rehuir de todos lados,,pero no losoy en absoluto,ahora entiendo que en realidad es miedo a serlo o que piensen que lo soy,seguramente debo tener un comportamiento que dejo a dudas.pero al entender que les pasa a mucho,ya me ha liberado,vere de hacer alguna terapia,pero yaaaaa,me hizo un clicK.gracias

9. 

   Osaconsal 12 enero, 2015 at 10:58 pm

   http://tochmidiario.blogspot.com.es/2014/08/cambio-de-perspectiva-es-la-clave.html?m=1

   Espero que os ayude leer mi blog

10. 

    Julian 14 enero, 2015 at 3:53 am

    Creo que tengo el TOC , pero a mi cuando pienso en mujeres , se que me gustan y los pensamientos son agradables , pero me viene un dolor de cabeza despues , estuve pensando en que quiza sea porque «inconcientemente» reprimo mi lado gay o algo asi , yo espero que no , un saludo.

    • 

      Antonio 5 julio, 2017 at 9:47 pm

      Yo sufro este transtorno desde los 16 años, hoy tengo 39 y bueno he pasado muchísimas obsesiones desde tener miedo a ser homosexual, tener miedo a suicidarme, tener miedo a hacer daño a mis familiares, tener miedo de atragantarme y atorarme, tener miedo de apasionarme por algún chico y bueno esos miedos no me han permitido tener novia, he tenido encuentros sexuales, pero es una enfermedad difícil de manejar he pasado crisis momentos difíciles pero trabajo soy profesional saque mi título profesional, Dios es complejo esto pero bueno he aprendido a lidiar con esto ya 20 años y puedo asegurarte que pasaras momentos buenos y malos pero con los años lo asumirás mejor yo ando medicado ya no me importa si de por vida lo estaré pero si es por mi felicidad y para vivir mejor lo aceptaré. mi nombre es Antonio mi correo es rvillardasilva@gmail.com

11. 

    miguel angel 14 enero, 2015 at 8:41 pm

    Hola chicos yo tengo el tratamiento para el toc homosexual ansiedad generalizada comun mente se conoce

12. 

    anonimo 21 enero, 2015 at 1:02 am

    hola soy una chica de 21 años y desde los 15 años sufro TOC homosexual, como podrán ver vengo hace años con esto por lo que he pasado por muchas etapas, el año pasado recién comencé con terapia lo cual me ha ayuda mucho,pero últimamente me siento rara y siento que cada vez la sensación de ser lesbiana viene con mas fuerzas, como si realmente lo fuera y en mi interior siento ganas de probar y al ver a una chica ya no siento el mismo rechazo que sentía antes pero al mismo tiempo me digo a mi misma que no, que soy heterosexual y es lo que quiero para mi vida porque así lo eleji siempre, es una pelea constante, una incertidumbre cada vez mas grande y una confusión cada vez mas realista donde la cabeza no para de pensar cosas, es como que me desequilibrio por completo como que me desconozco y ya no se que pensar acerca de mi y de lo que realmente quiero para mi vida,es realmente horrible y muy cansador, y preguntas hasta cuando? y sentís esa sensación en el cuerpo, en la boca, en tu mente, llegas hasta sentirte excitado y con ganas de salir y estar con alguien de tu mismo sexo, pero al mismo tiempo lo rechazas y asi estas y seguirás estando.

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      Vanessa 21 diciembre, 2015 at 8:36 pm

      Hola me puedo relacionar con tu experiencia,Porque lo rechazas? Pq realmente no es lo q quieres cierto? Osea rechazas salir con alguien dr tu mismo sexo pq no eres tu cierto?

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      María 16 febrero, 2016 at 5:38 pm

      Hola, estoy pasando por lo mismo desde mis 17 años, pero ahora es peor, antes se iba un tiempo y me decía a mí misma, qué tonta, por qué pensaba eso?. Ahora solo pienso en eso todos los días y no tengo la ansiedad de antes, pero lloro mucho porque no es lo que quiero para mí y he perdido la atracción física que sentía por los hombres, no sé qué hacer!

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        Pedro 31 diciembre, 2016 at 5:16 am

        Hola, Maria. No se si leeras esto porque tu comentario es de hace ya. Ahora que he leido en foros y me he informado creo realmente que padezco este trastorno compulsivo. Me gustaria si quieres tu hablar contigo por compartir esto ya que estoy pensando en meterme a terapia para haber si paso ya de esta con perdon mierda. Solo era eso, por hablar antes de saber si en verdad necesito ayuda profesional o no (porque cuesta una pasta) tengo 19 años. Nose si responderas pero igual te mando un abrazo y si quieres contactame.

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      joel 27 febrero, 2018 at 4:14 am

      Me siento igual. Yo lo siento muy real, siento como q escondo algo xq no quiero serlo, y me la paso pensando en mujeres para calmarme y generandome asco a imágenes de hombres. Me analizo todo el tiempo queriendo encontrar una respuesta, y tengo una sensación q hay algo dentro de mi, q presiona y yo todo el tiempo peleo con mi mente para olvidarme o neutralizar eso q no quiero

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        Andree 26 marzo, 2018 at 1:07 am

        Amigo aun estas asi me pasa lo mismo que ati

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          yamileth 2 mayo, 2018 at 8:37 am

          bueno la verdad yo tengo novio lo amo pero no se q me pasa tengo fantasias con chicas pero me da asco tener fantasias sexules con chicas ase poco una chica toco mi mano he intentado borrarme ese episodio de mi mente y no me siento atraida por las chicas no se si es toc o sere lesbiana

13. 

    rio 13 febrero, 2015 at 1:06 pm

    Hola que tal, a mi me surgio esta duda que me tiene loco no me deja dormir por la noche estoy todo el dia pensando en esto… me encantan las mujeres solo tuve una sola novia con la cual pase mi mejor momento de mi vida. Esto me surgio esta semana al comenzar a ir con un psicologo por ataques de ansiedad y panico, cuando comenzamos a hablar sobre mis relacione sexuales yo me puse muy nervioso porque con 24 año solo una novia y tambien le conte que tenia muchas relaciones sexuales prostitutas. Desde ese dia me surgio este pensamiento que me tiene loco. y cuando le conte al psicologo sobre lo q me pasaba fue peor porque me dio a entender que podia ser y eso no es lo que quiero ser. Por favor ayuda gracias

14. 

    Mateo 15 marzo, 2015 at 8:50 am

    Es interesante como va evolucionando esta enfermedad, al principio se siente una especie de impotencia realmente grande, ya que de la nada, sin previo aviso y solo con un pequeño estimulo exterior o incluso estimulo mental se llegan una serie de conclusiones bastante contrarias a lo que siempre se ha creido de uno mismo, de sus gustos, de la creencia real de lo que se es y lo que se pudo llegar a ser, al principio es un sentimiento enfermizo, causando grandes intrigas, llegando a abarcar incluso varias horas del dia sin llegar a una conclusion satisfactorias, solo dudas sobre si mismo, luego esta angustia descontrolada se convierte en una lucha interna bastante desagradable, tratando de comparar estimulos homosexuales con heterosexuales, viendo como estos estimulos reaccionan en la parte fisica, luego de eso una frustracion enorme al simplemente no poder encontrar una conclusion a las intrigas que rondan la cabeza, despues se podria decir que viene una resignacion, el no poder encontar una solucion lleva a pensar que simplemente si se es homosexual y nada se puede hacer para cambiarlo, pero esa resignacion suele durar poco para luego entrar en un estado de relajacion que, aunque el TOC sigue molestando no se le da mucha importancia y basicamente se ignora, omite o simplemente deja de importar, esta es la mejor forma de vivir con la enfermerdad pero tampoco dura mucho, luego de eso llega una combinacion de estar frustado y a la vez no importarle, tratando en muchas ocasiones de darle sentido razonable a todos estos problemas o frustaciones, en esta etapa tambien se suele preguntar si de verdad de lo que se padece es TOC o si simplemente de verdad se es homosexual; esta enfermedad mas alla de frustar por el hecho de no ser homosexual pero de todas formas creer que si es asi, es un miedo constante a no conocerse a si mismo, no conocer la exactitud de la existencia de si mismo; Lo digo yo que he vivido con esto aproximadamente hace 4 años, y que empece relativamente a padecerlo de muy joven (con 13 años), nadie sabe que la sufro, nunca he pedido ayuda y no es exactamente que me averguence hablar de ello, pero en mi familia dudo que alguien se preocupe por esta cuestion, cuando tenga los recursos de encontrar a un buen psicologo empezare terapia, mientras ocurre eso solo queda esperar y vivir un dia mas con esta frustracion y duda.

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      Cristian 29 agosto, 2015 at 10:55 pm

      Amigo me identifico exactamente con tigo y yo empece con 14 pero mas o menos ya as conseguido superlo… ?Gracias me has abierto los ojos i entender que es esto lo que tengo y no homosexulidad aunque aveces me cuestiono si es esto lo que tengo pero gracias amigo…
      Por cierto fuiste a un psicologo ?

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        Anonimo 26 enero, 2016 at 11:34 am

        Me pasa exactamente lo mismo. Ya ni se como sentirme, tanto trastorno me llevó a querer quitarme la vida. Es un tema que en mi familia lo hablé y dicen que es normal que a mi edad (15) es normal tener estas dudas; pero lo mío va más allá, porque mi papá y mi mamá me cuentan que les pasó y no le dieron bola pero yo me pasó días y noches con una angustia en el pecho que no me dejar ser yo misma. Las cosas que se viven con este TOC deben ser como todas las de los otros TOC, sin embargo yo tengo este, y puedo decir que es lo peor del mundo no vivís, te pones a recordar todo lo que viviste para poder calmarte, aunque a veces pase que de tanta paranoia no puedas recordar nada (como me pasa a mi)
        Leer esto me ayudó mucho, aunque el TOC no se, pero ayuda. A partir de ahora espero poder dormir un poco y dejar de pensar en eso, aunque ya le dije a mi mamá y me va a llevar a un psicólogo

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      Dau 4 abril, 2016 at 3:32 am

      Hola mateo, se que ha pasado tiempo de este comentario y que llevas mas con este transtorno y me gustaría saber como has progresado.muchas gracias

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      Dau 4 abril, 2016 at 3:34 am

      Hola mateo veo que llevas tiempo con este transtorno y me gustaría saber como has progresado, creo que la clave está en saber convivir con la duda y me gustaría que me cuentes tu experiencia gracias.

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        Fran 1 mayo, 2016 at 11:32 am

        Aunque no hay dos casos iguales, comparto con Mateo su visión sobre el problema. Dau, te cuento mi experiencia por si te sirve.
        Tengo 50 años y desde siempre he sentido períodos de tristeza que ahora sé, se han debido a un trastorno depresivo posiblemente originado por un TOC de tipo sexual.
        Único varón de 6 hermanos, padre obsesionado con el trabajo y muy precupado por tener 5 hijas y obsesionado con que vendrían embarazadas. Madre poco cariñosa (ahora se que a arrastrado una depresión casi toda su vida). Sentí mucha presión y crecí obsesionado con rezar y en el miedo al sexo.
        A pesar de todo me eché novia joven y aunque pasaron años antes de tener relaciones sexuales completas, todo fue muy bien y me sentí feliz. De adolescente era un estudiante mediocre pero en la universidad saqué muchos sobresalientes. Esto indica hasta qué punto un trastorno depresivo puede limitar tus facultades.
        Estando en el servicio militar, me sentí muy bien rodeado de hombres (sin ningún componente sesual) pero me obsesioné con que mi novia era fea y desagradable, mucho sufrimiento, al final lo dejamos.
        Siempre tuve temor a la homosexualidad. Miraba, e incluso me excitaba al mirar a algunos hombres aunque no quiseira sexo con ellos.
        Sobre los 30, mantuve una relación intermitente (sin declarar) con una mujer que estaba enamorada de mi durante 7 años y varias relaciones de unos meses intercaladas de largos periodos sin pareja con temor a ser homosexual, visitas a psicólogos…
        Con 34 años conocí a una chica de la que me enamoré: pasión, admiración, amor, sexo, compenetración… pero después de dos años, volvi a obsesionarme con que era fea y vulgar. Mucho sufrimiento, tambén la perdí.
        Todo el mundo me ha dicho siempre que soy atractivo, que qué hago sin novia y eso mismo he pensado yo.
        Con 40 años participé en una terapia Gestal que es la única que realmente me ha ayudado. Saber de mis obsesiones, pero aceptarlas procurando que no afecten a mi vida. Debemos sentir que tenemos derecho a pensar lo que sea, a ser como sea, no culparnos por pensar que este hombre es guapo o excitarnos al observar sus fuertes hombros o nalgas, o cuello o lo que sea… No culparnos por ello, no darle importancia a nuestro pensamiento pues al menos a mi me ocurre que si conozco a un hombre que me causa ese desasosiego y creamos una cierta amistad, dejo de golpe de ver el componente sexual aunque lo siga viendo atractivo. Todo absurdo ya lo sé, pero creo que en esto consiste la enfermedad.
        El trastorno depresivo y obsesivo sigue estando ahí, incluso después de un brote que tuve el año pasado (por otras causas) un psiquiatra me prescribió un inhibidor de recaptacón de serotonina, del que estoy tomando una dosis baja.
        Aunque vivo solo, soy muy sociable, intento hacer cosas y creo que la gente valora como hombre y como persona. Desde la terapia gestal he salido con otras tres mujeres pero la ruptura no ha sido en ningún caso por mi trastorno, sino porque sencillamente no me completaban, no éramos felices y es que a una edad, ya no hay mucho donde elegir. Quizá este trastorno haya sido la causa de que las mujeres en general no me hayan atraído como a mis amigos (miedo al sexo), o también que mi carácter fuerte haya hecho huir a algunas que me han gustado, pero que más da.
        Es mi único consejo, no frenar la obsesión, pero también no darle importancia. No exigirte demostrar continuamente que eres un machote ni ofenderte porque alguien lo ponga en duda. No olvides también que tienes derecho a sentirte deprimido. No hay que culparse tampoco por ello.

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          Nacho 3 septiembre, 2016 at 4:16 am

          grande fran!! voy a tratar de seguir tu consejo

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          Jesus 12 enero, 2018 at 8:34 pm

          Me senti identificado con esto tuyo en casi todo, con la diferencia q yo no tuve relaciones sexuales en 28 años q tengo, me genera mucha ansiedad relacionarme con ellas, y por lo tanto evito las situaciones. Recibo las mismas criticas q vos xq tengo mucha suerte con las mujeres, me encuentran atractivo y mis amigos y familiares me cuestionan por estar solo y hasta me hacen chistes tratandome de gay. Cuestion nunca fui muy sexual y por momentos no siento interes x las mujeres y esto me empieza a llamar mi atencion, y todo se pudre si llego a encontrar q un hombre me puede parecer atractivo, ahi empieza todo lo malo. Jamas me exite con un hombre pero mas alla de eso me entra la duda si no sera x mi rechazo y miedo a ser gay. Siempre desde chico tuve estas ideas raras en mi cabeza, cada vez q veia una novela con personajes gays la pasaba mal y me daba miedo a ser yo asi. Tuve muchos complejos cuando era chico, sufri bullyng y tuve varias frustraciones con mujeres x no saber decirle q me gustaban y ver como se iban con otro, es mas hace poco tuve una, empeoro mi estado de animo y todos mis problemas se fortalecieron. Bese solo 2 chicas pero me paso parecido a vos, de repente empesaba a ver la situacion como cursi, ridicula y dejaba de sentir deseos, si bien eran 2 chicas q no me importaban, eso llamo mi atencion, por que no tendria deseos de relaciones como todo los hombres ? Ojala se deba a q no tengo conocimiento de sexo y q cuando me masturbo suelo ser precoz y eso me frustraba, el pensar q no puedo satisfacer a una mujer. Ojala sea Toch y nada mas. Tuve varios, soy perfeccionista, pienso todo, me obsesione tmb varia veces con chicas y me volvi bastsnte enfermo. En fin, ojala sea solo un mal momento de ahora xq mo quisiera ser gay. Se q todo mi entorno me aceptaria igual pero yo no quisiera llevar esa vida. Algo q me asusta y me quita las esperanzas es q yo siempre fui homofobico, pero repito ojala sean solo ideas

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      Jesus 18 enero, 2018 at 8:06 pm

      Se ve q llevas mucho con eso, describiste todo tal cual. Yo estoy en la etapa donde pienso q no hay vuelta atras, pienso q soy gay pero peleo x no serlo. Imagino asumiendolo, osea no pelear con la idea y se pasa un poco pero de vuelta digo » y si no lo soy y es solo una idea, voy a llevar una vida q no quiero » y de vuelta empieza la pelea. Intento demostrarme q no soy gay, mirando hombres para ver q sensacion me causan y noto q no me causan nada, ni deseo, ni asco ni nada. Pero luego miro mujeres para comparar y tambien caresco de cualquier sentimiento y ahi empieza mi angustia, ¿ por que no puedo sentir nada por ellas ? ¿ por que eda morocha q antes me exitaba hoy no me causa nada ?. Llevo asi varios años, desde la infancia, pero la idea se fortalecio mucho a partir de mis 23 con idas y vueltas, pero ahora con 28 se me hizo insoportablee, tengo eso las 24 hs del dia, falto a trabajar por eso tmb y se hace incontrolable, para colmo mi psicologa se fue de vacaciones y llegue a contarle ese tema a ver q opinaba. Ojala no sea lo peor, es mas en su momento no quise decirselo xq tenia miedo q me diga q no habia vuelta atras. Espero q salgamos adelante, con el final q esperamos. Podrias ir a los psicologos de los hospitales publicos, suelen ser muy buenos, pero no te dejes estar mas

15. 

    Eduardo 20 marzo, 2015 at 11:47 am

    Bueno mi problema es muy parecido y me siento con muchas ancias y ganas de no poder dormir y lo q mas quiero es q todo sea como antes, yo estudio en la universidad y tenia un problema con una de mis materias, lo cual no me dejaba dormir, al mismo tiempo estaba distanciado con mi novia y a mi jefe lo botaron del trabajo y no sabia como iba a quedar yo, toda mi vida he estado seguro de q no soy gay y q me gustan las mujeres y nunca q he sentido como me siento hoy ancioso de saber comobquitarme esto tengo solo 3 dias con estoy y estoy q me suicido, bueno se q no hsria eso x mi familia ero no como y lo unico en q pienso es q si soy gay y yo mismo se q no es asi y q me gustan las mujeres he sido un hombre fiel con mi pareja, desde q esa voz q me dice eres mariko, eres mariko y yo vivo en pelea con ella las 24 horas del dia, no soy asi y me veo con una mujer y hijos eso es lo mio, no como no pienso en mas nada en estos dias q llevo, le pedi un tiempo a mi novia , solo quiero encontrar la solucion y no estar asi, siento q hace 6 dias era el hombre mas feliz de todos y no lo sabia, tengo esa voz. Y si soy ? Me pregunto pero nunca me han gustado y nunca me han llamado la atencion uno de mis amigos ni nada. A lo contrario siempre me he sentido bien y muy machista, de q cualquier cosa es de gays, tengo solov3 dias y hoy hable con mi papa y el una persona muy machista y dice q eso no puede ser asi, la broma es q no le veoo solucion y tambien soy una persona q piensa mucho las cosas. Hoy es viernes x la madrugada y tengo una cita con una terapeuta el lunes y quiero dormir y hacer lo q siempre hago, soy un hombre. Q se toma las cosas muy apecho esto me produce una anciedaad q lo q hago en todo el dia es caminar y caminar hablo con mis amigos y mas b i en se sorprenden q esto lo diga yo, no me considero gay, antes no me caian bien y luego dije ese es su problema lo q hagan ellos, me empezaron a dar igual pero ahora me estoy muriendo y no me gustan los hombres toda mi vida lo he tenido claro, pero entre mas lo piense mas pienso q si soy pero se q es algo pscologico y q es un reto y nos atacan x donde mas nos duelen q es nuestra sexualidad, le pedi un tiempo a mi novia xq no me siento muy bien con ella asi este problema, y espero q sea alg pasajero y q se valla pronto. Hermanos esto es una pelea q tenemos tenemos q ganarla animos, suerte

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      Israel 9 agosto, 2017 at 7:18 am

      Qué tal te fue Eduardo?, me pasa lo mismo y me causa curiosidad

16. 

    andrea 25 marzo, 2015 at 1:07 am

    Hola, estoy pasando por lo mismo. Jamas cuestione mi sexualidad, hasta que crisis de angustia y ansiedad me llevaron a pensar diferentes cosas que me aterraban como el miedo a ser lesbiana o miedo de no amar a mi novio. Al que este pasando por esta situación yo les digo que tengan calma. En este momento estoy con psicóloga y por crisis de angustia con psiquiatra y se que voy a salir de esto. Porque si fuera real lo q yo pensaba no se manifestaría en forma de terror (como me dijo mi psicóloga) tengan paciencia, todo pasa.

    • 

      Nacor 1 febrero, 2016 at 9:31 pm

      Pudiste superarlo? Porque yo no he podido

17. 

    liset 4 abril, 2015 at 1:34 am

    Hola ……. en este momento mientras escribo siento una crisis de miedo y odio jacia mi misma ….. yo no quiero ser lesbiana me aterra serlo
    veran a mi siempre me jan gustado los hombres de hecho me enamore de umo..el caso es que nunca sali con nadie no xk mo kisiera yo mas bien es xk no soy bonita…… en estos momentos eso es lo qie menos me importa
    saben tengo mucho miedo muchisimo cada vezlloro y lloro y sufro hay dias q hasta he pensado en auicidarme pwro no lo hare porq soy el fruto de mis papis que los amo un monton
    Por favor ayudenme en vrrdad me quiero morir ahora viendo en otros foros escuche que los sintomas son que sientes impotencia al estar con tu pareja…… eso sigmofica que no sere feli que ninca me casare…… ayudenme se los suplico les juro q estare inmensamente agradecida..

    Por cierto tengo 18 años y soy una mujer

    • 

      Israel 9 agosto, 2017 at 7:21 am

      Qué tal Liset pudiste superarlo?

18. 

    karo 1 junio, 2015 at 9:47 pm

    Hola hace t9 años sufri mi primer crisis de este tipo todo comenzo porque yo estuve en un equipo de futbol (soy mujer) cuando me di cuenta que las chavitas eran lesbianas me aterre demasiado me daba miedo que me vieran que me tocaran TODO y aunque me seguian gustando los chavos me sentia con miedo aunque no tanto asi como una crisis, despues cuando regrese a mi colegio asocie el aspecto fisico de una amigo con el de una chava del futbol y nombre no podia ni respirar donde estaba ella me aterraba que me hablara porque yo pensaba que ella queria conmigo, despues ya fue asi todos los dias me decia a mi misma «y si me convence?» «y si yo soy?» eso lo pensaba sobretodo cuqndo veia a mi pasado, cuando estaba pequena tuve experiencias pues lesbicas con unas primitas y con mi hermanita yo tenia como 4 o 5 años, pero a pesar de esas experiencias a mi siempre me guatqron los niños, despues obvio los muchachos jamas senti deseos de estar con una mujer y jamas lo he sentido a la fecha, me dan miedo todas las mujeres que no se vean femeninas de entrada luego luego pienso que son lesbianas, me aterran!!!! En esa ocacion fui con una psicologa que dijo que era normal lo que estaba sintiendo y ya como que yo le quite importancia y continue con mi vida esta crisis me duro 6 meses y me empezo a gustar un chavito de mi escuela sentia que realmente lo queria!!!! Muchisimo… Pero nunca me hizo caso entonces me llamo la atencion el hermano de una amiga y qnduve con el aunque nunca senti que lo ame, despues de eso ya en la prepa me gusto un chavito que si me gustaba pero tampoco me pelo… Y ya en el ultimo año de prepa 3 años despues de la primera crisis, me regresó aunque se me paso rapido… Ya despues pase a la uni y conoci al que yo considero el amor de mi vida, es mi novio actual, pero desde hace 3 semanas esta idea me rondo de nuevo en la cabeza, vi en la tv la historia de un transgenero (Bruce Jenner) me aterro el ver que a su edad se convirtiera en mujer y el hecho de que dijera «piensas que es una crisis que qlgun dia lo superaras» uff me conecto de nuevo… Me empece a aterrar de nuevo, tato que voy caminando por la calle y me digo a mi misma «ve a ese chavo, te gusta?» depues veo a las chavas y me pregunto lo mismo de los chavos estoy segura de mi respuesta pero de las chavas me da miedo

19. 

    karo 1 junio, 2015 at 9:58 pm

    Continua… Me da miedo que el pensar que son bonitas signifique que me gustan aunque lueho comparo con lo qje siento por los chavos y me reafirmo, todos los rituales que dice el texto los realizo excepto el de la pornografia, hago mu cho el de imaginarme vomitando, de hecho he llegado a vomitar, estoy llendo con una psicologa y si siento que me esta dando resultado pero me aterra pensar que tal que no es toc, yo no quiero eso para mi vida siempre siempre quise formar una familia con u hombre, a veces hasta me pregunto si todo me lo invente yo para esconder qlgo mas, aunque cuando lo pienso me digo no pude haberlo inventado, estoy muy desesperada me aterra vivir asi, hay veces que no quiero ni ver a mi novio porque solo estoy pensando y si yo me lo invente? O cosas por el estilo ya de todo digo noo es que si a fulanito le paso asi a mj tambie me piede pasar, tambien me aterra enterarme de casos que despues de casados se dan cuenta de que esa no era su sexualidad yo no quiero que eso me ocurra a mi :'(

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      Lau 18 enero, 2018 at 1:16 pm

      Karo paso por lo mismo, es frustrante, últimamente me estoy mudando y reapareció todo. Estoy cansada. ,Tengo marido y 2 hermosos hijos. Pienso lo mismo que si esas historias de gente q rompe su flia por una nueva elección sexual y me da pánico. Terror. Y trato de convencerme que es mi miedo y me lo cuestionó de nuevo. No duermo tranquila últimamente y no se como hacer para quitar mi ansiedad 🙁

20. 

    Santino 13 junio, 2015 at 11:52 pm

    En mi caso, nunca tuve dudas de mi heterosexualidad, hasta que mi última ex mujer me dejó. Siempre fui tímido para el sargeo y he decir que mis novias eran bellezones de mujeres, pero una serie de complejos son los que me hacen dudar. El primero y evidente, no tener un falo de esos que las mujeres tiemblan (unos 15cm). Segundo, mis manos son pequeñas. Tercero, demasiado peludo. Cuarto, en los trabajos me esfuerzo para que no piensen que soy gay. Quinto, obsesionado con la imagen para no aparentarlo.
    A todo esto, y no pretendo ofender a las mujeres, a mí siempre me han gustado las mujeres de caras bonitas naturales, no las gatas fabricadas. Pero, no sé si es que mi «lenguaje corporal» (un término que está de última moda) no es el de un macho alfa o qué, porque, es como si generara rechazo.
    Otro aspecto, estoy terriblemente obsesionado por la idea de rechazo, que no salgo a ligar, y encima que soy tímido para esto… Y voy para los 32 años… Ahora eso sí, las mujeres mas grandes que yo, se me arriman pero como a mi nunca me agradó la idea de estar con una mas grande, y convengamos que tampoco son «bellezones», paso de follar con éstas. Soy un tipo que antes de estar con una fea, prefiere hacerse una paja viendo porno.
    Supongo que la presión social aumenta y claro, los chistes, las toses, en fin… Siempre preferí la calidad y no la cantidad… Pero todos esos complejos y actitudes me hacen obsesionarme. Me han recomendado ir a un psicólogo, pero, creo que al enumerar con detalle de por qué no ligo o los complejos que arrastro, pienso que no lo soy. Ahora bien, me desgasta la situación… Encima fui operado de un tumor en la cabeza y la cicatriz se nota un montón… Pff… Tantas cosas arrastro… Pero bueno… Algún día saldrá el sol y taparé cada puta boca que me ha cuestionado. Pero no voy a estar con un desparpajo de mujer, para que el resto de la sociedad se dé por satisfecha, y menos aún, para que se me caguen de risa por ir con alguna fea.

21. 

    Frank 8 julio, 2015 at 7:59 am

    Osaconsal, SALUDOS como hago para contactarte.. me interezó tu blog. tambien sufro de este TOC y es muy desagradable.

22. 

    Paco 19 julio, 2015 at 1:46 am

    Hola a todos, imagino que estas leyendo esto porque sufres esta situación de ideas obsesivas homosexuales; antes de seguir quiero decirte quien soy yo, soy Paco, de México, tengo 22 años y soy heterosexual; padecí estas ideas desde finales de 2013. Justo el 23 de lctubre (lo recuerdo perfectamente) pero bien, no estoy aquí para contarte lo que sufrí, sino para ayudarte, ya que es algo totalmente creado por nuestra propia mente y se puede superar, ¿Cómo lo se? Porqué yo lo hice. Te cuento como.

    Antes que nada, aclaro que no soy psicologo ni experto en temas relacionados, soy un abogado, así que te puedes dar cuenta que no soy experto en el tema o estudioso del mismo, sólo quiero ayudarte en base a mi experiencia, no tengas miedo de leer esto que escribo, te prometo que te va a ayudar, porque yo lo viví y lo supere, y te lo digo sin conocerte, yo se que eres heterosexual y que sólo estas pasando por un mal momento.

    Entiendo los días enteros de pensar en si serás gay o no, el no poder dormir, comer, salir a pasear con un amigo, ver a alguien de tu mismo sexo a los ojos porque te da miedo enamorarte «y darte cuenta de quien eres en realidad» (algo totalmente falso), haciéndote a la idea que en cualquier momento te vas a enamorar de alguien de tu mismo sexo, imaginando cosas sexuales gay y a veces pensar incluso que podrías ser bisexual, rezando porque si llegaras a serlo, sigas teniendo atracción por el sexo opuesto.

    En primer lugar, te comparto un link que yo leí y desde ese momento todo cambio, está en inglés, me ayudo mucho y espero a ti te ayudé también, espero lo puedas leer al terminar de leer lo,que escribo, no tengas miedo a leerlo! te garantizo que te hará sentir mejor al instante.

    http://www.psychforums.com/obsessive-compulsive/topic48931.html

    Segundo punto, estoy 100% seguro que no eres gay, ¿por qué lo se? Porque no es algo que tu quieras, es algo que te aterra ser y bueno, porque si lo fueras lo disfrutarías tanto como disfrutabas de tu heterosexualidad antes de empezar con esta idea, y como lo vas a seguir disfrutando en poco tiempo cuando lo superes y vuelvas a tu vida libre de estos pensamientos, porque así va a ser, tu libido va a regresar, vas a poder ver a todos a la cara, salir con amigos y amigas sin miedo a enamorarte de alguien de tu mismo sexo, vas a poder pasar días pensando de manera normal, cosas agradables para ti y no en este miedo.

    La base de todo esta en salir a la calle a vencer tus miedos, pero ¿cómo empiezo si me da miedo el hecho de salir de mi habitación si quiera? No te preocupes, así empece yo, después de 3 semanas encerrado en mi habitación llorando, a solas, evadiendo a la que entonces era mi novia y a todos mis familiares y sin hacer más que pensar y leer cosas en internet para confirmar mi heterosexualidad, viendo porno heterosexual para «darme cuenta que todavía me gustaban las mujeres»; el primer día que me decidí a salir, regrese a la escuela, me daba miedo ver a mis amigos, sólo tenía ganas de llorar y morirme, no quería hablar con nadie y a la ves quería gritarle a todos lo,que me pasaba a ver si alguien lo había superado, a ver si alguien tenía una solución a mi problema!! Por la tarde fui al gimnasio, lo cual me recomendó la psicóloga de mi escuela, (me dio pavor contarle, pero lo hice) y me aterraba el hecho de ver a tantos hombres musculosos, pensaba seguramente no voy a poder dejar de verlos y me voy a enamorar, y como siempre me pasaba, comenzaba a imaginarme besandome con ellos y hasta teniendo relaciones, finalmente acabe mi rutina y me fui amei casa donde me decidí a ver la televisión después de mucho tiempo sin hacerlo, pues me daba miedo verla porque «me iba a enamorar de todos los hombres que salieran en la película, series o hasta caricaturas!!

    Te cuento esto, para que te des una idea de lo que pase, y no pienses, seguramente lo tuyo fue más ligero que lo que a mi me pasa y por eso lo pudiste superar; definitivamente no fue así, padecí estas ideas muy fuertes por seis meses completos, que entiendo hay casos que llevan más de dos años pensando así, sin embargo, dure seis meses, porque fue cuando me decidí a superarlo y salir adelante.

    Te comparto una serie de consejos de cosas que te recomiendo hacer (de manera obligatoria jaja)

    1. Sal al mundo, así es, sal a la calle, ve a la escuela o al trabajo a pesar del miedo, trata de poner atención, enfocate en las clases y cumple tus deberes.

    2. Realiza una actividad que te guste (a mi bailar me ayudo mucho, ya que me gusta mucho y hasta aprendí a moverme en las fiestas, hoy gracias a eso, puedo sacar a bailar a cualquier mujer con seguridad en mi mismo) ve a clases de baile, de repostería, ve al gimnasio, a la biblioteca, a donde quieras, pero debes ser constante, no rendirse a pesar del miedo, que es el mayor obstáculo, inscríbete a clases de idiomas, yo que se, has algo que quieras aprender, que disfrutes o que te haga bien; y si no tienes dinero como para pagar cursos o clases, en muchas ciudades hay talleres gratuitos patrocinados por el gobierno, una clase de baile cuesta muy poco (20 pesos mexicanos aprox. Que es como un dólar con cincuenta centavos) o sal a corre a algún parque público o a la calle, el punto es que convivas con más gente, salte de tu zona de confort, que sólo alimenta el miedo.

    3. Come sano y ejercitate, recuerda que mente sana en cuerpo sano, el hecho de ejercitarte te hace sentirte bien contigo mismo, a parte de que te distrae, y comer sano hace maravillas en tu cuerpo, lo cual también se refleja en tu mente; al final del día, además obtendrás un buen estado físico y tu cuerpo estará en forma, lo cual te dará seguridad en ti también, así que es algo totalmente benéfico para ti.

    4. Visita un psicólogo,aquí ojo, debe ser uno que te inspire confianza. Esto tal vez te aterre, porque piensas «el psicologo me va a decir que soy homosexual y que deje de engañarme a mi mismo» o algo por el estilo! pero que crees? No es cierto, un psicologo jamás te vas decir eso por dos razones, la primera, que un psicologo de verdad no te puede decir «eres homosexual» no te puede decir quien eres! sólo te ayuda a descubrirte por ti mismo más no te dice quien eres! y si te llega a decir eso! es un MAL psicologo, no conoce del tema y por lo tanto no es alguien preparado; la segunda, como te va a ayudar a descubrirte, a ti mismo, será evidente que te vas a dar cuenta que eres heterosexual y no tengas miedo! te garantizo que va a ser muy satisfactorio ver de vuelta esa seguridad en ti. Verás que te ayudara mucho y enfrentar ese miedo valdrá mucho la pena.

    5. Habla con amigos y extraños todos los días, inicia pláticas con desconocidos, manteniendo el contacto visual, saca platica de lo que se te ocurra, del clima, de lo que te rodea, de lo que tu quieras, no tiene que ser una conversación formal o larga, basta con un par de comentarios, esto a mi me ayudo mucho a quitarme el miedo a ver a la gente de frente porque «me iba a enamorar»; sal con tus amigos, vete de antro, a comer, al cine, a donde te guste, por más miedo que te de la principio, hazlo, ese miedo va a ir desapareciendo conforme más lo enfrentes, tranquilo todo va a salir bien, recuerda que lo que más te hace sufrir, te cansa y te cuesta mucho trabajo es lo que más satisfacción te da al final y vale mucho la pena.

    6. No te aísles, aislarse sólo te trae miedos, confusión y es más favila que te deprimas estando sólo, convive con amigos familia y extraños, como ya te dije en el punto anterior.

    7. Deja de hacer rituales para «comprobar tu heterosexualidad» ya sea ver porno heterosexual para reafirmar que te gusta o porno gay para demostrarte que no te gusta, ver personas del sexo opuesto para confirmar que sigues siendo heterosexual, leer artículos del tema en internet ( esto es muy importante, deja de buscar foros, artículos y noticias del tema, ya que mientras más lo haces más refuerzas el tema en tu mente y así no lo vas a superar, te recomiendo que este sea el último artículo que leas del tema y no vuelvas a buscar nunca el tema en internet, por más tentador que sea).

    8. Cuéntale lo que te pasa a alguien a quien le tengas mucha confianza, ya sea algún familiar o un muy buen amigo que piensas te puede entender, se que crees que no van a entender tu situación, que de inmediato te van a juzgar y te van a decir que eres gay reprimido o algo así, o que «te acepto como eres, seas gay o no» o no te engañes y sal del closet; tu tranquilo, no es un tema muy común, así que vas a tener que explicárselos un poco a detalle e incluso puedes mostrarles este artículo que habla sobre el tema para que puedan tratar de comprenderlo un poco mejor, pero verás que cuando capten la idea, te van a comprender y te van a ayudar, y tu te vas a sentir mejor al respecto después de platicar; si no lo entienden o aún así te juzgan, no hables más al respecto con esa persona, pues aunque tenga buenas intenciones, puede ser que no lo entienda y no pueda ayudarte.

    9. Bien sabemos que eres heterosexual y tienes un miedo infundado, a pesar de eso, puede ser que te de miedo hablar con alguien homosexual, por la razón que sea, pero si es importante entender que la homosexualidad es algo normal y que debemos respetar las preferencias de los demás, y lo digo no porque tu lo seas o «debas aceptarte» este no es tu caso, las personas homosexuales no viven con miedo a ellos mismos de que si lo son o no, sus miedos son a ser juzgados o discriminados, ellos disfrutan mucho de sus preferencias y no viven pensando de la misma forma que tu, recuerda que esto es un pensamiento obsesivo, espero ser claro, y además, leí de casos también de personas homosexuales, con miedo a ser heterosexuales, en este caso, a ellos les da miedo que les gusten personas del sexo opuesto y ellos lo que quieren es la certeza de que les siguen gustando las personas del mismo sexo, date cuenta de que sólo es un miedo y que va a pasar.

    No importa el tiempo que lleves con estos pensamientos, ni la gravedad de los mismos, recuerda que son reversibles y aunque no lo creas, tu vida vuelve a ser normal cuando enfrentes tus miedos, una ves que lo superes obvio vas a recordar lo que sufriste, pero vas a tener una gran satisfacción de que lo superaste y los miedos desaparecen, la clave está en empezar a enfrentarlos, deja ya de estar en internet leyendo esto y sal al mundo, el miedo es monstruoso al principio pero va a desapareciendo, se constante, ponte metas y proyectos y cuando menos te des cuenta, lo habrás superado, te lo digo de corazón, si yo pude, tu puedes estoy seguro,socializa, desarrolla tus habilidades para seducir y ligar con quien te gusta.

    Me despido, espero que te ayude en algo esto que escribo y ánimo, no hagas caso de quienes dicen que esto es algo para toda la vida o que no se puede superar, te lo dice alguien que lo supero. Un abrazo!

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      juan 5 febrero, 2016 at 12:00 am

      oye amigo.. como le hicistes paras salir.. como se te podria comunicar.. ayuda.. gracias

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      luis 11 febrero, 2016 at 10:47 pm

      amigo… como le hicistes para superar esto.. ayuda por favor… como se te podria comunicar.. gracias

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      Jesus 18 enero, 2018 at 8:39 pm

      Gracias es bastante esperanzador tu mensaje, hay un punto q yo lo vengo haciendo y es el del gym, tiene sus 2 caras, por un lado me voy aliviado despues de entrenar, pero por otro lado yo soy bastante obsesivo con el tema del fisico, vengo entrenado ya hace un tiempo, antes de empezar con esta mierda con el objetivo de alcanza mi mejor forma, pero con esta cagada me cuesta comer como corresponde, siento en el gym q me agoto muy rapido y eso me pone mal xq no puedo lograr un objetivo q tanto deseo, para colmo los antidepresivos te inhiben el crecimiento. Entonces pienso q si dejo de ir al gym posiblemente me saque un poco de tension y etress x no estar pendiente de q si pierdo o no masa muscular pero por otro lado digo, si dejo es rendirme a lo q quiero y aparte me hace bien. Pero bueno todo lo q contaste es muy alentador, gracias

23. 

    muniz 21 julio, 2015 at 3:34 am

    Cual es el tratamiento

24. 

    Angel 8 agosto, 2015 at 7:57 am

    Hola a todos,antes que nada me presento me llamo angel y tengo 23 años,primeramente me gustaria decirles que luego de leer este post me puse contento al saber que no soy el unico al que le sucede esto que para mi es algo que me perturba la vida en todo sentido,hace mas o menos 8 años que sufro de esto y mi vida ha sido un caos,perdi muchos trabajos,amistades,parejas,eventos familiares,reuniones etc,por esta duda que me esta volviendo loco,yo estoy seguro que no soy homosexual pero los pensamientos que tengo en mi cabeza me hacen dudar,cosas tan faciles o normales como salir a la calle,compartir una salida con los amigos o hasta subirme a un colectivo me da una angustia trememda y no puedo comportarme normalmente o sea perdi totalmente la espontaneida,es como si no tuviera control de mi cuerpo,tengo dificultad para respirar y el cuerpo se me queda duro y si tengo que caminar o pasar frente a alguien no se como actuar,mi vida cambio rotundamente hay dias que amanesco extremadamente bien y estoy como psra comerme el mundo pero luego vuelven estos pensamiento y dudas atroces para mi y vuelven las angustias y las compulsiones,otro cosa que tengo es que pienso mucho para hacer algo,doy muchas vueltas para realizar una tarea sencilla ya que calculo cada movimiento que hago para no parecer afeminado o algo asi,en sintesis me esta matando esto,pense varias veces en quitarme la vida al menos cuando me da la crisis pero cuando se va dejo de pensar en ese acto tan terrorifico,yo lo unico que quiero es curarme de esto o mas bien hacerlo mas llevadero pero como les cuento amigos esto acabara volviendome loco!!

25. 

    Chino 24 agosto, 2015 at 7:21 pm

    Hola gente, les cuento mi experiencia. Fui heterosexual de toda la vida y tras unos problemas con mi novia, que se solucionaron, empezó a circular este pensamiento por mi cabeza. Nunca me senti tan asi, pero yo pienso que las personas con cualquier tipo de TOC, como cerrar 10 veces la canilla, comprobar se se cerro la puerta 4 veces somos propensos a aislarnos con un pensamiento erratico. Para ser sincero este es el tercer dia que llevo esto en la cabeza, es estresante y hasta me enojo porque no tiene sentido. Hoy fui a una psicologa, una buena chica, me dio un poco de pudor contarle al principio, pero supere mis miedos y se lo dije. Tambien le dije que investigue lo que me pasaba en internet y encontre esto del TOC homosexual. Si bien me miro algo raro al principio al rato vi en su cara que algo me enendio. Le conte mi problema con mi novia y que no voy a dar detalles pero era algo que hice mal y no paraba de pensar y de cotarselo, al punto de que le conte palabra por palabra y detalle por detalle. La cosa es que cuando se acalllo la culpa empezo esta mierda asi de la nada bah yo sabia que momento fue y solo fue en una charla que alguien conto como se dio cuenta que era gay y ahi me entro un miedo irracional. La cosa es que se lo conte y haciendo analogia con lo de mi novia eso fue otro sintoma de TOC que mi culpa se acallaba un momento solo cuando le contaba la historia. Despues en un momento le pregunte, como son los gays al principio, como ¨se dan cuenta¨, su respuesta fue que hay dos puntos de vista el cientifico y psicologico. El primero dece que es genetico, y al serlo ya muestran rasgos de chicos digamos, el otro dice que tiene mucho que ver la crianza. Y que si bien hay homosexuales que tuvieron parejas de otro sexo, como que desde un principio supieron que no era lo suyo, por ejemplo un hombre con otro hombre a mi me da algo raro no se ustedes, algo no muy agradable. Que ser homosexual tiene que ver con el deseo, no con el soy o no. Que muchos van a terapia diciendo que no son y otras de como pueden expresarlo. Pero sialguna vez sintieron algo por una mujer, lloraron por una, se excitaron al verlas desnudas, no son gays chicos. Les recomendo que vayan a una consulta. Al menos a mi me saco un peso grande de encima y espero en unos dias no acordarme mas de esto. Es una situacion desagradable levantarte pensando en eso, convivir todo el dia con eso y acostarte pensando en eso. Por eso decidi escribir este comentario. Traten de ser positivos. O van a dejar que esto no les deje vivir la vida? Como decia un grande que ya no esta. «No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella»

26. 

    yoorecordadme 25 agosto, 2015 at 2:54 am

    Caween supm!!!…. Yo estoy un poko hasta los cojoneS del temita ya! Llevo 3 meses con éste tema y…no me deja estar trankilo. En fín…Yo sé que soy heterosexual, de verdad…pero éstos pensamientos me llevan atormentando día sí! día también!!!… Pero miren…una persona homosexual, está orgullosa de ser quien es, desea al 100% viviir felizmente toda su vida así! La mente es muy poderosa, y…os puedo asegurar que no lo sois, la gran mayoría de los k por ésta página escriben. Si lo estais rechazando…no lo soiiis! Repetiros a vosotros mismo que es lo que quereis para vuestra vida! No comparéis contínuamente vuestra condición sexual…xk repito, la mente es muy poderosa, y lo que crees, lo acabas creando, aún sín ser de naturaleza. Os propongo, que actualiceis vuestra información mental…más que nada….poner en orden las emociones. Habeer!! Si hace tiempo no sentías nada por gente de tu mismo sexo…y era lo k te hacía realmente feliiz…porqué ahora va a ser diferente. Para k se entienda…si yo cojo un vaso de agua, y se lo doi a mi colega, quien se lo bebe…perofecto!! Ningún problema. Ahora bien…si a los 5-10 minutos, me sincero, y le digo que le he metido una pastilla de éxtasis al vaso… (Siendo totalmente mentira) el cerebro de mi amigo, en una posible realidad, si se lo llega a creer…puede llegar a somatizar todo ese sentimiento, k aún siendo totalmente falso, en su cuerpo, e incluso llegar hasta la muerte….!! No os autodestruyaiis…No merece la pena. Cambien el punto de atracción…la ansiedad es dura!! Pero vosotros más…!! A mí me pasa…sí!! Pero tengo otro problema encima (aparte) k se me está haciendo el doble de difícil el saliir…pero en el fondo sé k voi a vovler a ser el de siempre!! Tiempo al tiempo…bendiciones para todos hermanos!! Contaad mejoraas ;D

27. 

    compai 11 octubre, 2015 at 9:20 pm

    Que tal buenas tardes.
    Yo soy un hombre heterosexual de 30 años. Siempre me han atraído las mujeres, a los 8 y 11 años tuve 2 juegos sexuales con un primo y un vecino. Comencé a masturbarme hasta los 13 años y a los 14 años tuve una pequeña crisis culpandome por haber tenido esos juegos en la infancia provocandome entrar en una crisis existencial y de duda sobre mi identidad, continuaba atrayendome mucho por las mujeres disfrutando de la masturbación exitado por imágenes y pornografía heterosexual, sin embargo me costaba mucho trabajo acercarme a ligar con las chicas que me gustaban, tenia miedo a fracasar a sentirme rechazado. En una ocasión con mis 3 mejores amigos charlando de nuestras vidas comparti que me frustraba y molestaba desear a una chica y no hacer nada por lograr conquistarla o ligarla y me sentía estupido y cobarde y mi mente me jugaba juzgandome por lo que hice de niño. Esta charla fue interpretada por mis amistades en aquella época como si yo estuviera saliendo del closet, no comprendieron mi problema. Desde allí comencé a tener obsesiones para confirmar mi heterosexualidad una y otra vez, con imágenes, observando a todas las personas y observando como me observaban. A los 18 años con una vecina comencé a salir y poco a poco fui sintiéndome seguro y feliz con esa relación y empece a sentirme tranquilo, después anduve con otra chica de la cual estuve enamorado y después de un tiempo la chica me cortó, luego vaje y me encantaba enamorar y conocer chicas, me encantaba me sentía feliz por dsfrutar de mi heterosexualidad y volví a mi país anduve con una chica que físicamente me encantaba era hermosa y muy sexy pero su personalidad y la mia no eran compatibles. A mis 25 años conocí a mi mujer, una mujer maravillosa, que me atrajo y atrapo en todos los sentidos, me sentí feliz pues compartiamos alegrías, momentos, temas me enamore como nunca lo había hecho. Comenzamos a vivir juntos, yo estaba en el momento de mayor plenitud y felicdad en mi vida, aunque bueno era muy celoso. Después de un par de años mi mujer se embarazo y la noticia me hizo muy feliz aunque tuve miedo, pensando en que como le iba a hacer, en que era inmaduro y egoísta y tenia que cambiar ya mis malos hábitos, empece a sentirme un tanto temeroso asustado de como llevar las cosas, después de un tiempo me ofrecieron un trabajo en otro país y decidimos irnos, sin embargo todo fue un engaño en la cuestión contractual, termine haciendo labores que no tenían nada que ver con mis capacidades y mis cualidades y por la razón que fui a ese país, mis compañeros de trabajo se sentían muy capaces, muy seguros y ademas me hacían sentir como un estupido, me sentía un cobarde por no enfrentarme y renunciar al trabajo, asi que comencé a sentirme menos, a sentirme cobarde y que no tenia nada que ofrecerle a mi mujer, que era un poco hombre y después me empezó mi mente a castigar, diciendome siempre haz sido un cobarde un inútil y no sabes como enfentar nada, y eso me despertó el pensamiento de ser un homosexual, empece a tener obsesiones a ver a cada mujer y ver si me despertaba deseo, luego a ver a los hombres, me despreciaba por pensar eso, venían penamientos imtrusivos que me causaban molestia y no me permitían estar tranquilo. A mi esposa le comparti todo en todo momento y me tendió su mano me ha apoyado en todo momento y la amo, deseo darle lo mejor a ella y a mi hija, y que sean felices a mi lado, pero teniendo en mente esto me cuesta mucho trabajo, pues no logro estar en paz para entregrme a ellas. Todo el tiempo estoy confirmándome mi heterosexualidad, me cuesta trabajo ver a los hombres a los ojos, me cuesta trabajo salir y convivir. Solo quiero estar feliz, tranquilo, y darle a mi familia lo que siempre he querido, amor, cariño, protección, apoyo y confianza, y ahorita solo les proyecto miedo intolerancia irritabilidad y aislamiento. Quiero gozar mi heterosexualidad con mi mujer y salir a la calle a hacer mi vida normal. Necesito ayuda y no se que hacer.

28. 

    Ave 24 octubre, 2015 at 9:05 pm

    Bueno dejen comentarles que esto me dio en el 2007, la verdad que es algo que uno no se puede explicar, un dia estas en tu casa tranquilo y de lo mas feliz y entra como bomba un pesnamiento que dices que es esto, ok me empezo en marzo pero poco a poco se me fue quitando ya que a las personas que pasan bastante tiempo pensando en esto, los comprendo por que lo he pasado y me esta pasando otra vez, si otra vez en enero de 2015 volvio este maldito pensamiento, es pensamiento no deseo eso tenganlo en su cabeza,`hagan lo que siempre han hecho y poco a poco ese su miedo se le va estar yendo, yo sigo con mi vida normal, juego futbol, leo libros, estudio en la universidad, hago deporte, y si sigue el pensamiento pero me vale madre por que ya lo habia superado, y lo volvere a superar, sin necesidad de terapias y medicinas, la primera vez se me quito en junio de 2008, y me tengo una recaida pero no me dejare vencer por cosas sin importancia…. exitos muchachos y no tieren la toalla…. la vida sigue, y no se ahoguen en un vaso con agua de esto se sale por que se sale….

29. 

    wade 13 noviembre, 2015 at 10:04 pm

    Hola quiero compartir mi experiencia con ustedes. Yo sufro de TOC del tipo obsesivo puro y he pasado por varias obsesiones: miedo al destino, miedo a ser pedofilo, miedo a ser gay, miedo a lastimar o matar a alguien, etc……
    estuve llendo al psiquiatra y me mando fluoxetina y ribotril y me ayudo por un tiempo, después de muchas recaídas esta creo q es la obsesión me ha movido mas «miedo a que fui violado en mi niñez y por tal razon tengo TOC». Me llegan imágenes que me causan mucha incertidumbre.
    Nose como saber si en realidad paso eso o es otra obsesión?
    Tengo 35 años y esto no me deja continuar, siento q estaría mejor muerto por que estoy agotado.
    Me gustaría saber si alguien por alguna parte sufre algo similar o estoy solo.

    Saludos y espero me puedan ayudar.

    • 

      Fucu 22 agosto, 2017 at 2:27 pm

      Yo también sufro algo parecido tengo 19 y soy mujer, me dan miedo eso d qe tal vez fui abusada o algo por eso tengo estos pensamientos horribles, me da miedo ser pedofilia y que me guste mi mamá o mi tía es horrible d verdad, pero no t rindas d verdad yo t apoyo vas a salir no sos malo eso siempre me dice novio, que no soy mala vos no sos una mala persona

30. 

    Lucas 13 diciembre, 2015 at 8:13 pm

    Hola quisiera contar la situacion en la quee he encontrado. Supongo que tengo toc homosexual. Tengo amigoa homosexuales, aunqie predominan por grandisima mayoria los heterosexuales, no soy de juzgar. En fin, me considerehetero toda mi vida ya quee gustan las mujeres, no solo en lo fisico sino en lo emocional. Tuve relaciones cortas y siempre me exitaba en momentos como besos y esas cosas. Aunque nunca llegue a algo mas intimo. Finalmente pude perder mi virginidad, solo que fue con un travesti. Todo el tiempo estuve como activo y la verdad no pude eyacular porque al pensar en que era un hombre se me fue la excitacion jaja 3 meses mas tarde tuve sexo al.fin con una chica. Estuve muy feliz con ella y la pasabamos genial en todo aspect. Pero un dia lei por error en una red social que si habias hecho algo como lo que yo hice es porque me gustaria tbien tener sexo con hombres. Y ahi comenzo todo lamentablemente. Lo raro es que me obsesione tanto con eso que termine viendo imagejes de hombres desnudos paracomprobar si me producia algo. llegando a la ereccion. Es posible que yo mismo haya inducido eso a partir de la repeticion constante de la idea o que sea bisexual en realidad? Una aclaracion: eso solo me paso con imagenes de hombres desnudos, si veia porno gay llegaba a sentir hasta desagrado, pero nunca excitacion

31. 

    Kiara 17 diciembre, 2015 at 2:49 am

    Hola, ¿cómo andan? Necesito ayuda urgente. Soy una chica de 20 años, hasta donde se conocía heterosexual. Me he enamorado toda la vida de hombres, ya desde chica, y he estado loca por ellos. Cuando tenía 15 años, luego de una terrible decepción amorosa con un chico que me dijo que estaba enamorado de mi mejor amiga, de un día para el otro caí en una terrible angustia diciendo que me gustaban las mujeres.

    En ese momento fue algo terrible, estuve meses encerrada, obsesionada con el tema, no podía mirar mujeres siquiera, lloraba todo el día y llevaba recuerdos de este chico siempre conmigo. Fui medicada y con ayuda de una gran profesional comencé a salir de la gran obsesión. Un día llegué a tal punto de decir que quería ser hombre (cuando toda mi vida había sido extremadamente coqueta y femenina). Esto llegué a creérmelo, también llegué a decir que me gustaba mi mejor amiga y todo esto iba acompañado de gran angustia. Comencé a salir de esto, pero igualmente en mi cabeza yo seguía creyendo que me gustaban las mujeres (pero nunca había estado con una ni tampoco me había gustado ni enamorado).

    Al tiempo de esto, conocí a otro chico, por el cual me volví loca pero nunca llegó a pasar nada y otra vez me rompieron el corazón. Él se puso de novio con una chica conocida mía. Ni siquiera besaba chicos por miedo a que no me gustasen y entonces yo confirmara que me gustaban las mujeres, pero me contradecía constantemente porque fantasías sexuales solo he tenido con hombres siempre, me arreglaba para levantar hombre y el histeriqueo era con ellos. Si bien la obsesión inicial había disminuido, seguía teniendo muchas conductas para evitar caer en eso. Me ponía loca ser la única de mi grupo que no estaba con nadie, que sentía que ocultaba algo, pero a la vez no se sentía atraída por alguien de su mismo sexo.

    Confiaba en que iba a llegar alguien que me sacara de esto y finalmente llegó y contrariamente a lo que pensaba, no me causó ningún tipo de asco ni nada, simplemente me enamoró. Después de conocerlo sentí que mi vida había cambiado, que yo era completamente feliz porque había terminado con este martirio. Me terminó rompiendo el corazón terriblemente y nunca lloré tanto por alguien como por él. Inclusive me llegó a decir que le tenía ganas a una amiga mía, fue de terror. Pasados unos dos meses, caí en una terrible depresión diciendo nuevamente que me gustaban las mujeres pero esta vez era distinto a lo que me había pasado a mis 15 años. Sentía que mi felicidad estaba al lado de una mujer pero pasé por muchas etapas. He sufrido de temblores, fuertes angustias, pensamientos horribles y de todo tipo, se lo he contado a toda mi familia, todos están al tanto de mi situación. He acudido nuevamente a la psicóloga que me trató la otra vez. Pasé por etapas donde no comía nada, me alejé de todos mis amigos, desarrollé todo tipo de «rituales» (si es que así los llaman) llevo una foto de él constantemente conmigo. Pasé por etapas donde quería encarar a mujeres, pero enseguida caía nuevamente. En una de ellas, otra vez los sentimientos de querer ser hombre aparecieron y me aniquiló. Ahora siento que me gusta mi amiga, la misma a la cual él le tenía ganas.

    He llegado a cortarme y a hacer todo tipo de locuras. Tengo un cuaderno de recuerdos donde tengo a todos los hombres que he querido a lo largo de mi vida, y lo llevo siempre conmigo. Es contradictorio porque siento que quiero estar con una mujer pero veo el cuaderno y solo me sale llorar, no puedo desprenderme. Necesito que me den su opinión, antes de todo esto, no tenía ningún tipo de sentimiento hacia una mujer, solo eran amigas, y en tal caso sentía cierta «envidia» de lo que podían tener y yo no. Mi líbido era por los hombres pero ahora lo he perdido totalmente y se ha pasado de lado. Estoy hace tres meses así, necesito su opinión.

    • 

      Una Lesbiana Cualquiera 22 julio, 2016 at 7:31 am

      No sos lesbiana. Yo sí lo soy y jamás me enamoré de ningún hombre, ni lloré por ellos, ni me rompieron el corazón. Los chicos me causan absoluta indiferencia.
      Es evidente que sos heterosexual. Yo pienso en tener sexo con un hombre y siento una mezcla entre aburrimiento y asco.
      Mi lesbianismo no es algo platónico, no es un «creo que me gustan las mujeres pero nunca me gustó ninguna ni me enamoré». No. A mí siempre me gustaron, me he enamorado de muchas mujeres a lo largo de mi vida, he tenido novias, he tenido sexo, y no me cabe la menor duda de que me atraen. Eso es ser lesbiana. Vos no lo sos. Quedate tranquila.
      Espero haber sido lo suficientemente clara.

32. 

    Lonely Snake 22 diciembre, 2015 at 4:12 am

    hola ante todo,tengo 17 y sufro de todos los sintomas del toc h desde los 14 años, todo comenzó cuando habia leido que los que se masturbaban mucho tendian a aburrirse y optaban por otras cosas,en eso me obsesionó la idea de que por ahi no fuera heterosexual ,durante todo un año nunca supe que carajo podia tener y que podria ser homosexual lo cual me daba mucha ansiedad y tristeza de no saber que carajo tenia,despues me puse a investigar y me topé con el toc h y sus sintomas eran lo mismo que me pasaba a mi ,nunca me ha llamado la atencion los hombres,siempre me gustaron las mujeres desde chiquito,me he besado con chicas y me gustó y me exitaba,ahora los pensamientos intrusivos se vuelven cada vez peor,hace unos dias atras fui a dormir a la casa de un amigo con otros amigos mas,y los pensamientos no me dejaban de joder hasta el punto en el que pensaba que de verdad si me estaba pasando esto era porque era homosexual,lo cual pensarlo me causaba angustia y me deprimia,me puse a ver de vuelta los sintomas del toc y me tranquilice de vuelta pensando en como me habia rendido tan facil frente a esta mierda que estoy padeciendo ,ahora las compulsiones que hago (recordandome a cada rato que no soy homosexual , que soy heterosexual ) ya como que van perdiendo efecto,lo unico que me relaja es el masturbarme con pornografia lesbica , pero los pensamientos vuelven y me siento con menos fuerza para afrontar esto,hasta llego a pensar en el suicidio,ahora conoci a una chica que me gusta mucho y ella gusta de mi , me exita imaginarme besandola y teniendo relaciones sexuales,pero en cualquier momento se me viene un pensamiento intrusivo encima y me vuelvo a poner mal
    gracias por escuchar

33. 

    Ignacio 17 enero, 2016 at 1:08 pm

    Hola, yo considero que quizas tengo este toc o una homosexualidad reprimida. Siempre tuve el ritual de en ciertas situaciones masculinizar la voz, especialmente cuando pienso que alguien me puede ver como GAY por alguna actitud. Me paso que alguien se burló de esto, y ahora cuando me da ansiedad (miedo) mi voz se me afina ya no hago mas la voz gruesa. Mas de uno en esas situaciones me miran la cara y especialmente la boca. Esquivo los ojos de personas masculinas, y de algunos que siento me parecen atractivos. COn algunos hombres mis ojos se dilatan, y me siento muy nervioso, normalmente en estos momentos mi voz se masculiniza. Bajo la mirada constantemente o trato de no mantenerla.

    Tambien me estuvo pasando de acá un tiempo que pasan hombres cerca mio, y siento que les voy a agarrar el pene. En otra época, tambien se me cruzaban pensamientos de hombres que tenia al frente desnudos.

    Esto es normal en un toc H o simplemente hay un homosexual queriendo salir?
    Veo porno hetero, y nunca me he masturbado con otro tipo de pensamientos. Tengo una autoestima baja, soy poco seguro, etc.

34. 

    alejandra 24 enero, 2016 at 7:07 pm

    Hola, soy mujer, 15 años. Desde chica tuve muchos miedos, como por ej: a la muerte, al suicidio, hacer o hacerme daño, además de que cuando quería dormir tenía si o si que repetirme q amaba a Jesús sino un pensamiento me decía «va a aparecer el diablo, quiero hacer un pacto con el» cuando nada que ver. Además que de pequeña con una amiguita estábamos jugando y en la tele había un hombre y una mujer haciendo sus cosas y principalmente a mi me surgio una curiosidad tremenda y con mi amiguita probamos basarnos y levantarnos las remeras, nos tiramos juntas al piso pero éramos chiquitas no entendíamos de eso. Cuando escuchaba algo referido a los gays o lesbianas de pequeña me tapaba los oídos y me iba corriendo hacia cualquier lado con tal de no escuchar, no se por que. Un día le conté a mis papás (habre tenido 8 años) pero sólo lo del miedo a la muerte el suicidio y eso, ellos me llevaron a una psicóloga a la cual fui un sólo día y me ayudó bastante se ve pq nunca más tuve q volver y se me paso todo, hasta lo de los gays y lesbianas que aunque nunca se lo dije ni a la psicóloga, también desapareció y nunca más lo recordé. Ahora tengo 15, y antes de cumplirlos iba a viajar a Disney por mis 15 entonces estaba muy entusiasmada, pero unas semanas antes del viaje un día común llegue al colegio y me largue a llorar con todo me sentía muy estresada con dolor de pecho no respiraba y me sentía otra vez rara, TODO VOLVIO. Anteriormente a esto, un mes antes, con mis amigos habíamos jugado a un juego diabólico llamado «Charlie Charlie» en realidad yo sólo mire, no jugué, pero estuve ahí y vi como sola la lapicera con la q se jugaba, se movía. Desde ese día me había quedado muchísimo miedo, miedo a q alguien me aparezca, a la noche no dormí las primeras noches, o pensaba miles de estupideces que podrían pasar. Luego de ese dia de «crisis» cuando llegue del cole, que todo volvió y cambio, llegaron otra vez primero que todo: miedos a la muerte, suicidio, miedo a hacer daño o hacerme daño, luego también había un cuchillo cerca y pensaba que tal vez podría agarrarlo y hacer algo y nada q ver. Eso iba a veces aumentando y otros días disminuía, esto fue semanas antes del viaje entonces me sentía mal y deprimida ya que tenía que viajar, por suerte, una semana antes todo se paso, hasta… el día del viaje. La noche q iba a viajar todo volvió, hasta se fue mi entusiasmo por irme y cuando subí al avión lloré todo el viaje ya que me sentía culpable de haber dejado a mi familia, amigas y A MI NOVIO, que lo sigo teniendo y hace TRES AÑOS somos novios. Cuando llegue al hotel de Disney, todo paso, pero extrañaba mucho, aunque los últimos días no me quería ir y lloraba pq iba a extrañar mucho. Entonces cuando llegue del viaje, era mi cumpleaños y mi novio no pudo ir a verme por eso en el avión antes de llegar también estaba deaanimada y cuando volví, volvieron los pensamientos o mejor dicho, llegó el pensamiento de que era lesbiana, que me gustaban las chicas, etc etc. Y me acordé de que yo siempre me masturbaba y pensando en yo con algún chico o algún hombre, a veces viendo cosas en Internet de un hombre y una mujer juntos haciendo sus cosas o sino escuchando a mis propios papás cuando hacían sus cosas. Pero ese no era el problema, el problema es que me empecé a acordar de una vez cuando me masturbe mirando el vídeo de una mujer masturbandose en un baño, que se había viralizado y mis amigas lo pasaron al grupo de wpp. No me acuerdo como era la mujer, o sea, su cuerpo no me había gustado, ni me acuerdo como era sólo se q me había exitado lo q hacia e intente copiarle su forma de «masturbarse» y hacer lo mismo, pero yo siempre lo hice con una almohada y ella lo hacía con los dedos, por eso. Luego de eso yo había continuado mi vida normal, a mi siempre me gustaron los chicos, siempre fui hetero, siempre estuve con alguno y sino alguno me gustaba. Hace tres años tengo novio y lo amo y siempre lo ame, fue del primer chico que me enamoré completamente y por el que lloré millones de veces. Nada más, q al llegar ese pensamiento y el recuerdo de esa masturbación de nuevo a mi, volvieron los pensamientos de ser lesbiana, y los otros de la muerte, entonces volví a la psicóloga y esta vez si le conté todo, y ella me dijo q eran ideas obsesivas e intrusibas pero aún así, hoy en día, después de casi SIETE meses de estar con esto, aumentaron muchísimo más los pensamientos, hay días en los que no se quien soy, que quiero, pienso sital vez es mi destino y lo tengo q aceptar, si ratal vez es lo que Dios quiere, pero en realidad pensar así ME DEPRIME MUCHISIMO, he llegado a llorar con mucha más intensidad de la q lloré por cualquier cosa antes. He llegado a sentirme tan miserable y tan cambiada que ni yo me reconocía. La verdad de todo esto, y aún lo mantengo en pie a pesar de todo es que NO ME GUSTO NUNCA NINGUNA MUJER, NO QUIERO QUE ME GUSTEN TAMPOCO, NO QUIERO SER ASI, SE QUE NO LO SOY, PERO ESTE «TOC» AUNQUE YO SEPA QUIEN SOY ME HACE CONFUNDIR IGUAL. Se que hace tres años tengo novio y siempre lo ame, y lo amo, a pesar de que también tenga un pensamiento que me diga que no lo amo más. Lo que más me destruye es pensar que puedo llegar a ser así y pensar que puedo llegar hasta a dejar a mi novio por pensar que soy así, tengo miedo, miedo a ser lesbiana, miedo a convertirme en algo q nunca quise, miedo en haber estado mintiendo toda la vida con ser hetero, miedo a no amarlo más a mi novio, miedo a no poder nunca más estar completa y felizmente con el como solía ser antes de tener los pensamientos, miedo a cuando miro chicos y digo que lindo, a estar mintiendo y miedo que como desde chiquita tenía esto, a haber sido así y que yo nunca me haya dado cuenta o miedo a que me haya gustado alguna vez alguna chica o que ahora me gusta alguna o peor alguna amiga.
    Hago cosas para comprobar me a mi misma que no es así, que soy hetero y que nada q ver, y aveces funciona y me alivia y otras veces no, y leo cosas en Internet para aliviarme pero a veces consigo que seapeor ya que leo cosas de las q ddespués me obsesiono y pienso que me pueden pasar a mi.
    También mi cabeza se obseciono con una de mis mejores amigas y la verdad q eso me hace muy mal, pensar q me puede llegar a gustar. En realidad se muy bien que ella no me gusta pero ahora ya no la puedo abrazar, ni mirar a los ojos por miedo de enamorarme o darme cuenta q me gusta, tampoco lo puedo hacer con otras chicas, ahora no puedo imaginarme con mi novio como lo hacía todas las noches antes de dormir pq se meten imágenes en mi cabeza con mujeres o peor aún esas mujeres con minovio y yo no. También tengo pensamientos que me dicen que a la noche voy a pensar en mi amiga y después nada q ver y trató y trató de pensar en mi novio pero mi mente me dice que que pasaría si no me gustaría más imaginarme con el y es como si de verdad no me gustara pero a mi siempre me gustó imaginarme con el y yo de verdad lo ame siempre lo ame mucho y lo amo yo se que lo sigo Amando y tengo miedo de perderlo. Me imagino el estando mal por mi culpa y me hace mal. Sólo espero que esto pase volver a ser la de antes volver a sentirme completamente feliz con el aunque se que lo amo y tengo miedo de tener q dejarlo culpa de los pensamientos.
    También he tenido miedo a escuchar voces o ser esquizofrénica ya que mi tío escuchaba voces y yo veía como se comportaba el, ahora gracias a Dios el se curó pero tengo miedo de ser como el y a veces si escucho ruidos ya me desespero o en la noche tengo muchas voces de las personas con las q estoy en mi cabeza diciendo cosas normales y me aparecen imágenes raras y a veces sin sentido. También como q siento puntadas en el cuerpo o todo el día pienso y si alguien está atrás mío y no hay nadie atrás.
    con respecto a lo de las chicas, también si veo fotos de mujeres no me excita pero si mi cabeza me dice «esta re buena» o «están re buenas» o «me enamoré»y todas esas cosas. Mientras beso a mi novio a veces me llegan pensamientos como «te gustan las chicas»pero a veces es como si yo eestuviera pensando q estoy besando a mi amiga o alguna chica en vez de a mi novio y eso me hace muy mal y lo peor es q mi novio a veces se da cuenta de q estoy rara o diferente con el. Pero disfruto de besarlo y estar con el.
    Lo último es que a veces a las chicas de las que supuestamente mi mente me dice «me enamoré» luego es como que yo camino o hablo o estoy hablando con mi novio o yo sola haciendo mis cosas u es como q soy esa chica o sea se que soy yo pero como si yo tuviera su cara sus gestos su forma de moverse de reírse etc es como si yo fuera esa persona. Y me pasa muy seguido. También con hombres, esto empezó ahora, veo series y luego soy como el hombre de la serie y tengo la necesidad de tocarme la cara para darme cuenta q mo tengo la cara de el sino la mía y soy yo. Y lo mismo con las partes íntimas, también me paso de pensar que tenía pene e imaginarme yo pajeandome con pene o vestida así como chico y odio odio odio odio pensar eso pq yo soy muuuuy femenina a la hora de vestirme y de caminar etc y pensar q puedo ser hombre o q un penaamiento me diga q soy hombre es lo peor o q soy una mujer q quiere ser hombre o que quiero tener pene y nada q ver, no es así. Porfavor necesito ayuda quiero saber que me pasa, si todo esto es un TOC, necesito saber que esto puede curarse y seguir con mi vida normal, necesito saber q no soy así. Gracias.

35. 

    Anonimo 26 enero, 2016 at 9:26 pm

    Hola yo tengo TAG no tengo TOC pero tengo rasgos obsesivos viene de familia tuve obsesiones por ser pedofila de todo hasta por tener intimidad con un ex me sentía sucia.. ahora tengo 17 años pero cuando tenía 13 yo jugaba juegos y todo eso y yo decía «ah soy lesbiana pero uno a esa edad hace estupideces» y tenía algo como sexo por juegos tipo habbo y eso pero yo tenía novio y lo amaba exageradamente y yo lo tomaba como equis y veía porno de lesbianas etc.. pero jamás me considere lesbiana a esa edad.. de un año para acá seme quito de ver eso osea paso mi etapa de ver porno homosexual ya no me llamaba la atención ahora me gustaba ver el de parejas etc.. siempre me enamore de hombres y eso y Hasta hace un mes me gustaban no que tal chico etc..pero ahora me cuestionó porque lo hice lloro me pongo mal no quiero ser lesbiana hasta me excito si pasa una mujer o algo no me había dado cuenta que es parte de la obsesión la tengo desde hace tiempo pero ahora hagarro fuerza.. y entre mas como como cosas chatarras más fuerte se vuelve.. se que uno cuando es niño es tonto y es confunso pero ahora me siento tan mal ! Aveces me digo si fueras lesbiana serias desde que naciste y preferirías andar con mujeres pero otras dunas salen de porquw hice lo de antes y han pasado 4 años y no puedo perdonarmelo realmente es frustrante :/ porque me siento ash

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      alejandra 6 febrero, 2016 at 3:48 am

      Tranquila. NO SOS LESBIANA. Si siempre te gustaron los chicos, nunca una mujer, listo, no sos lesbiana. No importa que te haya gustado verporno leslésbico, ya que, la excitación no indica la orientación sexual. Seguí luchando! Yo también paso por eso pero tengo novio y se q lo amo y que no me gustan las chicas. Besos

36. 

    Mateo 15 febrero, 2016 at 9:26 am

    Empiezo a pensar que es este subtipo de TOC es algo que perdura en la persona para siempre, hasta ahora no he escuchado ni he visto en ningún lugar que alguien haya superado este problema, tengo 18 años, mi problema empezó desde más o menos los 13 o 14 años, es verdad que parece que el problema simplemente desaparece por tiempos para sólo reaparecer tiempo después, las circunstanciaspor las cuales se da son de lo más variadas, desde un recuerdo pasado hasta una simple intriga espontánea, realmente no aconsejó nada para tranquilizar la angustia dado que el problema sólo varía según las ocasiones y estado de ánimo de las personas, realmente no creó que haya una forma de «reducir» el TOC, lo único que se puede hacer es aguantarlo, he escuchado casos de gente que mantiene el problema desde hace mas de 30 años y no ha podido hacer nada al respecto, lo único que doy fe que tranquiliza es el hecho de estar informado, por lo menos a mi el hecho de haber descubierto que el TOC existía y leer los casos de las demás personas me tranquilizó tremendamente la consciencia, aunque la angustia sigue persistiendo como siempre, mi consejo es que cada vez que empiecen a angustiarse traten de leer casos de las demás personas de seguro encontrarán un consuelo entre la desgracia colectiva.

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      Paula 15 marzo, 2016 at 5:46 pm

      Yo tengo un problema, que aunque sepa que es una paranoia y esté informada me sigo comiendo la cabeza. También llevo así desde los 13 o 14 y tengo 17. Lo peor es que sé que me gustan los chicos, porque siempre me han gustado y siempre me llaman la atención los chicos pero a la vez mi cabeza es como me contradice, no sé si me entendéis. Lo pasó fatal, he llegado a entrar en depresión por esto.

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        Fighter Titan 17 noviembre, 2016 at 11:21 pm

        Querida amiga yo lo tengo desde los 13 o 12 también

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      alejandra 10 abril, 2016 at 9:14 pm

      Hola Mateo estoy muy asustada yo sólo quiero salir de este calvario! Siempre he gustado de muchos chicos y de un día para el otro todo cambia… tengo 15 esto empezó apenas los cumplí ahora ya va a ser una año de esto porfavor dime si ya estás mejor o lo superaste o dejaste de darle importancia. Te pasa que se te vienen imágenes y ya no sientes ese mismo miedo o repulsión de antes y sólo las dejas estar y dejas q pasen pero al mismo tiempo te cuestión as pq no te pones mal y decís será q pq es q lo soy aunque no sentís deseos de seguir pensándolo o de q eso pase no sentís algo lindo

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        Fighter Titan 17 noviembre, 2016 at 11:22 pm

        A mi me inició más fuerte a los 15 años ¿Cómo es tu caso?

37. 

    Adrián 22 febrero, 2016 at 8:52 pm

    Hermanos voy a intentar echaros una mano, que es lo que hacen los camaradas. Tengo 25 años LLevo bastante tiempo pasando por lo mismo, deprimido, pensando en quitarme la vida, sabiendo que realmente no soy homosexual sino que me sentía como un cachorro asustado por una especie de «verdad» que no quería aceptar y el miedo se me estaba apoderando y la mente me la estaba jugando, además es Subrealista porque si eres Gay, no creo que te gusten absolutamente todos los hombres, y ami me daba esa sensación. Realmente lo que quiero es ser un Hombre, y el miedo a no serlo te la juega, la mente es una p****. Hoy parece que estoy viendo la luz, OS LO PODEIS TOMAR A BROMA, de hecho creo que la mejor forma de superarlo es Asi. con sentido del humor. Sinceramente he sido un chaval que siempre he estado con mujeres mas jóvenes que yo y normalmente delgaditas. Hoy por casualidad he estado viendo fotos de mujeres Obesas, o con unos kilitos y he sentido una atracción brutal por ellas, salir de los estereotipos y no aceptéis etiquetas, no os etiqueteis de gays o heterno, yo creo que el ser humano es Bisexual de nacimiento. El sistema te programa para que seas A o seas B. No os lo toméis a pecho ni intentéis ser nada excepto vosotros mismos. Yo soy delagito puede ser que me atraiga todo lo contrario, unas buenas tetas y sobre todo el Cariño que puede darte una buena mujer, que hay mucha Zorra. Os dejo una frase de un colega que también me hizo reflexionar «La tia esta muy buena y con eso ya le ha bastao» Si eres inteligente seguramente necesitaras algo mas que un cuerpo bonito para sentir atracción por una mujer. Los hombres también necesitamos cariño. He dicho, perdonar por el desorden de mis frases pero estoy ilusionado por volver a sentirme bien conmigo mismo. Os dejo mi email por si quereis charrar mas, este toc también tiene su lado positivo y esque de tanto comerte la cabeza aprendes mucho. Paz Herman@s. Dobloekproduce@gmail.com (Si hay alguna mujer con buenas curvas con ese toc, no dude en contactar conmigo ;))

38. 

    Adam 25 febrero, 2016 at 1:12 am

    Hola yo tengo el toc hace un año y algo, y empezó con la duda de q si fuera homosexual y me angustie mucho por el miedo y leía cosas en Internet y empeoraba. Me venían pensamientos e imaginaciones con otro hombre y me daba asco y así cada día. Se va por tiempo pero vuelve aunque cuando vuelve ya no angustia tanto como al principio porque se q es un transtorno y no soy gay. Un gay le gusta eso a mi no, para olvidar hay que entretenerse y no pensar en ello cuando llegue en la cabeza, decir es sólo el toc y ya está.

39. 

    Paula 15 marzo, 2016 at 5:49 pm

    ¿Es normal que cuando me vienen pensamientos de esto, siento repulsión y miedo y me han llegado a entrar arcadas?

40. 

    Paula 19 marzo, 2016 at 9:31 am

    Hola Alberto, me gustaría hablar contigo, aunque sea vía email. ¿Hay alguna manera de hacerlo?

    • 

      Alberto Soler SarrióAuthor 9 mayo, 2016 at 9:06 am

      Puedes ver todas las opciones de contacto en la pestaña de la barra superior; ahí tienes un formulario mediante el que me puedes escribir. ¡Un saludo!

41. 

    alejandra 10 abril, 2016 at 9:14 pm

    Hola Mateo estoy muy asustada yo sólo quiero salir de este calvario! Siempre he gustado de muchos chicos y de un día para el otro todo cambia… tengo 15 esto empezó apenas los cumplí ahora ya va a ser una año de esto porfavor dime si ya estás mejor o lo superaste o dejaste de darle importancia. Te pasa que se te vienen imágenes y ya no sientes ese mismo miedo o repulsión de antes y sólo las dejas estar y dejas q pasen pero al mismo tiempo te cuestión as pq no te pones mal y decís será q pq es q lo soy aunque no sentís deseos de seguir pensándolo o de q eso pase no sentís algo lindo

    • 

      DSanchez 26 abril, 2016 at 8:39 pm

      Hola Alejandra, quiero darte esperanzas, porque sé que aunque o se cura del todo, sí entras en una etapa de remisión que te permite tener un calidad de vida adecuada y maravillosa. Yo voy a cumplir tres años con este tipo de TOC, y sé lo agobiante y desesperante que es, te para la vida literalmente, y en mi caso, recientemente me había casado y mi esposo y yo anhelamos mucho tener bebés, proyecto parado por causa del TOC.
      No te desanimes, hay días buenos y hay días malos, ve al siquiatra, haz tu terapia con el sicólogo, sigue las instrucciones y recuerda siempre, es producto de tu mente que a veces quiere dominarte, la clave está en alejar el licor y hacer ejercicio, aunque no lo creas, disminuye mucho la ansiedad y te permite mejorar. Yo estoy en etapa final, pero sé que si sigo con constancia voy a lograr salir de este infierno. No le des poder a tus pensamientos, no los neutralices porque son peores, pero si te llegan algunos pensamientos homosexuales, dile a tu cerebro, de viva voz: GRACIAS, como una forma de decirle: «ok, sé que tengo estos pensamientos que me arrojas pero no son míos y no les doy importancia», incluso ríete. ¡¡¡Ánimo!!!

42. 

    Daniel 18 abril, 2016 at 10:59 pm

    Chicos, les comento que yo pase por esto hace unos años y realmente fue muy desagradable. Llegaba a quedarme paralizado y temblando en la cama cuando se me cruzaban ideas por la cabeza. Les comento que ahora estoy genial y todos esos pensamientos se me fueron y si es que se me cruza alguno por la mente me río.
    Todo el problema viene por la ANSIEDAD, parece inofensiva pero no lo es. Es la ansiedad la que provoca todos los miedos y temores. Una vez que superen (estoy seguro de que lo harán) todos los demás miedos irracionales van a desaparecer. Un buen psicólogo y los buenos amigos los van a poder ayudar. No tengan dudas que de esto se sale y luego quedará en el olvido. ÁNIMOS AMIGOS!!! UN FUERTE ABRAZO!

43. 

    Jose 20 abril, 2016 at 12:34 pm

    Hola mi caso es completamente diferente, porque yo siempre he disfrutado de la pornografía gay, y mas que todo admiro hombres teniendo sexo porque soy voyeurista, me exita y me masturbo viendo hombres, pero padezco de ansiedad con agorafobia. dame un consejo gracias, eso si nunca he estado con hombres íntimamente.

44. 

    dr midnight 22 abril, 2016 at 11:14 pm

    (1) Si Usted Quiere Que su ex Atrás
    (2) si Usted siempre Tiene pesadillas.
    (3) ¿Quieres ser promovido en su oficina.
    (4) ¿Quieres mujeres / hombres Que Corren Detrás de Usted.
    (5) Si DeSEA Niño de la ONU.
    (6) ¿Quieres ser rico.
    (7) ¿Quieres atar su marido / mar Esposa
    tuyo para siempre.
    (8) Si Usted NECESITA ayuda Financiera.
    (9) La atención a la base de Plantas
    (10) Si No puede ser Capaz de satisfacer una Esposa Do
    o El Deseo sexual DEBIDO
    Acción bajo err.
    (11) si su menstruación se niegan a venir
    El Día En que suponga o mas Flujos.
    (12) si su Trabajo se niegan a Pagar, gente
    Que DEBIDO?.
    (13) resolución de la ONU Problema de la Tierra y recuperarlo.
    (14) ¿Su familia Denny Que de su
    ¿Derecho?
    (15) Deje Que la gente obedece mis Words and Hacer mi
    deseo
    (16) ¿Tiene Un bajo recuento de esperma?
    (17) Caso un resolver
    (18) ¿NECESITA Ayuda para ganar Una lotería? E.T.C

    Pongase en contacto con Ellos en su Correo electrónico o
    WhatsApp; 2347037137208

45. 

    Anonimo 24 abril, 2016 at 8:21 pm

    Hola tengo 22 años soy mujer y heterosexual orque asi me he sentido y asi he vivido geliz es decir tengo un hijo de 2 años al cual amo y adoro pero hace mucho tiempo como a los 16 años me paso algo asi y fue horrible.. desde niña senti atraccion por los varones osea me enamore a los 15 y no funciono luego colvi a empezar otra relacion ls cual ya tengo casu 4 añod y es el papa de mi bebe y es la persona con la cual quiero vivir siempre.. vi una película del primer transgenero y empece a preguntarme cosas de mi hijo es ddcir tenia miedo y no porque juzgue a las personas homosexuales o transgenero respeto pero personalmente no es lo mio.. me denti muy mal al tener miedo de que mi hijo fuera homosexual o transgenero de hecho aun me siento asi de mal porque recorde lo que me paso hace años y me volvio a la mente solo que ahora mezclo a mi hijo me imagino que porque es lo que yo mas amo! reconozco ante todo que todos tenemos miedos pero lo que pasa con estos es que me hacen pensar en la muerte y hasta de que tengo un mal.. por pensar esas cosas de la noche a la mañana.. Soy creyente de Dios y a el snte godo le supñi o que me acompañe y no me feje cometer locuras.. solo quiero tener mi vida como ya venia con mi novio e hijo y demas personas.. que ed la que quiero porque estaba muy feliz y llena de paz.. que eso es lo que me hace dentirr qué tengo un TOC ..

46. 

    pepe 3 mayo, 2016 at 6:09 pm

    Muy buenas doctor, mi caso es uno como muchos creo yo… todo empezo este año con esta idea que me vino de la nada al no conseguir tener una relación con una chica, desde ese dia el mundo se me hecho encima, siempre e respetado a los homosexuales, pero de solo pensar que puedo serlo me mata… me han gustado las chicas siempre y ahora tambien de hecho estoy pillado por esta que he mencionado, este pensamiento no me deja vivir , cada vez que salgo con mis amigos no disfruto, no tengo ganas de salir de fiesta, y no me atraen fisicamente ni me fijo en los tios. Un dia soñe con una chica de mi clase diciendo que saliese del armario pero no dijo exactamente eso pero lo di a entender asi… me levante llorando a las 5 de la mañana por la impotencia de este pensamiento, no quiero ser gay , me repondi que era por la soledad que tenia desde hace tiempo sin una relacion, lo unico en que me fijo es en los que son homosexuales pero no porque me atraigan sino porque igual pienso que me van a tocar o a hablar o algo y nose porque me pongo muy nervioso e intento evitarlos, supongo que sera porque no quiero que se acerquen o porque igual piensan que soy gay y puedo llegar a tener actos homofobos (nunca e tenido uno) debido al toc, se que suena fuerte aun asi nunca lo haria, tampoco tengos rasgos afeminados , sopy un chico normal de 18 años, lo unico que me anima es un post que lei que tan solo es un miedo y no hay una homosexualidad latente ni el deseo reprimido de ser gay, quiero acabar con mi problema doctor no quiero ser gay, alludeme porfavor. Gracias

47. 

    sergio 5 mayo, 2016 at 11:35 am

    Hola , tengo 19 años y empece con el TOC hace 3. lo h e estado pasando fatal pero cada vez me aseguro que es mas el toc. no he descubierto este trastorno hasta ayer lo cual me ha aliviado muchisimo. yo era un chico hetero muy sexual con una novia de la que estaba enamorado( aun la tengo). el TOC me derrumbo todo , no soy capaz de pensar en otra cosa me crea un malestar enorme. me impongo que me gusten las chicas ( me gustan ) pero esa imposicion me genera malestar. el caso es que pense que tras leer esto dejara de preocuparme pero me entra ansiedad porque pienso que si acepto esas imagenes y pensamientos homosexuales y no me generan malestar sere homosexual. ¿ es esto un TOC ? ¿ es posible tener miedo o no saber vivir sin TOC tras un largo porceso de padecimiento?

48. 

    anonima 6 mayo, 2016 at 5:58 am

    Hola yo conoci el toc a los 19 años con una idea absurda en mi cabeza que me mantuvo muy mal a lo largo de 6 tortuosos meses, al principio pense que se me pasaría pero ese pensamiento fue creciendo cada vez más en mi cabeza me sentía invalidada en todos los aspectos por todas las sensaciones desagradables que estaba sintiendo, luego me someti a un tratamiento con pastillas y psicoterapia el cual me hizo bastante bien,por lo cual pude entender como funcionaba esta enfermedad, y como aprender a utilizar mecanismos de autoayuda para reprogramar la cabeza, me sentia tranquila y aliviada al saber que esa idea o pensamiento no lo concretaría, y que había cesado casi en su totalidad, que era solo una idea persistente que causaba sensaciones desagradables y ansiedad, luego de ello como me empece a sentir mejor decidi abandonar el tratamiento por falta de recursos, pasaron dos años de ello, y descubri que mi toc había vuelto ahora con la idea si era lesbiana o no, volvi a sentir sentimientos y sensaciones similares a las de antes cabe destacar que no eran los mismos pensamientos, ideas persistentes, sensaciones de angustia, mis relaciones amorosas no han sido tan duraderas pero en este último tiempo conoci a alguien maravilloso llevo poco tiempo con el al principio era todo excelente hasta que estas ideas empezaron continuamente a invadir mi cabeza, siento tanto malestar al tenerlas y lo mejor que puedo hacer es volverme a someter a una terapia para no volver a pasar por el mismo calvario, creo que es la mejor solución para todas las personas que experimentan un toc, no se puede solo o sola con esto, el miedo es el enemigo y el aliado que juega un papel fundamental en este trastorno, tienen que tener por consideración que la idea es repentina persistente, que no nace de nosotros si no del medio externo muchas veces encontramos contenidos del contexto exterior como la televisión, internet, articulos, conversaciones, hacen que nuestra mente se active y seleccione justamente lo que no queremos y rechazamos por completo lo contrario a nuestras creencias y gustos, basta con tener una sola idea para que tu cabeza empieze a trabajar en ella y hacer un torbellino donde no lo hay, siempre me acuerdo de algo que me dijo el psicologo en una de mis primeras sesiones, » tu no invitas a esos pensamientos que sean parte de tu cabeza, aquellos se invitan solos», por lo mismo porque tu no deseas que sean parte de ti, el me decia que cada vez que se viniera algo desagradable a la cabeza, me riera simplemente como fuera un chiste porque en realidad eso son lo que son un chiste amargo que no se debe tomar enserio, es lo que puedo decir en base a mi experiencia sobre el toc no es nada de facil idiar con esto, pero si hay un tratamiento de por medio se puede salir de este chiste amargo ;).

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      anonimo 31 mayo, 2016 at 6:16 pm

      me paso lo mismo hace 2 años estaba leyendo un libro de autoayuda y crecimeirnto personal, y me vino a la mente y ?si soy lesbiana? esta pregunta me perturbo bastante.
      si bien siempre e sido una chica timida, no e tenido muchos novios por esta razon pero si me he sentdo atraida por varios chavos. mi amor platonico lo conoci cuando tenia 13 años y desde hay me empezo a gustar yy cada vez que lo veo me pongo nerviosa y cosas por el estilo.
      despues que tube esa idea erronea me sentia muy mal y me pasaba haciendo ideas en mi mente y cuestinandome, no podia dormir, hasta durmiendo estas ideas me perturbaban, y asi pasaron los meses hasta como 6 meses despues, entre ala universidad y por hacer otros pendientes, esta idea se fue borrando.
      despues conoci a un compañero de clase y la verdad me gusto y enamore de el, solo que el tenia novia, y pues no llego a nada, pero a mi me gustaba verlo y estar con el.
      poco despues conoci a otro chico y me gusto demaciado estubiemos saliendo y me la pasaba muy bien pero el se tubo que ir a otra ciudad, un mantenemos comunicacion pero solo como amigos.
      y ahora en enero de este año me puse a recordar mi vida desde mi niñez hasta el dia de hoy, y por desgracia recorde lo que paso hacer 2 años y otra vez esa maldita idea cruso por mi mente, perturbandome nuevamente
      creo que ahora el trasntorno a surgido nuevamente con mas fuerza.
      estudio psicologia y he realizado distintos test psicometricos, y en todos me a salido que soy heterosexual, perro aun asi las ideas irracionales me atormentan, cuando veo alguna persona de mi mismo sexo me estoy preguntando a mi misma si me gusta o asi.
      hace poco conoci un grupo de kpop y uno de sus inntegrantes me gusta mucho y cada vez que veo alguno de sus videos me emociono al verlo y susoiro al verlo y las ideas irracionales se van , pero al poco tiempo las ideas regresan.
      la verdad esto es muy desgastante y mi calidad de vida se ha visto afectada. no puedo platicarlo con nadie por que muchas personas no entenderia que es y juzgarian.
      que me recomiendan? una terapia cognitiva conductual funcionaria?

49. 

    anonima 14 mayo, 2016 at 1:43 am

    Hola,por fin después de leer durante varios días los demás comentarios me animaré a contar mi experiencia… Tengo 17 años y soy mujer, pero todo empezó cuando recién había cumplido 15 años, antes de empezar con este TOC había sentido ansiedad, una ansiedad terrible por si quería a mi novio, mi primer novio, luego todo se me fue juntando y al final ni sabía por qué estaba ansiosa. Cuando todo empezó se los conté a mis papás, no les conté nada específico,solo la ansiedad general,pero ellos me entendieron. Al final, yo sola pude »controlar» esta ansiedad, no sin antes sentir que me estaba volviendo loca, que me iba a morir, y todo tipo de sensaciones de pánico… A los meses de haber empezado esta ansiedad, estaba en la casa de una amiga con muchos otros amigos y pusieron el vídeo de una canción, lo recuerdo demasiado bien, y en este vídeo salían mujeres voluptuosas en vestido de baño, no recuerdo haberme excitado ni nada,pero sí recuerdo que pensé »y si me gustan las mujeres?» durante toda la noche recuerdo haberme sentido muy mal y haber llegado a pensar que las dudas de antes con mi novio, se debían a que yo era homosexual. Yo la verdad nunca he sentido que la situación de estar en el clóset y la vida de homosexual sea mi caso, en esa época no lo pensaba, pero de igual manera a medida que la ansiedad ante esto aumentaba yo más me decía que si tenía estas dudas debía ser por algo… Antes de empezar con la ansiedad recuerdo un día en que un amigo me dijo que era homosexual y yo me pregunté a mí misma si yo lo era, y estaba segura que no, ¿entonces como todo cambió?.. De pequeña nunca me gustaron las niñas, nunca he tenido una experiencia lésbica, y de pequeña los niños me gustaban mucho, cuando inicié la adolescencia como a los 14 años conocí un chico que me causaba de todo, pero como estaba muy pequeña no era nada sexual, solo emocional, pero yo estaba enamorada de el,quería estar a su lado,besarlo , tener una relación estable con el.. al final las cosas no se dieron y conocí a otro chico, me demoré mucho para sentir cosas por el pero al tiempo de conocernos me empezó a atraer, ese fue mi primer novio, cuando empecé con él fue la misma época en la que comenzó la ansiedad. Cuando empezamos de novios y con el tiempo empezamos a ponernos más ‘calientes’ yo ya tenía lo que creo que es el TOCH , esto mantenía en mi cabeza y esta ansiedad no me dejaba concentrarme en nada, ya cuando nos besábamos yo no me concentraba, cuando salíamos yo siempre era ansiosa y ni disfrutaba… Al final comencé a ignorarlo,a esconder esa parte de mí en un lugar muy pequeño. Después de un año terminamos y fue muy doloroso,lloré mucho,bajé de peso y la ansiedad volvió.. en un paseo con mi familia sentía que era homosexual y tenía estas dudas y se lo conté a mí mamá, y ella me dijo que si así fuera no me dolería tanto, que la homosexualidad no era como un castigo, algo con lo que la vida te obliga a vivir.. me sentí más tranquila… con el tiempo volví a hablar con mi ex, salíamos como amigos y recuerdo verlo una vez y me parecía que estaba tan lindo, que era perfecto… yo aún sentía muchas cosas por el y de repente un día me besó y sentí mil cosas, volvimos a estar juntos y perdí mi virgnidad, pero ahí empezó otra vez el problema.. durante el sexo me desconcentraba, me costaba mucho ponerme caliente y casi nunca pasaba, le atribuí este problema a mis dudas con la sexualidad, aunque esta vez no dejé que me ganaran, simplemente aprendí a vivir con ellas.. volvimos a terminar porque peleabamos mucho, más que todo peleabamos porque yo no quería tener relaciones, me frustraba mucho no sentir nada y no poder concentrarme en el acto así que las evitaba por miedo a resultar darme cuenta que era homosexual. Al tiempo volvimos a hablar, yo sentía mil cosas por el (fue hace un mes) me sentía la persona más enamorada del mundo y como llevábamos tiempo sin vernos las primeras semanas estábamos muy calientes, el sexo fue mejor y sentí más cosas, pero entro todo lo que sentí ese tiempo lo que más sentí por él fue un amor muy sincero, sentía que por fin estaba bien, después de tanto tiempo ansiosa y solo parcialmente feliz, por fin algo me llenaba. Hasta que hace una semana los pensamientos volvieron, esta vez con muchisima más fuerza, al principio traté de ocultarlos, pero luego pensé y pensé y pensé y terminé por creerme que todo este tiempo lo que estaba haciendo era ocultando mi homosexualidad, que me estaba mintiendo a mí misma y me aterraba,me daba pánico sentir que me estaba diciendo mentiras.. todos los »rituales» que dicen arriba yo llevo mucho tiempo haciéndolos, siempre soy mirando gente del mismo sexo, mirando sus cuerpos, preguntandome si me gustan, analizando si me excito,y luego miro gente del otro sexo también preguntandome si me gustan, en mi cabeza aparecen escenas lesbicas y me aterran, nunca me han dado asco, pero provocan en mi una incomodidad terrible, me da miedo como excitarme al verlas y no las soporto, también aparecen escenas heterosexuales y me da miedo no excitarme al verlas… Dejé de ver las series que me gustan porque salen homosexuales o escenas de mujeres,incluso la escena más estúpida de una mujer vestida me pone ansiosa, me he alejado de mi novio, no quiero salir con él por miedo a no sentir nada cuando está a mi lado.. he llegado al punto más terrible de esto,he tenido ataques de pánico incluso en el colegio, yo no quiero ser homosexual, quiero ser feliz con mi novio y tener una vida sexual activa pero no sé como hacerlo, quiero casarme algún día , nunca me ha gustado una mujer en el ámbito emocional, tampoco he querido besar a una pero a veces esta maldita ansiedad me agota tanto que me provoca mandar todo al carajo y meterme con una mujer, pero no quiero dejar a mi novio, sé que lo extrañaría demasiado y que con el tiempo me sentiría muy estúpida por dejarlo ir… Ayer encontré esta página y me alivió sentir que es algo que le pasa a MUCHA GENTE , que es un problema real, que no estoy loca.. pero cuando estoy sola vuelven y aparecen malos pensamientos, me dicen que me estoy mintiendo a mí misma, que me estoy tratando de creer que tengo este toc solo para no aceptar mi homoseuxalidad, estos pensamientos hacen que entre en pánico.. solo quisiera ser normal, que esto no me pasara, siento que la ansiedad , que este toch es como un manto negro que tengo en los ojos y que tergiversa mi realidad, llevo tanto tiempo con esto que ya no sé lo que es real, lo que de verdad siento y necesito ayuda… perdón por extenderme tanto, si alguien se quiere contactar conmigo ya sea para inciar una amistad o algo, o solo para sentir la satisfacción de conocer a alguien que pase por lo mismo,que responda a este comentario y lo paso de una mi correo. Gracias por leer

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      anonima 22 julio, 2016 at 6:01 pm

      Hola, me pasa lo mismo. Tengo 16 años y empecé hace un año con esto

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      Gracia 29 julio, 2016 at 3:07 pm

      Al leer los me siento muy conmovida pues en cuestión se lo que pasan y es horrible! , incluso la palabra no definiría la sensación de pesadilla que es vivir (si a eso se le llamará vivir) así, debo contar les que yo estoy 100% sanada de ansiedad tengo una vida normal y aveces solo aveces se me venían ataques de pánico de vez en cuando pero esto se debe a cuestiones de la vida que tengamos, por ejemplo un pleito con un ser querido pero la mente lo transgiversa y lo refleja en ansiedad, primero lo primero buscar ayuda fuera de aquí, hablar!, hay muchos sitios gratuitos o donde hacen estudios socioeconomicos para asistir a terapia psicológica, por ejemplo en facultades aveces tienen ese servicio, vayan también a un psiquiatra, ojo si ustedes HACEN esto les aseguro que estarán como yo libres al fin,luego busquense una religión,nunca falta un amig@ que son muy espirituales pero ojo que sea un amigo de tu confianza y a quien admires y tengas aprecio, no importa la religión Dios es el mismo para todos, y cree, cree !, más que nada el TOC es un reflejo pero de carencias emocionales o traumas infantiles, primero eso tienen que entender no centrarse en las ideas obsesivas porque esas NO SON EL PROBLEMA NI LA CURA, y hasta que logren separar o mejor dicho ACEPTAR que los verdaderos motivos son otras carencias como podría ser: bajaautoestima, carencias afectivas infantiles, odios hacia nuestra persona resagados (podrias creer que los has olvidado o «perdonado») situaciones en la vida que creimos haber superado o perdonado o haberlas entendido pero que no es así…esos son el verdadero foco del problema, entender que el problema es OTRO NO el TOC , tienes que romper el circulo vicioso de la idea !!!, no centrarte en todos esos pensamientos del TOC, cuando logres aceptar o DAR TE CUENTA que el problema es otra cosa podrás controlar con mator facilidad tus obsesiones,junto con tu terapeuta harán una lista de metodos para controlar los pensamientos como el ejemplo de la chava que se reía de la idea esas son técnicas pero el verdadero tratamiento es escudriñar sorprendería por ejemplo en mi caso era mi MaMá!!!(soy mujer) Descubrir que en mi infancia y adolecencia estuvimos distanciadas que aunque yo decía en mi mente entender muchas cosas y perdonar la resultaba que NO, que mi niña interior aún deseaba a su madre a su lado, con terapias y con la religión aprendí a perdonar verdaderamente, a hacer HOY ese lazo con mi madre esa reconciliación y no es que yo estuviera peleada con ella!!! Ese es el punto que no ves el verdadero problema yo decía amar la pero era mi niña interior la que tenía todos estos temores y la que seguía exigiendo la falta de su madre o las insignificantes cosas (para un adulto) que quería de ella, en fin busquen frases APLIQUENLAS sobretodo eso HAGAN y CREAN lo que el terapeuta les dice y lo que ustedes analizan, como me dijo un terapeuta » el problema es que esta eres tu (me marca con los dedos el tamaño de un frijol) y estos tus pensamientos (me pone un libro de bolsillo alado) TU has dejado que en lugar que Tu estes por ensima de tus pensamientos , son ellos quienes estan por ensima de ti y te estan aplastando, cuando tu eres la mente y eres tu quien debe controlar lo que piensas no tus pensamientos a ti» pues así es !!!y todas esas frases todas esas ganas de curarte lo haran pero no dejes de lado a DIOS ten una relación con DIOS una verdadera relación es sentirlo es hacer esa conexión porque si yo tenía bajaautoestima en el encontre todo ese poder inmenso porque si él es una fuerza inmensa, si yo estoy con él yo tengo esa fuerza inmensa de mi lado!!! Tan inmensa que justo en el momento que yo proclame que los pensamientos se van , se van!!!,muchas muchas cosas que aprendí de ambos Dios y los psicólogos sin ellos y SIN MI, no lo hubiera logrado, pase a suicidarme, dure 4años muerta en vida porque no era vida pero por eso necesitamos un tratamiento sin miedo a las pastillas tomar las como dice e ir al mismo tiempo al psicologo y a lo espiritual,pero tienen que hacer lo y vivan vivan!!! No sobrevivan, vean salgan a ver el mundo! Y disfruten lo!!!!! Amén a sus seres queridos, no se detengan a pensar estupideces todos pensamos estupideces !!!!!! Lo único que ahora se estan dejando llevar por una depresión por otras cosas que no tienen que ver, no tengan miedo a vivir, es MUY DIFICIL lo se , se que en tu mente ahora algo debe sonar y decir «lo he pensado pero recaígo, los pensamientos son fuertes es imposible…» lo se todo eso lo se! Porque les digo que lo viví tanto que me intente matar suicidar a bien dos veces, y escuchen me SI SE PUEDE, cuatro años después si se puede la intensidad irá bajando conforme vayas entendiendo hasta que desaparece, pero juega mucho eso de configurar los pensamientos como dice la publicación, meter o entender esas ideas como que : a todos nos exita nuestro mismo sexo, que eso es normal, y NO por eso eres gay, yo veo porno entre mujeres muchos lo hacen, y me exito es NORMAL y e querido besar amigas, NO POR ESO si lo hiciera no por eso sería gay o ya me jodi y toda la vida voy a ser lo, NO. Entender esas cosas de la sexualidad que eso es NORMAL lo malo es tu obsesión pero como digo si hay cura y esta en TI un 90% o 80% en ti. Lleva una vida tranquila entiende el sentido de esta e incluso saldrás aprendiendo o apresiando muchas más cosas de la vida que otros. No tengan miedo Dios ya nos libero desde antes cuando murió en la cruz, no tienen porque sufrir por esto. Orare por ustedes 🙂 ánimo!! Hay muchas cosas que aprender vayan por ellas!! Y no dejen la terapia que sea consecutiva hasta que los retiren igual las pastillas no les teman!, dejen el TEMOR. Les dejo esta ultima frase iba algo así» El miedo mata la mente, el miedo es la pequeña muerte que conduce a la destrucción final, afrontare mi miedo permitiré que pase sobre mi y atraves de mi,y escrutare mi ojo interior para mirar su camino, ahí donde el miedo haya pasado ya no habrá más nada solo estaré YO».

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      Cris 19 febrero, 2017 at 1:38 pm

      Linda, me pasa exactamente lo mismo..todo lo que escribiste, palabra con palabra. Es gracioso que aunque se que es una tonteria pensar en esto, aun pienso y es un lioooo del que quiero salir yaaaa. Soy una chicaa y tengo 19.

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      Ayline 26 noviembre, 2017 at 1:13 pm

      Que paso con eso? Lo pudiste superar?

50. 

    pepe perez 17 mayo, 2016 at 8:13 pm

    Hola,PORFAVOR LEAN EL POST CON ATENCION Y RESPONDAN ESTOY MUY TRISTE GARCIAS!! bueno antes de todo quiero decirte que no tengo mucho dinero y me da bastante vergüenza decirselo a mis padres que me paguen un psicologo, espero que me pueda ayudar, sino no pasa nada, soy español el caso es que soy un maniatico del orden y limpieza y creo que tengo toc de limpieza y de pequeño cuando veía peliculas tenia miedo de morirme…todo esto creo que son Tocs… al grano:Tengo 18 años y esto me pasó cuando empezó este año 2016, todo pasó cuando estaba coqueteando con una chica de mi curso y no me funciono con esta chica y nos dejamos de hablar y llevaba 2 años sin tener nada con chicas y me pregunté haber si voy a ser gay…, el mundo se me callo encima desde ese día no puedo ni respirar, siempre me han atraído las chicas y soy hetero, un día soñé con una chica de mi clase diciendo que saliese del armario bueno en realidad no me acuerdo mucho no dijo exactamente eso pero lo di a entender así , me levante llorando, no quiero ser gay, me respondí que era por la soledad que tenía, desde hace 2 años no tengo relaciones con chicas , no tengo pintas afeminadas ni nada soy un tío normal y respeto a los homosexuales, pero hay un pensamiento en mi cabeza que me dice eres gay y no quiero serlo me entran ganas de morirme, hoy en día cuando veo a un hombre no me atrae ni nada me fijo solo en la vestimenta y en su peinado para atraer mas a las chicas y estar «a la moda» pero cuando veo un gay me pongo muy nervioso y no entiendo el porque me gustaría que me respondiese a esto, si no soy gay ni quiero serlo , creo que es por qué igual piensa que soy gay y puedo llegar a tener actos homofobos, sé que suena fuerte pero esto nunca lo haría …, siempre les e respetado y lo sigo haciendo pero intento evitarles, no quiero tocarles ni mirarles etc… Ahora pienso en todo el rato en «haber si… No quiero ser gay porfavor , no puedo pasar un dia bueno con mis amigos este pensamiento me está estrenando muchísimo, yo así no puedo vivir con este pensamiento sé que no lo soy pero cuando intento dejar de pensarlo viene con más fuerzas y no me lo quito de encima me dan ganas de encerrarme en casa y todo, no quiero contar a nadie lo que me pasa por vergüenza, que tío de 18 años piensa estas chorradas dirían e leído muchos artículos de cómo evitarlos y enfrentarme a mis miedos pero creo que necesito ayuda… Pero por favor ayúdeme no quiero ser gay y los respeto totalmente mis sentimientos son de tristeza desánimo y así y no de placer y por eso pienso que no soy gay, hoy en día me gusta la susodicha chica y un paso menos en este relación pienso que me lleva a la homosexualidad, no me atraen físicamente los hombres ni nada, se admitir cuando un tío es guapo pero no pienso en actos sexuales ni nada , pero yo así no puedo vivir con este pensamiento…Leí en un post qué no hay una homosexualidad latente ni reprimida que intenta salir y me animo bastante y me alegro muchísimo, hoy en dia no estoy tan angustiado , me vienen pensamiento homosexuales y me respondo que no lo soy pero siempre me atacan, no me atrevo a ver pornografía homosexual ni quiero hacerlo,un dia me estaba masturbando y me vino un pensamiento homosexual y me puse muy nervioso, cuando salgo a la calle ahora me fijo en todos los chicos para ver si son homosexuales o no y cuando voy con gente que no lo es me siento bien y no lo pienso pero cuando veo uno me pongo muy nervioso, ojala se me pase esto , no quiero ser homosexual, quiero tener hijos, ayudeme gracias !!!

51. 

    Anonimo 2 28 mayo, 2016 at 5:50 pm

    Buenas, llevo un tiempo angustiado y por fin me he decidido a compartir mi ansiedad para ver si alguien puede ayudarme.
    Soy un chico de 18 años y recientemente lo dejé con mi novia, con la que tengo aun muy buena relación, y continuamos teniendo relaciones sexuales. Me considero una persona muy insegura, y muy dura de cabeza, es decir, cuando me entra una idea, me cuesta mucho sacarmela de encima.
    Alguna vez me habia planteado la posibilidad de ser gay, pero definitivamente vi que me gustaban las mujeres, el pensamiento me durava menos de un segundo, y lo tenia como chorrada. Un dia, estaba teniendo relaciones sexuales con mi novia y de pronto tuve un gatillazo, los dos leimos posts y similares para ver por que podia pasar y como se solucionava, en uno de ellos leimos que podia tratarse de pensamientos gays oprimidos. Al principio no le di inpirtancia ya que yo se que soy heterosexual, y he disfrutado cantidad con las relaciones sexuales con ella y con otras chicas. Volvimos a tener relaciones sexuales y me entro panico a que pudiese volver a pasar, y con eso la angustia y volvio a pasar, y empece a pensar en lo que leimos. Desde ese instante mu vida ha bajado mucho en calidad de vida, y no puedo dejar de pensar en ello. Primero de todo me empezaron a venir imagenes de mis amigos, luego por la calle empece a mirar como s todos los hombres que passaban pero por angustia, y realmente tube un tiempo de mucha ansiedad, no podia ni siquiera mastirbarme sin pensar en la posibilidad.
    Por mucho que yo sea heterosexual, y me gusten las mujeres, es como si qualquier cosa heterosexual que quiera hacer a los 29 segundos se vea tapada por un pensamiento que me dice: si a ti no te gusta eso; entonces vuelve a venir la ansiedad.
    Por favor, me gustaria que me ayudarais ya que yo estoy 98% seguro de que no soy homosexual, y entre otras cosas me gustaria poder volver a tener una vida sexual positiva, aunque lo principal es volver a ilusionarme por cosas, ya que he perdido cualquier tipo de ilusion. Esto me esta agobiando mucho, gracias por escuchar y agradeceria apoyo y ayuda! 🙂

52. 

    gabriel 11 junio, 2016 at 10:04 am

    hola, ya es como la 4ta vez que leo tu post. tengo 24 años, y padesco este desorden al menos concientemente ya unos 3 años. mi historia es la siguiente:
    de niño siempre me gustaron las mujeres, y cuando entre a la adolescencia me comenzaron a gustar mas, de una manera mas conciente, me fijaba en una u en otra, recuerdo que desde los 12 a los 15 quede compeltamente enamorado de una prima, eso me frustraba mucho pero en fin, cambie de pais e ingrese a un colegio mixto, (en mi pais estudiaba en uno de varones) y nunca habia visto tantas mujeres reunidas juntas y ademas tan hermosas, antes de continuar debo hacer un parentesis, los años que iba al colegio de varones me senti atraido por un amigo y compañero de salon, tenia unos rasgos finos que no se por que me atraian, me juntaba un poco a el , pero al final nunca sucedio nada , me seguan gustando las chicas, cuando me fui a españa, entre a un colegio de hombres y mujeres, habian muchos chicos atractivos peri nunca me senti atraido ni nada por el estilo por el contrario, me quede idiotizado con la belleza de mis compañeras .Por otra parte siempre fui muy inseguro y no tendria novia hasta los 17 y por iniciativa de ella que fue quien se intereso y me comenzo a hablar , fueron 3 años y medio muy intensos, la ame mucho y el 90 % de mi vida sexual se resume en esa chica, la verdad yo me sentia mas que feliz y satisfecho, lamentablemente termine por una infidelidad suya y hoy 3 años despues sacando cuentas me doy cuenta que no era una buena persona, pero en fin, la amaba mucho, eramos muy amigos y sexualmente me sentia pleno: era mi mujer.
    despues de la ruptura trate de retomar mi vida , creia haber resuelto mis problemas de timidez con las chicas pero no, seguir tan timido como antes(hasta el dia de hoy no he vuelto a tener novia y reucerdo a mi ex constantemente a pesar de su traicion), cuando una chica me gustaba yo no le movia un pelo y cuando yo le gustaba a alguna era fea y no me gustaba. ademas de esto comence a entrar mas o menos con fuerza al consumo de marihuana. todo el problema con el TOC comenzo cuando un dia caminaba con un amigo y despues de haber fumado unos porros , me entro la idea a la cabeza de que mi fracaso con mi ex se debia a que era homosexual, me quede paralizado, recuerdo que ese dia estabamos jugando a al play con mi amigo y no podia ni consentrame en el juego, esos pensamientos me tuvieron en un estres extremo por unas dos semanas, hasta que me informe acerca del TOC y quede un poco mas tranquilo. bueno doctor, ya sabra como es esto, hay semanas que me siento todo un hombre seguro de su sexualidad y hay otras donde el fantasma del TOC viene a minar mi tranquilidad. ultimamente hay una idea que me esta obsesionando muy fuertemente : yo relaciono mucho mi TOC con la obsesion por mi fracaso con mi ex y por que me engaño
    Cuando ibamos por los tres meses con mi novia yo ya comenzaba a sospechar un poco de su mala reputacion y su pasado feo, y un dia le propuse que nos contasemos cosas que no nos gusten para poner las cosas en claro, solo queria saber que escondia ella, yo empece y le dije que alguna vez me habia sentido atraido por un hombre y ella me conto que ya habia tenido muchos chicos antes, la verdad que termino mala la idea, ella entro en estado de shock y me costo mucho convencerla de que no era gay, continuamos la relacion y nuestra vida sexual y emocional normalmente.
    lo que me obsesiona actualmente es que ya cada uno con su vida, y yo en la busqueda de una vez por todas superar y olvidar esa relacion me quedo muy intranquilo de que ella pueda contar eso que le dije, me siento pesimo y como un idiota por haberle contado aquello, pero no hay nada que me garantice que ella guarde el secreto, lo peor es que la gente no se toma bien las cosas, y correria el rumor de que soy un homosexual, lo cual es falso, pues como he averiguado este tipo de atracciones son frecuentes en la adolescencia, yo ya tenia clara mi heterosexualidad cuando se lo conte a ella y cuando me veia con el tipo no sentia absolutamente nada, pero me da mucho miedo que se difunda esa informacion, se que la he cagado..pero que deberia hacer¿hablar con mi ex novia?¿chantajearla con secretos que tambien se de ella? no se que hacer.

53. 

    Raul 19 junio, 2016 at 8:54 am

    Tengo una pregunta se que tengo TOC? Hace 3 meses, pero mi pregunta es la mente hace que te cueste que te excites?

    Tengo novia la amo lo se porque a pesar de todo hubo un tiempo en terminamos y ya volvimos de nuevo y me siento muy feliz, como el de antes bueno y el típico sexo por whatsapp el problema es que antes me exitaba muy bien, me gustaba, pero ahora me cuesta exitarme mucho, y me toco y me imagino muchas mujeres desnudas y no hay forma veo porno y yo se que soy heterosexual pero lo EH pasado de lo peor y nesesito saber si esto lo provoca la mente o tengo que ir donde un doctor porque ya no quiere funcionar, quiero dejar a mi novia satisfecha pero nonpuedo agradecería su respuesta.

54. 

    Hombretoc 23 junio, 2016 at 7:03 pm

    Buenas tardes o buenos días dependiendo del lugar donde se encuentren. Me presento, tengo 25 años (lamento no poder dar mas información por motivos de privacidad) y quisiera contarles mi caso. He estado en algunas paginas de foros de psicología que quizás algunos conocerán (Webtoc, psicologia integradora son unas de ellas).

    Pasando directamente a lo que me interesa paso a contarles mi caso (NOTA: lo que sigue lo escribí hace un tiempo en el foro de psiologia integradora por lo que es un texto algo desactualizado, creo que alli digo que no he ido a psicologos. Actualmente ya he sido tratado por algunos especialistas. Una psicologa me diagnostico con TOcHomosexual, pero la verdad no logro convencerme de nada y menos de este diagnostico):

    «Tengo 22 años, nunca he tenido novia y soy casto (Realmente me preocupa por que yo jamas he tenido una historia amplia heterosexual: como digo jamas he tenido novia y soy virgen, sin embargo antes del problema me gustaron varias chicas, sin embargo ahora dudo de ese gusto. Aunque fue algo bastante intenso, ahora pienso que quizás en mi caso la homosexualidad paso desapercibida durante esta época, y a los 12 años el hecho que pasare a contar desato esa homosexualidad) Desde los 12 años me sucedió algo que me jodió para siempre, desde eso sentí que me volví homosexual. Desde ahí ha sido una lucha constante llena de temor e incertidumbre. Me da asco y repudio el solo pensar o imaginar estar en una situación homosexual.

    Cuando era pequeño me gustaban sin problemas las niñas, hasta los 12 años. Cuando niño me gustaban las niñas, y siempre estuve seguro de ser heterosexual. Incluso hice algún juego erótico con chicas. (con mis primas: durante mucho tiempo me gustaron dos o tres de ellas, Cuando se hizo el problema ese gusto se esfumo).

    Yo actualmente no sé lo que soy, aunque me planteo si soy asexual,bisexual y sobretodo homosexual, y también si podría tener una obsesión TOC homosexual, HOCD O trastorno obsesivo compulsivo homosexual. Pero ahora mismo dudo mucho de que sea TOC, aunque nunca me ha visto ningún psicólogo especialista en TOC y no he sido diagnosticado con esta enfermedad.

    Lo que más me ha causado malestar durante todo el tiempo que llevo con esto es lo de sentir que ya no me gustan las mujeres. Es terrible.Cuando empecé a sufrir esto recuerdo que al principio no sucedió del todo. Ocurrió paulatinamente. Hasta que el gusto por las mujeres se acabó por completo. Esto me causa frustración. Antes veía una mujer atractiva y me sentía atraído. Pero ahora ya no, o no lo es como antes. Cuando veo una siento que es algo forzado, (o simplemente no siento nada)ya no es algo «fluido» o que me surja verdaderamente como lo era antes. No recuerdo haberme enamorado antes de ninguna mujer, pero sí recuerdo que me gustaban algunas muchachas a lo largo de mi vida, antes de sufrir todo esto (como ya lo mencioné).

    Cuando veo a un hombre, siento que me atrae. Aunque no me provocan erecciones.(antes me fasinaba el cuerpo femenino: los pechos, el trasero, las curvas, el cabello su delicadeza etc… y desde esta mierda senti que empezo a atraerme el cuerpo masculino y el gusto que sentia por la figura femenina se hizo nulo) Debo explicar en este punto algo que es particular en mi caso, y es la forma como yo experimentaba la atracción hacia las mujeres. Entre los 9 y 11 años mas o menos empece a sentir que cuando veía una mujer que me atraía, yo experimentaba una sensación en términos físicos,es algo de difícil descripción, era como una sensación en la cabeza y el los ojos. Cuando sentía esto esa sensación era la que de cierto modo me hacia sentir atraído por las mujeres que veía. Cuando me paso lo de los 12 años esto deje de sentirlo con las mujeres y empece a sentirlo con los hombres. Creo que entender esto es clave para saber que me sucedió. No se que tan extraño sea esto, pero así es, es la forma como yo experimento la atracción por decirlo así.

    A partir de lo que me sucedió a los 12 años, viví una adolescencia llena de confusión, miedo, ira y frustración. A causa de esto creo que me convertí en una persona amargada y malhumorada.

    Antes de lo que me pasó a los 12 años, estaba plenamente seguro de ser heterosexual. La verdad ya ni sé que pensar.

    Todos los días estoy pensando en esto, no logro sacármelo de la cabeza. Es algo que me atormenta. El hecho de saber que posiblemente nunca podré tener hijos o que nunca podré tener algo con una mujer, es
    realmente fastidioso. Otra cosa que me atormenta es saber que tal vez
    nunca podré tener relaciones íntimas con ninguna mujer.

    Hasta los 10 u 11 años no sabía que existía algo como la homosexualidad, y poco a poco empezó a surgirme la duda de si alguien heterosexual podría llegar a convertirse en gay. Me volví homófobo. No
    le di mucha importancia, hasta que llegué a los 12 años.Pero esta homofobia y esta pregunta (si un heterosexual puede convertirse en homosexual)hoy los considero como el origen indirecto (o profundo mejor) de mi problema actual a parte de lo que me paso a los 12 años.

    Cuando tenía 12 años, me dio por encender la televisión, y había una telenovela. Por alguna razón que desconozco me dio por pensar que el actor que salía era simpático, no sé reconocer si fue una mala jugada de mi mente o lo dije en broma, la verdad, no lo sé (bueno, no recuerdo bien cómo fue el pensamiento). Luego creo que pensé «soy gay», o algo como «me he vuelto gay». Ahí sentí como que algo cambió en mí, y desde entonces pensé que había dado el paso para convertirme en homosexual. En ese momento sentí una sensación en la cabeza que
    sentía cuando me gustaban las mujeres, pero por ver a ese hombre. Así fue cómo paso.

    A partir de lo que me ocurrió a los 12 años, cada vez que veía alguien de mi sexo sentía esa sensación que sentía con las mujeres (lo que explique antes en los ojos). También he tenido sensaciones en mi ano.

    Al principio no me dejaron de gustar algunas mujeres del todo, es más, creo que recuerdo que después me gustó una niña de mi salón de clases.

    La última vez que recuerdo haberme excitado real y fluidamente viendo una mujer creo que fue en el año 2005( con 15 años mas o menos), cuando tenía 15 años. Tres años después de aquello. Fue por una mujer de la televisión que bailaba de forma vulgar, y tuve una erección. Cuando veo mujeres o porno creo que
    las erecciones son forzadas, incluso que se dan por el mismo hecho de empezar a masturbarme, y no por ver las fotos o el vídeo de la mujer que esté viendo.

    La única forma que se presenta una erección digamos, fluida, es cuando tengo una fantasía erótica con mujeres, y me imagino en una situación sexual con una mujer, tengo erecciones muy
    fácilmente(Puedo ver fotos de mujeres atractivas desnudas o no , porno, incluso podría tener una mujer desnuda a mi lado y no tendría erecciones). Son imaginaciones que yo mismo provoco, fantasías eróticas, pero siempre con mujeres que me imagino, no con mujeres reales que haya visto antes en fotos o que existan o que yo conosca. Ahí tengo erecciones con mujeres con facilidad, pero eso no me convence de que me gusten las mujeres. Dudo y creo que soy yo el que provoca esas erecciones, no las mujeres con las que fantaseo en esos momentos. Aunque durante las fantasías no me masturbo.

    En otro foro conté una vez mi caso, y me dieron algunos consejos y me explicaron que existe algo llamdo HOCD o trastorno obsesivo homosexual. Logré poder ver la televisión sin problemas cuando salían hombres musculosos, sin sentir nada. Eso fue muy satisfactorio. Podía ver la televisión como una persona normal. También se fue casi por completo esa sensación anal fastidiosa. En parte lo que me ayudo fue la esperanza de que yo no era homosexual y ya no haba nada que hacer.

    Pero ahora me encuentro más angustiado. En esa época sentí que recobraba algo de mi gusto por las mujeres, pero no lo conseguí recuperar del todo. Nunca lo he conseguido incluso cuando creo recuperarlo no se si es verdad o es algo autoprobocado por mi como una especie de encubrimiento de mi homosexualidad (o supuesta homosexualidad)

    Hace un tiempo, creo que tuve una erección conversando y coqueteando por chat con una chica, y también viendo a una chica en un autobús. Pero dudo de si fui yo el que provocó esas erecciones, y no esas mujeres, porque
    pienso que tengo esa capacidad de provocar erecciones. (que lo controlo yo, a veces pienso que adquirí cierta capacidad mental de hacerlo yo como a voluntad, algo así o de alguna forma forzado)

    Ahora estoy muy angustiado. Sigo sintiendo que me atraen los hombres, y eso me angustia más, aunque no me provocan erecciones.

    Estoy pensando de nuevo en el suicidio. Creo que es lo más sensato que podría hacer, empezar a planear mi suicidio. Sin embargo no puedo hacerlo. Soy muy cobarde para eso, aunque un día probé a hacerme pequeños cortes para perderle miedo al dolor. He sentido desprecio por todo, por la vida, por las mujeres, por los hombres, por la sociedad. Siento desprecio por salir a la calle, por tener que padecer algo tan absurdo. Para mí el suicidio, sería como una venganza contra la vida, el destino o lo que sea, por ponerme esta situación tan penosa y humillante.

    Necesito ayuda, en serio, quiero salir de esto y no sé qué hacer.»

    AGRADEZCO LA ATENCIÓN PRESTADA

55. 

    YosupereelTOCH 17 julio, 2016 at 10:43 pm

    Bueno espero ayudar a todos ustedes con esto, en primer lugar yo sufrí este trastorno por un par de meses creanme que antes de saber que era TOC la pasaba fatal, pero una vez que sabes cual es el problema no tienes que parar hasta superarlo. Bueno la historia va así buscando en Internet como salir de este trastorno y encontré en una web unas cuantas personas que salieron de esto y explicaban paso a paso como lo superaron y pues puse a prueba a esas técnicas y la verdad que al principio es difícil pero con perseverancia todo se puede, las recaídas son normales, pero ese el es problema cuando tienen recaídas se frustran y piensan que nunca se van a curar y vivirán así para siempre, una vez que le pierden el miedo a esto verán que su recuperación va por el buen camino. Pues bueno les diré las técnicas que usé para superar esto y la solución es que no hay que buscarla sino dejar que esté ahí el trastorno sigan haciendo su vida con tal normalidad como hacían antes y cuando les venga un pensamiento a la cabeza ni caso le hagan porque si le quieren dar la contra a ese pensamiento será peor. también acostumbrence a tener esos sintomas que ustedes mismos se ha sugestionado, a salir a la calle y hacer lo de siempre por mas miedo que tengan y lo superarán poco a poco y jamás se pongas a hacer comprobaciones como ver porno gay y e ver fotos de hombres para ver si les parece guapo o no ya que haciendo eso solo aumentarán su ansiedad y frustración. Por último tengas una mente positiva hacia esto y una vez que se curen de esto por si, sí se CURA hasta el punto que cuando recuerdes que una vez viviste TOC te dará risa esos pensamiento tan irrracionales que tenían. Que el miedo no los venza y después de curarse cuentes sus experiencias a todos y denles esperanza por que la gente viene a buscar a blogs como superar no como muchos idiotas, si disculpen las palabras idiotas que vienes a escribir aquí sus frustraciones y que no logran salir de eso, al escribir eso solo hacen que persona que vienen a buscar solución terminen mas asustadas y en serio no hagan caso a esos pesimiestas que dicen que esto no se cura. Si tienes fuerza de voluntad y quieres ser feliz enfrenta tus miedos deja de lamentarte por lo que estas pasando y sigue adelante. Muchos ánimos a todos porque de esto SE SALE.

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      Alfonzo castillo 20 septiembre, 2018 at 8:41 pm

      Muy buenos días, me gustaría saber más de cómo hiciste para salir del problema amigo, me está matando la agonía y la angustia, hice lo que no se debía hacer: vi fotos de hombres por horas y en la calle los veía ahora no puedo dejar de hacerlo, ya no quiero ni salir a la calle.

56. 

    pepe 19 julio, 2016 at 12:57 am

    Tuve TOC (4 años atras) y hace un año que puedo decir, que ya vivo en plena paz y armonía. Pero consciente que esa paz y armonía se alimenta todos los días.

    Primero quiero que sepan que a mi el TOC, me ayudo muchisimo; detrás de cada crisis hay una oportunidad y una lección. Hoy vivo mucho mas feliz que antes de tener TOC, mas relajado, con mas disfrute, mas comprometido con mis objetivos, mas humano, etc. Tengan paciencia y fe que van a salir adelante.

    Consejos de lo que a mi me sirvió:
    -Hacer Terapia: La primera vez que fui no me sentí comodo. Así que cambie y fui a otro, y ahí logre hacer terapia de forma regular.
    -Meditar: Todas las mañanas, aunque mi cabeza me decía no medites yo meditaba. Ahora lo hago como habito.
    -Charlar con la gente que mas confianza tengas para no sentirte solo e ir descargando tus nervios y miedos.
    -Seguir trabajando o estudiando, pero sin llenarte de proyectos. No es momento para hacer muchas cosas, es momento para ir despacio y dedicarse a uno.
    -Ir aprendiendo las lecciones que tiene la vida para nosotros.

    Si verdaderamente tienen TOC, todo lo que piensan, son solo pensamientos y nada es verdad. Vayan a un buen terapeuta.

    Mucha Suerte

57. 

    Una Lesbiana Cualquiera 22 julio, 2016 at 7:09 am

    No sé cómo llegué acá, pero soy lesbiana y los voy a ayudar.

58. 

    Una Lesbiana Cualquiera 22 julio, 2016 at 7:12 am

    No sé cómo llegué acá, pero soy lesbiana y los voy a ayudar.
    Alguien homosexual sabe que lo es. Lo sabe. Puede sentir miedo por lo que van a pensar los demás, puede sentir culpa, vergüenza, ansiedad… pero no duda de su atracción por su mismo sexo. A mí siempre me gustaron las mujeres y no me cabe la menor duda de que me encantan. Es imposible dudar. Si no sabés si alguien te gusta, es porque no te gusta. Así de simple.

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      Elisabhetam 5 junio, 2017 at 7:00 pm

      Gracias por tu ayuda, es la mas valiosa de todas.
      No nos dejes.

59. 

    Psico 22 julio, 2016 at 12:52 pm

    Hola. He ido a consulta psiquiatra y psicoterapia y me han dicho que no crren que sea gay. Pero cada vez.que estoy cerca.del algun hombre tengo sensaciones en el pene. Una vez tube una media erección y la segunda tube otra pero por que queria enfrentarme a eso ya y pensé en ese momento que no tenía ningunas ganas de acostarme con ese amigo ni tener sexo y se me fue la erección. Los siguiente minutos asta ahora.he estado con mas chicos y no he sentido esas sensaciones o con mucha menos intencidad. ¿ Esto quiere decir que todo era producido por el toc y no soy gay?¿ Que era producido por el toc pero soy gay o bi? ¿ o que era producido por atracción pero no implica que sea gay? Por favor respondame pronto.

60. 

    pablo 28 julio, 2016 at 11:50 pm

    hola les puedo contar mi experiencia de como supere el toc

61. 

    PABLO 29 julio, 2016 at 12:26 am

    Hola les puedo contar mi experiencia de como supere el toc, nunca escribí en ningún foro de Internet en mi vida pero creo que debo hacerlo porque tal vez lo que me ayudo ami le pueda servir a otro, sufri como nunca en mi vida, pensé en hacer algo estúpido como el suicidio, tenia pensamientos asquerosos con hombres, me sentia totalmente culpable, estaba las 24 horas del dia pensando si era o no era, osea peleando conmigo mismo, salia a hacer deportes para despejarme, me juntaba con amigos para que se valla por un rato, hacia mil compulsiones para encontrar un poco de paz en mis días, pero el miedo seguía ahi, latente y cada vez mas grande. Primero les recomiendo que vallan a un psicoanalista, te ayuda mucho a entender porque vivimos esto, la solución que encontré a este calvario era muy sencilla, pero encontrarla me llevo meses, la solución esta en ACEPTAR EL MIEDO Y ACEPTARSE, tal vez lo mas difícil, CUANDO UNO PELEA CONTRA EL MIEDO O HUYE DE EL TE PERSEGUIRÁ HASTA EL FIN DE TUS DIAS, no hay medicación ni deporte ni compulsión que valga, no hay nada de malo en tener miedo, SOMOS HUMANOS y esta bien sentir miedo, hay que aceptarlo, si te voltea, que te voltee, si te hace llorar, llora, si te hace sufrir, sufri, luego de esto va a llegar el dia en que este se va a ir solo y del otro lado te espera la paz, la verdadera paz y el sentimiento de que la vida se hace extremadamente hermosa. Sino aceptamos que tenemos miedo y no nos aceptamos como somos vamos a ser rehenes de esta mierda, que te atraiga una persona del mismo sexo, no te hace homosexual, a las personas homosexuales les da PLACER estar con personas del mismo sexo o programar su vida con ellos\as, a los heteros miedo, mucho miedo. NO SON HOMOSEXUALES ACEPTEN EL MIEDO ENFRENTENLO, DEJEN DE PELEARSE USTEDES MISMOS, DEJEN DE HUIR, SOLO CUANDO ACEPTEN EL MIEDO Y SE ACEPTEN VAN A TENER LA VIDA QUE SIEMPRE QUISIERON, NADIE VA A SER ALGO QUE NO QUIERE SALUDOS.

    • 

      Draco90 23 diciembre, 2018 at 10:09 pm

      pero si bisexual,los que sufren Toc de orientación sexual y son heteros,nunca se han sentido atraídos por un persona delm ismo ,sexo ni nunca loseran,simplmente se obsesion con esta idea,saludos

62. 

    Mary 12 agosto, 2016 at 3:20 am

    Hola, a mi me está sucediendo casi todo lo descrito en este artículo. Tengo 20 años y jamás he tenido un novio como tal, me he enamorado hasta los huesos de un chico un par de veces pero no fui correspondida aunque no pasaba a mayores, nada mas allá de sentirme triste por un buen tiempo y guardar «luto» por la fallida ilusión, me decía a mi misma que no importaba y que ya aparecería el hombre adecuado, hasta hace poco no le daba demasiada importancia a eso. Siempre hubo gente a mi alrededor que hacia las tipicas preguntas de «tienes novio? Como es que sigues soltera?» Y hasta hace poco no tenía ningún problema en responder que no, tenía en mi mente el panorama de un matrimonio feliz al lado de un buen hombre y de nuestros hijos y es algo que me causaba mucha ilusión. Todo cambio cuando en un salón de belleza la chica que me atendía me comenzó a platicar de su vida personal y sus penas en el amor, realizó la misma pregunta de siempre y yo di la misma respuesta pero en mi mente surgió la pregunta de «seré lesbiana por no tener novio hasta ahora?» Y un enorme miedo me atacó, sentí que mi corazón latía fuertemente y recuerdo que queria salir corriendo de ahí pero no lo hice, mi infierno comenzó ahí, empecé a sentir un terror enorme ante la idea de llegar a ser lesbiana y poco a poco el miedo comenzó a incrementarse cuando me descubrí a mi misma observando a mujeres en la calle y preguntándome si me resultaban atractivas o si despertaban algo en mi, luego comencé a buscar artículos, vídeos, test, de todo para ayudarme a orientarme en cuanto a mi sexualidad, cabe decir que en todos siempre terminaba identificandome como heterosexual y eso me producía un sentimiento de tranquilidad pero aun así los pensamientos de duda regresan y el miedo se apodera cada vez más de mi, lloro incontrolablemente cuando estoy sola, por que realmente ese no es el tipo de vida que quiero para mi, e perdido el interés por todas las actividades que hasta antes de eso me fascinaban, en un artículo leí que la relación con tus padres denota muchos factores de tu personalidad y de tus orientaciones, a pesar de que amo a mis padres siento que estos pensamientos y ataques de miedo han dañado la relación que tenía con ellos, en especial con mi madre. No se que hacer, no quiero que esto afecte mi futuro y mi rendimiento laboral pero no puedo dejar de sentirme de esa manera. Necesito ayuda he incluso llegado a pensar que preferiría estar muerta a ser lesbiana, no es por que sea una chica homofobica o algo parecido, tengo una prima que es lesbiana y hasta ahora nuestra relación había sido de respeto pero ahora tengo miedo siquiera de hablar con ella, temo llegar a pensar/vestir/actuar como ella. ¿Que puedo hacer? ¿Realmente se puede controlar este TOC?

63. 

    pepe 29 agosto, 2016 at 11:42 am

    Ya no aguanto más!
    Buenas doctor llevo medio año con este toc, y la verdad es que me no me esta dejando vivir, tengo 18 años y siempre me han gustado las mujeres, tengo una lucha interna todos los dias, desde que me levanto hasta que me acuesto, incluso en sueños,(no sabeis lo que puede angustiar esto) pero tan solo me pregunto si soy o no soy, ya los pensamientos intrusivos de imagenes gays no me vienen, eso es normal? Al grano esta es mi historia antigua, mas adelante os contare todo lo que me a pasado despues:
    -Hola, soy español el caso es que soy un maniatico del orden y limpieza y creo que tengo toc de limpieza y de pequeño cuando veía peliculas tenia miedo de morirme…todo esto creo que son Tocs… :Esto me pasó cuando empezó este año 2016, todo pasó cuando estaba coqueteando con una chica de mi curso y no me funciono con esta chica y nos dejamos de hablar y llevaba 2 años sin tener nada con chicas y me pregunté haber si voy a ser gay…, el mundo se me callo encima desde ese día no puedo ni respirar, siempre me han atraído las chicas , un día soñé con una chica de mi clase diciendo que saliese del armario bueno en realidad no me acuerdo mucho no dijo exactamente eso pero lo di a entender así , me levante llorando, no quiero ser gay, me respondí que era por la soledad que tenía, desde hace 2 años no tengo relaciones con chicas , no tengo pintas afeminadas ni nada soy un tío normal y respeto a los homosexuales, pero hay un pensamiento en mi cabeza que me dice eres gay y no quiero serlo me entran ganas de morirme, hoy en día cuando veo a un hombre no me atrae ni nada me fijo solo en la vestimenta y en su peinado para atraer mas a las chicas y estar “a la moda” pero cuando veo un gay me pongo muy nervioso y no entiendo el porque me gustaría que me respondiese a esto, si no soy gay ni quiero serlo , creo que es por qué igual piensa que soy gay y puedo llegar a tener actos homofobos, sé que suena fuerte pero esto nunca lo haría …, siempre les e respetado y lo sigo haciendo pero intento evitarles, no quiero tocarles ni mirarles etc… Ahora pienso en todo el rato en “haber si… No quiero ser gay porfavor , no puedo pasar un dia bueno con mis amigos este pensamiento me está estrenando muchísimo, yo así no puedo vivir con este pensamiento sé que no lo soy pero cuando intento dejar de pensarlo viene con más fuerzas y no me lo quito de encima me dan ganas de encerrarme en casa y todo, no quiero contar a nadie lo que me pasa por vergüenza, que tío de 18 años piensa estas chorradas dirían e leído muchos artículos de cómo evitarlos y enfrentarme a mis miedos pero creo que necesito ayuda… Pero por favor ayúdeme no quiero ser gay y los respeto totalmente mis sentimientos son de tristeza desánimo y así y no de placer y por eso pienso que no soy gay, hoy en día me gusta la susodicha chica y un paso menos en este relación pienso que me lleva a la homosexualidad, no me atraen físicamente los hombres ni nada, se admitir cuando un tío es guapo pero no pienso en actos sexuales ni nada , pero yo así no puedo vivir con este pensamiento…Leí en un post qué no hay una homosexualidad latente ni reprimida que intenta salir y me animo bastante y me alegro muchísimo, hoy en dia no estoy tan angustiado , me vienen pensamiento homosexuales y me respondo que no lo soy pero siempre me atacan, no me atrevo a ver pornografía homosexual ni quiero hacerlo,un dia me estaba masturbando y me vino un pensamiento homosexual y me puse muy nervioso, cuando salgo a la calle ahora me fijo en todos los chicos para ver si son homosexuales o no y cuando voy con gente que no lo es me siento bien y no lo pienso pero cuando veo uno me pongo muy nervioso, ojala se me pase esto , no quiero ser homosexual…
    HOY EN DIA
    Este pensamiento me esta matando, no sabeis lo que es pensar en esto las 24 horas de todos los dias, no disfruto nada ya, hoy en dia cada vez que salgo a la calle estoy todo el rato haciendo comprobaciones del que es hetero y es gay, lo que mas me atormenta es que en los sueños estos pensamientos me atacan, en realidad pienso que es porque estoy pensando en lo mismo todos los putos dias, leo post de homosexualidad reprimida, y la verdad que hay cosas que concuerdan con migo pero me imagino que tambien a todos los que padecen este tipo de toc, ya no aguanto mas no puedo salir de esto, tengo 18 años y pienso que por que yo tengo que pensar esto, significara algo?, porque a mi!
    No encuentro la luz, no quiero contarselo a nadie por que que tio de 18 tacos piensa en estas chorradas, pues si y la vida se te hace imposible, creo que tambien una ayuda profesional es lo mejor pero no quiero ir solo sin al menos el apoyo de mi familia, pero tampoco quiero decirselo, dicen que el toc es hereditarios pero el problema es que no se si algun familiar a padecido este toc, estoy muy angustiado, lo que mas me atormentan son los sueños , tambien lei una parte de un blog de Damian Ruiz que coincide al 99,9% con migo que dice:
    Ese “miedo a ser homosexual” está indicando una “falta de atrevimiento vital”, una tendencia a ser cobarde, a querer estar de acuerdo con todo el mundo o a someterse a otros varones. A un nivel inconsciente en el varón heterosexual, las imágenes homosexuales, he descubierto en mi trabajo terapéutico que están conectadas con el “miedo a vivir, a ser, a expresarse y sobre todo a posicionarse con claridad y fPor favor ayudenme, y denme consejos no quiero ser homosexual…
    Mi mail es pepepereztoc@gmail.com

64. 

    juana 31 agosto, 2016 at 7:22 pm

    Hola buenas resulta que tengo 19 años, acabo de salir de una relacion de dos años en la que estuve con una represion total porque no me dejaba pintarme arreglarme etc, para mi esto fue muy duro y fue desicion mia dejarlo, ha pasado ya un mes y he estado con crisis de ansiedad y etc, hace como tres semanas que una amiga me comento no sera que eres lesbiana tia que te gusten las mujeres lo pasaras genial, y yo le respondi que no que yo la respetaba pero que ami me gustan los hombres, hasta tengo miedo de gustarme a mi amiga, el caso esque despues de esos dias no paro de pensar no soy lesbiana, NO SOY LESBIANA porque siempre he tenido parejas de el sexo opuesto con el que me excito mucho y disfruto bastante, he dejado de salir de mi casa porque no quiero que haya equivocaciones y por soltar algun comentario tonto se me tache de lesbiana cuando ami me gustan los hombres, seria terrible que se me tachara de lesbiana y que por ello yo no pudiera estar con lo que ami me gusta, no sale de mi cabeza no soy lesbiana, siento algun ruido y pienso ya soy lesbiana y de momento digo no pero esque yo no soy lesbiana esto es una obsecion que tengo que curar, empece a leer en internet que me pasaba y encontre el toc con el cual cumplia la mitad de los sintomas que yo tenia incluso antes de leerlo fue una salvacion para mi me estaba volviendo loca, ahora mismo voy al psiquiatra y me ha recetado farmacos los cuales de aqui a 4 semanas me haran efecto y cambiaran mi perspectiva de ver la vida, tambien hay que tener en cuenta que yo fumaba marihuana y probe el mdma, todo esto ha sido causa de arrepentimiento y probable cause del toc, espero que os ayude e intentad ir al psiquiatra no a la psicologa prque son cosas diferentes, el psiquiatra te medica mientras que la psicologa de hace un resumen de tu vida y ve tus posibles traumas, espero que os ayude yo quiero salir de esto y un saludo

65. 

    un anonimo jodido 2 septiembre, 2016 at 1:01 am

    Yo me encuentro con mismas dudas. Empecé a salir con una chica a los 29, duramos 3, 4 meses, me sentía muy bien con ella, me ponía a mil, una llamada suya era suficiente como para ponerme a mil, estaba obsesionado con ella, pero en la cama algo fallaba, me sentía con disfunción erectil. Tan pronto me tocaba o hiciera algo perdía la erección y pasado medio minuto ya volvía a estar arriba. Finalmente rompimos, y pasados 4 o 5meses de repente sin venir a cuento veo un chico de mi oficina y digo anda que bien recortada tiene la barba, anda que pelo mas oscuro tiene, anda que alegre que parece, anda que majo que parece, :/ zascas. Me sentí atraído, era como la versión masculina de la chica con la que había estado (físicamente y psiquicamente), me dejó muy confundido, sobretodo porque creo que me habría gustado tener un romance (nada de sexo, simplemente tener un sentimiento de plenitud, de estar agusto sin más, y eso me confundió aún más, ya que era parecido a lo que sentía con esta chica, aunque con esta chica había erecciones con solo pensar en ella. De momento me custiono mi sexualidad incluso ahora me fijo de una día para otro más en los chicos que en las chicas y jamás me había pasado. No estoy asustado puesto que si soy así es lo que hay, quien no lo pueda entender pues peor para el, pero si es verdad que el shock de los primeros días me ha dejado ko.
    Aclarar que he tenido pocas pretendientas la verdad y las chicas ahora parece que las he dejado de lado, no las veo agradables :/ esto es algo que me está pasando y en la realidad nunca me he sentido tan confundido. No quiero forzarme a conocer a nadie ni quiero probar, tan solo quiero entender si soy bi, hetero, homo, y se que probando puedo entenderlo pero sigo teniendo miedo de no ser imparcial y que no sirva para nada esto que haga. Nunca he sido nada amanerado, ni tenido dudas al respecto, tampoco es que me llamaran las chicas demasiado pero los chicos menos. Es como si de repente algo en mi cabeza se activara y fuese justamente un sentimiento de querer tener un romance con un chico, pero ya he tenido romances con chicas y aunque han tenido final siempre han sido bastante agradables. Quiero decir que me parece que me gusta todo lo que es agradable y bonito, sin importar el físico al principio, el físico viene después en la 2ª o 3º día donde se va conociendo a la gente, donde vas descubriendo como es y eso empiezo a ver que es lo que me pone y hace que tenga erecciones. Aclarar que he consumido mucha pornografía y ahora estoy probando con videos gays pero es que me dan asco :/ y no se si estoy siendo imparcial o madura y natural para entender que cojones soy.

66. 

    luis manuel 3 octubre, 2016 at 5:09 am

    Ola amigos hoy fue un día de los más terribles de mi vida pero esta noche cambio mis días para siempre he soltado un gran peso de mis hombros y es momento de k ustedes lo hagan también
    Hoy como en todos los días investigaba sobre el tema toc homosexual k ya se ha vuelto un ritual para nosotros k padecemos este trastorno al leer las experiencias ley una donde decía k logro superar este trastorno al ver imágenes sobre homosexuales unas más grotescas k otras me binó a la mente combatir fuego con fuego porque no
    Se me ocurrió decirle a mi novia k era homosexual pero claro ella ya sabia el trastorno k tenia y me resulto una cosa tan estúpida el haberlo dicho no cambio nada en mí no me sentí como un homosexual al contrario sentí como las cadenas caían y me liberaba de esa atadura fue algo inexplicable aclaro k con la persona k lo hice fue en alguien k confiaba mucho y después le explique que solo había sido mi cura aunque ella se enojó mucho al final se lo explique y lo entendió espero y le sirva mi experiencia

67. 

    carlossan 22 octubre, 2016 at 2:29 pm

    Bueno tengo 36 años, de joven tuve toc gay, lo comprendí y lo resolví, porque me di cuenta que todo era mental, que en realidad físicamente no queria nada de ello, y así dejo de tener importancia (esas ideas o rituales siempre están pero ya no producen nada en mi)… pero ayer fue distinto, llegué a hospedarme en un hotel, y el recepcionista resulto ser gay (con arreglos femeninos) y se puso a mirarme con mucho gusto por mí, y como no soy homófobo tuve un comportamiento amable, a lo que éste respondió de manera mas insinuante, en mi inconciente surgio la idea de estimulación de descarga sexual (penetrar y eyacular) lo cual me hizo pensar que si yo fuera gay, me lo llevo a este tipo al cuarto, no sentí ninguna estimulación físicamente, pero iba pensando que tal ves podria hacerlo… queeee???, no se porqué esa idea se metió en mi cabeza, porque en realidad no quiero hacerlo, además jamas podria estimularme con aquella persona, pues no me gusta, menos me exita, no me gustan los hombres, pero no se porqué surgieron esas ideas, ago así como un exceso de testosterona que necesita descargarse

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    ADR 15 noviembre, 2016 at 11:57 pm

    “NO DES DE COMER AL MONSTRUO” A MI ME FUNCIONO MUY BIEN
    Hola, no os aburrire con mi historia, solo deciros que a lo largo de mi vida e sufrido de varios TOCs, el que tratamos aquí debo decir que a sido de los mas dificiles ya que supone unas dudas que atacan a la intrgridad del “yo”, un concepto que creiamos bien construido hasta el momento en que te haces la pregunta que precede a la obsesion. Bien, dicho esto quiero compartir con vosotros la forma en que por fin y despues de mucha ansiedad y angustia consegui solucionarlo, antes de empezar quiero que tengais en cuenta cierta informacion que os sera muy util, según varios expertos en psicologia y sexologia cualquier imagen de caracter sexual, sea del indole que sea, es capaz de excitar a la mayoria de las personas, indiferentemente de su orientacion sexual, a su vez la exciatacion que se siente cuando se padece de esta especie de trastorno no es una excitación real, pues puede estar sugestionada por uno mismo o por el TOC en si. Asi es compañeros, este TOC es tan fuerte que se hace dueño de todo, de ahí ese cosquilleo constante en la entrepierna, de ahí la ansiedad y las imágenes intrusivas, no sois vosotros, no es vuestra mente o vuestra preferencia, es el TOC, o como lo llamaremos a partir de ahora “el monstruo”. Dicho esto y antes de avanzar quiero que hagais una ultima comprobacion, y digo ultima, por que eso debe ser, LA ULTIMA. Me gustaria que os preguntaseis a vosotros mismos ¿a quien le acariciariais la cara como solo un hombre enamorado puede acariciar?¿a un hombre? O ¿a una mujer? Creo que la respuesta es obvia, a todos nosotros nos gustaria acariciar una vez mas a la mujer que quisimos o queremos, acariciarla con amor, con cariño y sentimiento. NO HAY NADA MAS QUE COMPROBAR.
    Ahora os dire como consegui librarme del monstruo, hace un tiempo, y como todas las mañanas me desperte con los mismos pensamientos en mi cabeza que no me dejaban dormir por la noche, decidi dar un paseo para aclararme un poco la mente, mientras andaba, llegue a la conclusion de que este TOC es como una especie de mosntruo que vive en nuestra cabeza, asi es como yo lo visualice, visualice un monstruo negro cuyos tentaculos envolvian todo mi cerebro, analice, y llegue a la conclusion de que el monstruo se alimenta de nuestros pensamientos, de nuestra obsesion, cuando comprobamos, cuando analizamos si somos o no somos, cuando compulsivamente miramos imágenes eroticas con el fin de llegar a una conclusion final, cuando analizamos tanto a hombres como mujeres centrando la atencion a lo que sentimos en la entrepierna, cuando sucumbimos a todas esas dudas lo unico que hacemos es dar de comer al monstruo, el se alimenta de eso, de nuestro miedo, de nuestra obsesion constante. Una vez llegado a esta conclusion me dije para mi fuero interno, no volvere a darte de comer monstruo, voy a matarte de hambre, a partir de ahora, tu eres MI ENEMIGO, y al enemigo ni agua, ese fue mi plantemiento, cada vez que queria hacer una comprovacion compulsiva me decia, no des de comer al monstruo, voy a matarte de hambre hijo de… me lo repetia a todas horas, aunque no tuviese ningun pesnamiento intrusivo, no voy a darte de comer, voy a matarte, voy a poder contigo, y asi cientos de veces, no des de comer al monstruo, no des de comer al monstruo, deje de luchar contra mi mismo, contra mis ideas, contra todo lo que habia dado por sentado desde siempre, ahora tenia un enemigo real contra el que luchar, y tenia una forma de defenderme, si te mentalizas de que el TOC(mosntruo) es tu enemigo, con gusto no volveras a comprobar nada, lo teniamos todo claro antes de sentir la duda, pero por desgracia somo personas demasiado obsesivas y obsesionadas en buscar razones a todo, pero tambien podemos utilizar ese “defecto” para buscar soluciones, ser creativos y productivos, no des de comer al monstruo, no lo hagas, es tu enemigo, TU ENEMIGO, no lo alimentes, planteatelo como si fuera un enemigo fisco real, siente el daño que te a hecho durante tanto tiempo, toma tu justa venganza y con toda tu rabia y tu determiancion, matalo de hambre, al principio puede resultar raro, dificil, pero debo deciros que experimente mejoria a las pocas horas de plantearmelo de esta manera, parecia que el cerebro me temblaba queriendo comprobar, queriendo tener dudas, era el monstruo que queria seguir alimentandose, pero no volvi a hacerlo, a los pocos dias practicamente ya ni me acordaba, una vez el mosntruo se debilita otros pensamientos normales vuelven a tu cabeza, pensamientos normales como los hemos tenido siempre, te sientes alegre, contento, porque sabes que estas ganando la guerra, que ese monstruo cada vez es mas debil, al segundo dia andaba por la calle sin analizar nada, como habia hecho siempre, por momentos se me olvidaba que habia padecido este TOC, como si nunca hubiese pasado. En muy poco tiempo, todo volvio a ser normal, como siempre, sin dudas, disfrutando del placer de observar a una mujer hermosa sin pensar en nada mas, el monstruo habia muerto. Espero que mi experiencia os ayude, os aconsejo que no os aisleis y salgais al mundo decididos a vencer esta guerra, os aconsejo que busquis alguna actividad que requiera tener a vuestro cerebro concentrado, yo me enganche a las sopas de letras jajaja, os aconsejo tambien que no volvais a mirar pornografia de ningun tipo, los que sufrimos TOC somo personas muy sensibles y debemos cuidar muy bien los estimulos que nos ofrecemos a nosotros mismos, os aconsejo que dejeis de masturbaros por un tiempo hasta el dia que volvais a tener una excitación fisica normal, placentera y no autosugestionada, tranquilos, no tardara mucho en llegar, y por ultimo quiero haceros una peticion, si habeis seguido mi consejo y os a funcionado quiero que compartais este mensaje para que podamos ayudar a mas gente, solo nosotros sabemos lo que se sufre, y entre nosotros mismos podemos ayudarnos mas de lo que creemos, hay mucha gente ahí fuera que se merece un descanso, que se merece encontrar la paz despues de tanto tiempo de aungustia, espero que todos lo que leais esto, pronto os sintais mejor, y podais volver a disfrutar de la vida, ANIMO Y MUCHA FUERZA COMPAÑEROS.
    Y no lo ovides, NO DES DE COMER AL MONSTRUO. NO DES DE COMER AL MONSTRUO, NO DES DE COMER AL MONSTRUO…

    • 

      chocho 26 diciembre, 2016 at 6:45 pm

      Una pregunta, mira yo siento sufrir de lo mismo mi comentario esta hasta abajo leelo porfavor, naci heterosexual y me llego el toc
      1. Al principio las imagenes de hombres y la fanatsia indeseads me causaba sufrir pero ahora me excita mucho ¿porque?

    • 

      vik ruiz 18 febrero, 2019 at 9:47 pm

      Hola ADR, te dio resultado hasta la fecha, 2019,la estrategia de matar al monstruo de hambre?
      Agradecería tu respuesta,pues seguro haria lo mismo si te dió resultado.
      Gracias
      SPK

69. 

    Pepe 20 diciembre, 2016 at 11:54 pm

    Hola soy un chixo aue desde hace una semana no puede vivir asi pues todo empezo cuando auede xon un amogo y me empezo a acariciar la pierna y espalda yo como que me empece a preoxupae y empexe a pensar aue queria besarle lo cual so lo pienso no seria capaz porque no me atrae tenfo nocia desde hace 3 anos y soy muy feliz con ella peroo no me deja cicir esta forma siempre e sido de preocuparme por todo ojala me ayudeis gracias

    • 

      chocho 26 diciembre, 2016 at 9:59 am

      Hola, Yo soy un varon tengo 17 años porfavor necesito ayida que estoy muy preocupado y tengo ansias y no se que hacer, porfavor si alguien me pueda ayudar y contestarme lo antes posible porfavor….
      Aqui les va mi historia desesperante
      porfavor AYUDA
      Yo he tenido una vida Heterosexual, Mi memoria Es muy buena recuerdo cosas como cuando iba en kinder me gustaba la niña de pelo rubio michisimo y siempre queria estar con ella, despues una niña que venia todos los dias a mi casa llego a ser mi primera novia, ella me dio mi primer beso, yo era el que siempre la seguia a ella yo amaba mucho estar con ella eso recuerdo despues toda mi niñez yo recuerdo estar enamorado de mujeres, he sentido amor por chicas he sentido celos cuando no pude conseguir a la chica, he llorado por mujeres etc….
      en mi adolescencia eso seguia, empeze a ver pornografia lésbica y heterosexual como cualquier chico heterosexual yo no dudaba en ser Hetero. Y ya sabia que lo era.
      Eso fue hasta los 15 años de edad cuando estaba platicando con un compañero muy mañoso qcerca de «Animes» ( caricaturas Japonesas) yo le recomende algunas cuya drama eran como accion y comedia, luego el me dijo que viera uno llamado «Boku No Pico» que resulta ser un anime con contenido Erotico Homosexual (YAOI) me llamo la atencion, NOTA: En el pasado me daba asco el porno gay
      Y busque una pagina donde habia mas de ese tipo de contenido incluyendo boku no pico, y lo vi, no lo vi para exitarme sino por curiosidad y me llamo mucho la atención y lo veia el capitulo 1 2 3 todas las semanas casi todo el dia y en esa misma página seleccionaba mas caricaturas YAOI (homosexuales pornograficas) recomendadas y de una pasaba a la otra y asi sigui y asi siguio por 1 año, me cambie de ciudad, lo segui viendo michisimo pero todavia seguia atras de las chicas, me enamore de una y llore por ella porque se fue y cada vez que hablaba con Ella me sentia muy FEliz, eso fue hasta diciembre en el que empeze a sentirme muy extraño, me entraron pensamiento muy minusculos en la cabeza que decian » y si sere gay» despues empeze a sentir una obsesión con el sexo anal que me empezo a preocupar, claro me siguieron gustando las mujeres, todavia habia lagrimas, emocion, celos, hacia ellas recuerdo muy bien eso, pero esos pequeños pensamientos se iban haciendo cada vez mas grandes y me preocupaban yo les decia «ataques» porque un momento llegaban de la nada, me aterraban, se iban y seguia asi y asi, traté de pararlos hasta que llegue a la conclusion de que no se irian, lo que mas tarde vi que eran pensamientos intrusivos, y con el paso de los meses llegue a cuestionar mi sexualidad y los pensamientos intrusivos cada vez mas fuertes y me daba mucho miedo ser homosexual que me volví homofóbico, me preocupaba en un nivel muy alto, pero note algo que en mis 16 años de edad nunca me habia gustado un hombre y aun siendo asi no comprendia el porque me sentia asi, me cambie otra vez de ciudad y de escuela me meti a 2 cursos de verano, uno era de matemática y otro de baile todavia con la preocupación de ser gay me recordaba a mi mismo que no me habia gustado un hombre antes y pensé que pasa si asi puede pasar, y en la clase de matemáticas volvi a pensar en eso de «y que si me empizan a gustar los hombres» mientras miraba a otro compañero y pense algo parecido y senti como si me gustara, mi corazon latia fuerte pero no sentia amor ni felicidad al hablarle como otras mujeres pero claro me espanté muy feo y yo en parte pienso «que si un hombre le gustara otro hombre y se espantara no seria gay», y lo peor esque despues de matematicas iba a ese curso de baile en el que el maestro era gay, y una vez que le iba a preguntar algo y me volteo a ver pense rapido » ¿y si me empieza a gustar?» Y senti algo muy extraño, esa misma noche pensé en ese momento cuando derrepente sentí algo muy extraño que no se que era, el psicologo me dijo que era estrés según el, lo que pasa esque me llegaron pensamientos muy horribles diciendome que me deberia acostar con el como si fueran ganas porque tambien senti un dolor de cabeza y como si las celulas se movieran en mi cabeza tambien y el caso es que es lo que mas me ha aterrado que me dejo sin dormir y me hizo llorar porque pense que ya me habia vuelto 100% homosexual y todo esto pensando en el, eso hizo que me alejara de esas clases de baile que no queria volver a sentir eso ni queria estar cerca de el por miedo a tener una actitud sexual hacia el, las dudas, lo intrusivo, y el miedo se hacian cada vez mas graves.
      Inicie poquito despues mis estudios en la nueva escuela, recuerdo que entrando megusto una chica pero dude en ello, me meti al equipo de basketball donde volvi a creer que me gustaba otro chico, claro me espante pero antes de sentir eso recuerdo haber pensado » No es feo, y si me empezara a gustar???» Y paso y de hecho con otro tambien me paso lo mismo e igual recuerdo que ese maldito pensamiento o uno parecido estuviese en mi cabeza antes de sentir «eso» poco despues algo que considero importante y a mi favor es que entro una chica pelirroja a la escuela, y la cosa esque me daba miedo hablarle, me sentia muy estresado cuando tenia la oportunidad de hablarle y no se podia y cada vez que pensaba en ella me emocionaba tanto que saltaba pero no tenia el valor para hablarle cuando me entere que a ella le gustaba uno de los chicos del que yo pense que me gustaban, enfin como explique pense que me gustaba ese chico y terminamos peleando por la chica, gano el y me deprimi.
      Poco despues me entere de que pueda tener algo llamado «TOC: homosexual» (trastorno obsesivo compulsivo) cuando estaba en internet, lo lei y senti que eso me pasa,
      NOTA, Aveces dudo en tener toc, es mas dudo en todo
      He ido con el psicólogo el me dice que tengo pensamientos obsesivos, y que si tengo toc y que el por o gay es la causa por la que este asi, el me dice que el porno gay NO te vuelve gay sino te obsesiona, pero aveces dudo en lo que me dice el psicologo, todavia he sentido miedo y nervios por ir a hablarle a chicas bonitas, mas cosas que quiero decir:
      -que la atraccion sentimental hacia las chicas es alta pero mi atraccion sexual es muy baja
      -llego un punto en el que ver pornografia gay
      -la atracción hacia los hombres como en los vestidores es muy baja
      – he hecho metodos de comprobacion para ver si soy hetero o no como verme en un espejo para ver con quien se me delata la pupila, aveces parece que con hombres pero no me gusta unas veces con muneres pero mas importante noto que con la mente lo hago
      —————
      Otra cosa que me preocupa mucho esque me excita mucho la fantasia con otro hombre pero mucho, nose porque si antes me parecia asqueroso y me resultaba mas agobiante que exitante ahora no, cuando pienso en ese maestro me excita muchisimo, se lo dije a mi psicologo y me dice que estando asi viendo porno gay mi cerebro se sencibilizo y se puede exitar pensando en hombres y mujeres y que cualquiera se puede exitar con una fantasia no importa quien..
      ¿SERA CIERTO TODO LO QUE ME DIJO EL PSICOLOGO?
      ¿SE HABRA MODIFICADO MI SEXUALIDAD CON EL PORNO?
      ¿ESTO ES TOC?
      ¿HABRE ARRUINADO MI VIDA SEXUAL ASI?
      para terminar esto me preocupa he intentado salir del closet pero no siento la felicidad, y termino olvidando que dije eso y pensamdo que soy un hetero con toc ya llevo un año asi y siento que no podre tener una relación con una mujer y me preocupa y me hace sentir mal el hecho de que me guste la fantasia aunque tambien me guste con ciertas mujeres
      Porfavor alguien ayudema

70. 

    Marcos 3 enero, 2017 at 8:42 am

    Hola compañeros,tengo 19 años y la verdad ya he sufrido bastante con este TOC, lo he detestado desde pequeño, lo he evitado toda mi vida, pero desde que hubo una fuerte pelea entre mis padres (teniedo en cuenta que su relación ha sido muy explosiva desde que tengo memoria), tuve una serie de somatizaciones que me hicieron explotar en un fuerte ataque de ansiedad por los pensamientos que empezaron a apoderarse de mi, vomitaba sin para por los pensamientos intrusivos, me ingresaron en un hospital psiquiatrico donde me trataron de ayudar porque el TOC fomentó a que tuviera deseos de suicidio o dudas de hacerles daño a mis padres o dudas de si estoy loco, el psiquiatra que me diagnosticó efectivamente transtorno obsesivo compulsivo pero la verdad no hicieron un proceso de recuperación satisfactorio ya que el psiquiatra quería que saliera antes de que empezara otro semestre en la universidad para poder recuperarme con la socialización bajo medicación ISRS para bajar la depresión, si más explicación me he identificado mucho con la mayoría de los síntomas que dice el artículo, especialmente con preguntarme si no tengo TOC y si soy gay, algo que incluso me disgusta escribir, se me ha sido muy complicado volver a tener la confianza para conquistar chicas ya que, para agregar a la lista de mis problemas, soy perfeccionista y pienso que por no haber sido tan macho como lo fue mi papa de joven no seré suficiente para ninguna chica que además pienso me ven como un simple niño de papi y mami, que por pensar que tengo los genes de mi papa de ser explosivo y poco tolerante con mi mamá o por pensar que tengo un miembro pequeño, no tendré una relación normal y tranquila con una chica, y que cuando una chica se fija en mi pienso que no va a funcionar. al cuento agregenle el hecho de que no tuve amigos en el colegio, me la pasaba solo y solo he tenido una novia cuando era pequeño, he evitado jugar videojuegos donde el personaje sea gay como ellie o tracer, me he masturbado con sexo lesbico y hetero, y me ha gustado pero desde que sufrí mi ataque de ansiedad solo lo he hecho para comprobar mi sexualidad, y la verdad ya estoy cansado de tanto sufrimiento que he tenido pensamientos de morir (más no suicidarse), o de matar a cada homosexual por hacer realidad una cuestión que atormenta mi vida. sería bueno que le agregaran al articulo el hecho de que situación negativas en la vida de la persona fomentan más el TOC. Solo venia a comentarles mi situación para desahogarme aunque el escribir sobre mi situación me causa nauceas y malestar. Les deseo a todos una pronta recuperación y disculpen algún error de redacción.

    • 

      Hay vamos!! 4 enero, 2018 at 2:27 am

      Hola bueno me siento muy identificado con esto y llege a la conclucion que es TOC y bueno me siento un poco mas aliviado al saber que hay mas personas que le pasa lo mismo pues me sentia muy solo como si fuese el primero que le pasara esto y que no hay cura pero ahora tengo fe y esperanza que lograre salir de esto

71. 

    Francisco 16 enero, 2017 at 7:57 am

    Hola Dr. : su artículo es muy claro y las experiencias contadas me han calmado un poco.Si bien ya saque turno con un terapeuta, sus comentarios sobre mi caso me serían muy importantes, intentaré ser lo mas escueto posible: tengo 30 años y estoy en pareja hace cinco. Hasta hace un año no teníamos relaciones con mi novia porque ella es muy religiosa y yo tuve que aceptar sus tiempos, pese que en varias oportunidades le preguntaba . En el tanto si nos besabamos y muy poco a poco fue accediendo a dejarse tocar, sacarnos la ropa, masturbarnos mutuamente y eso me generaba mucho placer,cada vez que tenía oportunidad me le tiraba encima, pero viendo que el tiempo pasaba sentía empece a sentir porque ella no estaba dispuesta a dar el siguiente paso y yo a esa altura ya me había frustrado, no me iba a casar sólo para tener sexo. Un día de golpe me pregunto si tenía preservativos!no tenía, pero al día día siguiente compré. Mepuse tan nervioso y ansioso que no logre una erección. Lo atribui a mi ansiedad pero las veces que siguieron me paso lo mismo, generalmente en la previa lograba una erección perfectamente pero al momento de ponerme el preservativo se me bajaba. Era extraño porque me sentía excitado pero me bloqueaba sin saber porque. Compre viagra y tampoco me hacía efecto. Luego de varias y venidas la viagra empezó a servir y en algunas ocasiones hasta pude mantener la erección hasta eyacular sin tener que usar. En todo este tiempo que fue largo y totalmente frustrante hasta la fecha estuve indagando Internet cual era la causa de la disfunción, descubrí que podía haber muchisimas: estrés ansiedad exceso pornografía miedo a fallar, me dije que tenia todas de ellas! Unos meses después encontré una página donde decía que una causa podía ser una homosexualidad no asumida, inmediatamente descarte la idea porque dije me gustan las mujeres y no los hombres, sin embargo la idea me quedo zumbando. Poco a poco esa idea fue tomando más fuerza a medida que veía que mi problema de disfuncion estaba lejos de solucionarse y me frustraba. La ansiedad fue subiendo y los pensamientos intrusivos me provocaban mucha angustia, mientras más angustiado estaba más pensaba que era homosexual, pero siempre cuando caía en esa afirmación al toque me decía, me si me gustan las mujeres y eso estoy seguro. Me propuse revisar toda mi vida para ver que encontraba intentando ser lo mas sincero posible. Lo primero que me surgió fue que cuando tenía diez años tuve ciertos sentimientos hacia un compañero de colegio y recuerdo que pense que era homosexual y con mucha angustia. Sin embargo, los recuerdos siguieron saliendo y me acuerdo de haberme enamorado por esa edad de una chica del barrio que era muy linda y también de ver peliculas donde me atraían ya las mujeres. En toda la adolescencia y madurez me considere heterosexual, me atraian las mujered y me enamoré en varias ocasiones pero no fui correspondido, salvo un noviazgo muy corto donde fui dejado. Todas mis fantasías y excitaciones era con ellas y no miraba a mis amigos o a otros chicos con atraccion.Sin embargo, recuerdo que en una ocasión me llamo la atención un amigo que estaba en cuero y estaba en buena forma, pero de ninguna manera me pasaba algo con el, pero al estar tan subgestionado por el asunto no se si fue una atracción o meramente una admiración por así decirlo. También recordé otra ocasión similar con un conocido.Esos fueron los recuerdos que encontré y todo el día los pensamientos me están bordandeando de una manera salvaje. Rumeo todo el dia y lo único que me rtranquiliza es ver a una mujer en la calle que me gusta y ver fotos de mujeres y pornografía y masturbarse para me que gustan, y es así! De golpe cuando voy por la calle y me cruzó con un hombre que puede ser fachero me pongo muy nervioso y me pregunto si me gusta, lo raro es que antes no me pasaba!!!Lo mismo me pasa con cualquier imagen de un hombre. En un momento de mucha crisis me quise poner a prueba masturbandome imaginandome hombres, jamás había hecho algo así! Sentí placer pero no se si por la fricción misma de tocarse o las imágenes, ante esa duda al instante me masturbe pensando en mi novia y me calme, jamas voy a volver hacer algo asi, senti que toque fondo. Esto es muy importante, hace poco relacione todo lo que me está pasando con una malísima experiencia que tuve hace seis años, tuve mi primera relación sexual con una prostituta y me hizo sexo oral sin protección, me puse a investigar si ello conllevaba un riesgo de contraer sida y si! Muy muy bajo pero riesgo al fin, y ahí empezó la pesadilla de buscar todo el dia información en blog y cruzar información, desoyendo lo que me decía mi médico que con los exámenes que me había echo ya estaba descartado, pero habiendo información en la red de como tiempos para hacerte la prueba, el famoso periodo ventana, habia casos que excesedian los seis meses me llevo a hacerme compulsivamente pruebas en laboratorios que era lo único que lograba calmarme por un tiempo y ver información sin fin en la web. Todo el tiempo estaba pendiente de mi cuerpo si había algún indicion de enfermedad, llegue a tomar muchos hábitos para evitar por las dudas no contagiar a nadie o que nadie me contagie a mi, que hasta la fecha, en menor medida persiste, siendo que de una forma mucha más esporádica me estuve realizando pruebas de hiv cuando pensaba que podía haber tenido un riesgo de contagio en un baño público o tener contacto con sangre ajena.Entonces no puedo dejar de relacionar estas dos situaciones con tener toc, pero aun así estoy pasando por una angustia inusitada, me aferró a los hechos que relate, desconociendo que hasta la fecha afirmó que me gustan las mujeres. Ahora no puedo evitar fijarme en los hombres y trato de no verlos a la cara por miedo a que me generen atracción y no aumentar mis dudas, pero ya no lo soporto más y quiero salir lo mas antes posible de esta incertidumbre, tengo miedo a ser un homosexual que No asume su condición y que no me de cuenta de ello y me estoy engañando o es en definitiva toco. Muchas gracias!

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      Alejandro 26 junio, 2017 at 7:37 am

      Tu comentario es con el que mas encuentro similitudes, al igual que tu toda mi vida disfrute siempre de mis relaciones con mujeres, para mi no hay nada más hermoso que ellas, siempre mis fantasías fueron con mujeres mayores, con dos chicas pero nunca con algún hombre, nunca me intereso el porno gay pero siempre veía porno hetero, al igual que tu yo también hace poco me obsesione con la idea de que podía ser gay y mi mente empezó a jugar como le diera la gana con mis pensamientos, a tal punto que ahora mi interés por las mujeres a disminuido, siempre que veo un hombre apuesto siento que me gusta y siempre pasa así con todo hombre apuesto que veo, siento que me gusta y no se si sea por mi ansiedad o por que el estrés y la obsesión a este tema trastorno mi enfoque sexual, dicen que es normal en este tipo de trastornos pero creeme que no es nada agradable y más aún llegar al punto de ver porno gay y másturbarte para comprobar si eres o no homosexual, sientes que has tocado fondo y eso te deprime aun más

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        Alfonzo castillo 21 septiembre, 2018 at 10:59 pm

        Amigo, cómo sigues, pudiste superar el problema, actualmente estoy pasando por lo mismo y necesito apoyo, quisiera poder contactarme contigo.

72. 

    NICOLAS 24 febrero, 2017 at 4:54 am

    LO VIVI CASI TODA MI VIDA SOLO QUE LO TENIA POR MUCHOS AÑOS EN UN MARGEN ALGO ASI DE 0,1 % Y LUEGO EMPEZE A TENER PROBLEMAS DE SALUD , ANSIEDAD , NO ME SALIAN LAS COSAS Y MI MENTE EMPEZO A PENSAR QUE QUIZAS NO ESTABA LLEVANDO LAS COSAS BIEN Y QUE QUIZAS ERA HOMOSEXUAL Y DEAHY FUE UNA LUCHA CONSTANTE CONTRA MI MENTE LOS PENSAMIENTOS ME ATRAPABAN SOBRETODO CON LA MARIHUANA , ESTABA EN PSICOSIS , LOS CULOS ME ENCANTAN , ME EXCITO MUCHO AL ESTAR CON UNA MUJER AL LADO PERO EL MIEDO ERA MAS FUERTE , NO CONTROLABA MI PENE , Y LLEGE AL PUNTO DONDE NO DABA MAS , FUE HAY CUANDO LO HABLE CON MI MADRE ELLA ME CALMO UN POCO DICIENDOME QUE NUNCA HABIA NOTADO ALGO RARRO EN MI ,PERO LUEGO SEGIA VI PORNO GAY AVER SI PASABA ALGO PERO A LOS SEGUNDOS SENTIA UN REPUDIO MAXIMO Y LO SACABA , LO QUE ME MANTUVO FIRME Y ME AYUDO A SUPERARLO FUE LA ORACION , COMUNICARME CON DIOS , PEDIRLE POR LO QUE QUERIA QUE ME MANTUVIERA FIRME Y AL QUE LE INTERESA BUSQUE SOBRE LA LEY DE ATRACCION POR INTERNET CREAN O NO CREAN EN DIOS COSA QUE RECOMIENDO CREER LO QUE UNO PIENSA ES LO QUE ATRAE , EL MOMENTO LLEGARA Y SE IRA TODO CASI COMPLETAMENTE , SOLO DEBEN TENER FE , EFOCARSE EN SUS METAS , HACER DEPORTE , SONREIR , TOLERAR Y POR SOBRETODO PERSEVERAR NO CAER EN UNA SUPUESTA TENTACION . PROMETI AYUDAR SI LO SUPERA Y AQUI ESTOY SI ALGUIEN NECESITA MI AYUDA nicolasf.98@hotmail.com , fuerza espartanos superarlo es una de las mejores sensaciones del mundo

73. 

    Daniel Al. 26 abril, 2017 at 11:54 pm

    Hola , me alegra saber que no soy el único con este agobiante problema .Ciertamente tuve una vida normal como la de cualquier muchacho hasta hace casi como un año que el toc homosexual llego ami vida para causar desmanes el peor de todos ha sido que mi capacidad de concentración ha mermado considerablemente y es que nunca llegue a tener tanto miedo a poder ser hay . al comienzo cuando las imágenes homosexuales amigo mente llegaban eran capaz de paralizarme no quería creer que podría ser cierto que fuese hay pero paso el tiempo y me acostumbre a vivir con esa interrogante siempre ahí purulando en mi conciencia y en mi mente ahora una ya no es tan molestoso puesto que aprendi a vivir con esto pero aun es molestoso puesto que no me deja seguí mi vida normal pero ya al menos tengo un sustento de lo poco probable que sea que yo sea hay desde ya agradezco el aporte del sr albergó Soler y también a todos aquellos que comarten sus experiencia. Es difícil decirle a tu hermano mayo o papa ¿creo que soy gay ? Gracias

74. 

    Jose 4 mayo, 2017 at 11:31 pm

    Buenas tardes e visto ke no soi el uniko ke padece este trastorno y no es nada facil vivir aorita edtoi en union libre kon mi chava vviendo pero les cuento ke ya voi para dos años con esta enfermedad antes batallaba dormir renuncie a un trabajo donde nos sustentabamos bien pero les cuento desde los 17 añis e tenido novias relaciones sexules y me sentia todo un gallo x asi decirlo tenia todo bien claro pero este pensamiento aparecio a los 23 ya casi kumpliendo 24 y era algo aterrador me aleje de los camaradas xke cuando estaba kon alguien de mi mismo sexo venian esos pensamients si esta pensand ke soi gay era algo muy inkomodo y no nomas kon ombres tambien kon chavas es algo frustrante bueno e konocido a 2 homosexuales ke aorita son kamaradas y les e kontado sobre esto y eios c rieron y dijieron nosotrs disfrutamos lo ke somos no sentimos miedo ni nada xke les kuento yo llege al extremo de kererme kitar la vida mi vida dio un giro de 360 grds bueno e visto otros komentarios ke dcen ke solo les sigas la korriente a esos pensamients y poko a poko c iran desvaneciendo y si estoi d e akuerdo aorta no estoi al 100% pero un 60% si ya vienen menos esos pensamints y kuand vienen les doi su lado y ya pasa es inkomodo lo es pero ke le podems acer y ya casi no me da miedo caminar xke kuando venian esos pnsamients batallaba pa caminar me temblaban las piernas solo los ke les puedo decir ed ke no ai mal ke dute 100 años y no somos los unikos kon esto y ay gente kon peores enfermedades y aun as i luchan dia kon dia buen espero y les sirva dios me los bendiga hermnos (a)…animo¡¡¡

75. 

    Mauricio 15 mayo, 2017 at 11:28 pm

    Hola a todos, realmente me siento muy identificado con sus historias, aunque la mia tiene sus particularidades, creo que todos tenemos algo comun que, en mi opinion, es muy lindo, es el deseo, la esperanza, de ser felices.
    Realmente hoy en dia me siento muy bien, pero tambien tuve momentos muy dificiles, agotadores, talvez en algun punto me hacian olvidar de mi mismo y de los demas, solamente pensaba en que pasaria si…
    Seas quien seas quiero decirte que te apoyo y creo en vos, creo que podes ser feliz, que podes sobrellevar esta situacion y de ahi en mas cualquiera que se te presente en la vida. Recuerdo, no hace mucho tiempo, haber entrado esta pagina y sin duda lo que mas me ayudo, como mas me senti acompañado fue con las historias que contaban todos ustedes. Me hacian sentir un calido abrazo, como si fuera el de un amigo, madre, padre, incluso siendo desconocidos y separados por un monitor y redes. Hablando de esas personas, y no su calidad (madre, padre), sino su capacidad de expresar la calidez, el afecto, estoy casi seguro de que todos tenemos una persona que esta ahi dispuesta a darnos afecto, a resguardarnos, acompañarnos, escucharnos, talvez no en la fomar ni por parte de quien nosotros esperamos, pero si esta ahi, incluso yo mismo y todos los miembros de esta comunidad o de cualquier otro grupo dispuesto a escucharte. Aunque parezca algo fantasioso, inocente, asi como la mentalidad de un pequeño niño, se que el amor esta ahi dando vueltas como una mariposa, lo se por el simple hecho de que la maldad, o aun mas el miedo, existen.
    Por eso lo unico que te aconsejo, que quiero dejar al menos en este comentario, y que lo tomes o no segun tu voluntad, es que salgas en busca de ese amor, no digo estricatamente que salgas de tu casa y abrace al primer chango o changa que se te cruze sino que intentes buscarlo aun en tu propia casa, habitacion, en tu corazon. Amate mucho y valorate para mi y seguramente para muchas personas sos muy importante, no lo se ero realmete siento que estoy ablando con vos, y espero que asi sea porque vos tambien me ayudaste un monton.
    Por favor sin tomar pecho lo que te diga, pero tampoco sin ignorarlo, Disfruta la vida por es una sola, valora lo que sentis, valora lo que sos y quedate tranquilo/a porque te lo digo desde aca, desde mi poca experiencia, hay esperanza. Aun muchas cosas de las que dije aca me cuesta llevarlas adelante dia a dia, a veces tambien vuelvo a tener miedo pero realmente me siento acomapñado y espero que este comentario, al menos en un pequeño instante, haya tu alma aliviado. Que estes muy bien y seas quien seas Te amo.

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      Wolfiz 9 agosto, 2017 at 4:33 am

      yo veia porno trans( hace una semanas atras) pero solo porque parecían mujeres era muy selectivo unos eran indenticos a mujeres y voluptuosas en cuantos volteaba con su pene me asqueaba, enseguida buscaba una escena que solo se viera de trasero, la verdad a causa de eso deje el porno, lei un estudio y el porno te insensibiliza hasta tal punto que puede desarrollar parafilias o fetiches y ese es uno ellos, eso fue lo que detono mi problema, las semanas siguientes casi me dio una crisis emocional pero logre controlarme.GRAN FUERZA DE VOLUNTAD
      lo único que digo es que el porno es malo y es solo un pensamiento obsesivo que progresivamente iras eliminando con ejercicio físico y distracción, anteriormente yo tenia el toc de comprobación(hace años y desapareció) pero al ver ese tipo de porno transmuto a convertirse en toc homofobico…
      LO MEJOR QUE PUEDEN HACER ES DISTRAERSE, EJERCICIO FÍSICO(OXIGENAN SU CEREBRO) Y ACUDIR A UN PSIQUIATRA DE AMPLIA EXPERIENCIA, AL MENOS CON MAS DE DIEZ AÑOS DE EXPERIENCIA, YO ACUDI A UNA MUJER DE MAS DE 30 AÑOS DE EXPERIENCIA Y ME AYUDO MUCHO.

76. 

    Napo 26 junio, 2017 at 1:17 am

    tengo 16 años y hace 2 días empezó mi TOC homosexual , solo llevo 2 dias con esta enfermedad y ya me quiero quitar la vida , esta enfermedad te come vivo , no me deja dormir , pensar jugar nada , creo que estoy empezando a perder el interes a las mujeres por culpa de esta enfermedad , jamas e sido gay , e tenido 2 novias , soy heterosexual desde que tengo memoria , pero desde que empezo esta enfermedad tengo muchas dudas , solo espero que no sea como esos TOC que duran muchos años , espero superar esta enfermedad , SHINZOU WO SASAGEYO

77. 

    Vicky 29 junio, 2017 at 3:40 am

    Yo fui con un vidente, me dijo que el toc homosexual no existe, me dijo que era bisexual, es más que toda la generación de los 90 lo es.

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      Vicky 29 junio, 2017 at 3:57 am

      La vida es una mierda, la tendencia sexual es genética, va más allá de tu decisión, ya viene en ti, nadie decide que ser, y el conflicto nace por nuestra educación, por la moral, está es la triste verdad.

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      Draco90 22 diciembre, 2018 at 2:58 am

      Menuda gilipollada dijo,que todos los del 90 son bisexuales 90 heteros el 10 reto es entre homos y besixuales de dieferentes nivels ,pero lo osn aunque e leeído alguno que no,que veo que esta enel 90 de la población que es hetero añ 100 por cient pero se come la oya,con rayadas como cualquier otro tipo,como el que se piebnsa es asesino,y se raya ,pero sabe que nunca lo hare porque no lo es,pero los que habeís tenido experincías,me sabe mal deciros pero sois bisexuales, en los diferentes niveles que hay,los que tiene toc orientación sexual,la imagen o el pensamiento que piensant,lo acaban reprimiendo,simplemente porque no lo són,como otra persona que se piensa que es algo ,que no esta dentro de el ,es de lo peores piensamientos,que puede tener una persona,pero todo es reprimido,en cambio los del TOC ORIENTACIÑON SEXUAL es diferente llegaís a tener,imagenes,sueños,experièncias,cúando realmente un hetero, no lo haría jamas,que nunca llega a completar,es más anula imagen antes de que se produsca y evidentmente no tienen ninguna eperència,esperò a verlos ayudado ,un psiocologo y sexoologo de Barcelona

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      Draco90 23 diciembre, 2018 at 10:13 pm

      primero que te has ido a un vidente y segundo,te dice que todos somos bisexuales,para que no te sientas tant mal,vuelvo a repetirlo,sean de lo 20 30n 80 o 90 es ente 12 y 10 la homosexualida y bisexualidad,saludos amiga

78. 

    Anónimo 7 agosto, 2017 at 9:52 pm

    Muchas gracias por esta imformación. Creo que padezco de este transtorno, y sólo tengo 14 años. Es algo frustrante. Antes de que empezara tuve otras obsesiones, con el suicidio o el futuro. Nunca me gustó nadie, pero desde los 13 años empecé a sentir atracción por los chicos. También cabe destacar que veía a muchas chicas guapas, pero digamos que era un sentimiento de celos.
    Después de cuestionarme mi sexualidad debido a que mis preferencias en chicos son totalmente distintas a las de mis amigas (me gustan altos, delgados, o sea, sin mucho musculo, y con unad caracteristicas faciales especificas) entré en paranoia. Lloraba y me sentía fatal, llegué a aceptar mi homosexualidad pero descarté la idea cuando me pareció guapo un chico. Estuve una semana tranquila, comvencida de mi heterosexualidad y las chicas no me atraían, y derepente, un día todo vuelve a ir mal. Aunque ya sepa lo que me pasa, esta angustia no me deja y me siento muy mal. Cualquier foto de chica me «excita», sin embargo, las mujeres desnudas no lo hacen. Sé que es algo que debo consultar con un experto, pero esto va a suponer un obstaculo en mi vida y de verdad que sus comentarios me animan mucho, ya que veo que no sólo me pasa a mi. Muchas gracias♡

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      Kdkdkxkdkdkdk 10 agosto, 2017 at 8:07 pm

      Cmo vas con eso?

79. 

    José 25 agosto, 2017 at 11:00 pm

    Buenas tardes, creo que compartir mi experiencia en un blog como este me alienta a salir adelante.. hace dos semanas se me metio la idea en la cabeza de que siento fijación por los hombres fue algo impactante la verdad.. he tenido algunas aventurillas por alli con personas de mi mismo sexo nada mas sexo oral.. la verdad nunca me ha interesado la idea de besar o penetrar a alguien en lo absoluto.. mi atracción más grande han sido las mujeres siempre he fantasiado con ellas etc. desde hace varios años comence con el vicio del porno creo que eso es lo que mas me ha motivado a andar curioseando.. ultimamente he estado viendo mucho porno a tal punto que empece a buscar video tras video porque los convencionales no me satisfacian empece a buscar maduras y no me llamaban mas la atención jovencitas y niñas.. uno que otro trans pero no me llaman la atención nunca creo que mire uno en una ocasón.. desde hace dos meses mi necesidad de porno ha aumentado a tal punto que empece a tener menos intimidad con mi novia y solo me satisfacia el porno.. pero me asuste mucho cuando ya empezaba a sentir gusto por la pedofilia y cosas asi… desperte un dia con la idea en la mente y me tiene afligido me autoanalizo y descubro que jamas he sentido atraccion por alguien de mi mismo sexo pero ahorita la estoy pasando muy mal.. no quiero perder a mi novia no me veo madrugando con un hombre en mi cama me veo casado con mi novia y teniendo hijos pero este toc. me esta dando lata.. el psiquiatra me dijo que era puro sindrome de abstinencia al porno… lo que pasa que cuando uno pasa por el toc siente culpa por haber hecho cosas en el pasado y he descubierto que creo que mi adicción al porno viene de años.

80. 

    SUPERE EL TOC 10 septiembre, 2017 at 6:55 am

    Señores El toc (trastorno obsesivo compulsivo) Simplemente es el trastorno a una pregunta aunque ya tengamos una respuesta esa pregunta nos persigue y nos sigue persiguiendo OJO eso no significa que nos estemos convirtiendo en Homosexuales o que aun «estemos en el armario» solo significa que es una pregunta que nos hicimos en en la mente y se quedo con nosotros TE PONGO EL SIGUIENTE EJEMPLO :Es como si te preguntaras que regalo le vas a dar a tu madre en su cumpleaños y quedas con la duda y te sigues preguntado por días y por semanas aun en horas de trabajo etc…. Y con respecto al tema de que alguien del otro sexo te parezca atractivo no significa que eres gay El reconocer que también existe la belleza en tu mismo genero no es gay es normal por que aun así te sientes atraído por el genero contrario y deseas formar una familia con ese genero (Para hombres,Mujeres y para Mujeres hombres) Si sigues con dudas te pongo este ejemplo desde el punto de vista masculino :No te paso que tu viste a un amigo tuyo en el facebook y dijiste quedo muy buen en la foto O quedo lo mas de pinta (Bien parecido) Eso no es gay ni es que sientas atracción por tu mismo sexo Solo que reconociste la «belleza» de alguien de tu mismo genero y ya no es gay es totalmente normal .
    La próxima ves que alguien en alguna serie de tv o película yo no se te parezca atractivo de tu mismo genero Repite esto Que alguien de mi mismo genero me parezca bien parecido no es gay es normal
    Att: Alguien que descubrió una cura .

81. 

    Lucia 11 septiembre, 2017 at 6:20 pm

    Hola yo también creo que a mí me no está pasando lo mismo porque a mí siempre me han gustado los chicos y sueño con cazarme y hacer una familia pero yo entre a trabajar a forever 21 por temporada despiesnme enteré que una chica eres lesbiana y me daba miedo y después fue cuando empecé a pensar su es que yo erano no era lesbiana me atormete demasiado y cada vez me repetía a mí me gustan los hombres es más hasta ahora lo hago porque ya no se que hacer y gracias a esto que he leído se que tengo esto porque para mí sería lo peor de la vida que me guste una chica y es más antes apoyaba al grupo LGBTI pero ahora ya no pienso que es algo anormal y cuando veo a las lesbianas o a gays me da miedo es más hasta ya no salgo de mi casa con mis amigas porque tengo medio de cometer errores y hay veces que ya me siento bien pero hay veces que no y es como que m viene una recaída es horrible estar con estar con esto

82. 

    Gimena 23 septiembre, 2017 at 9:18 pm

    Hola yo apenas voy a cumplir 13 años y soy chica,desde que que soy chica siempre me han gustado los chicos y me sentia muy atraida por ellos ,hasta me imaginaba formando una familia con un hombre y amarlo demasiado,hasta que hace un mes comenze a ver en youtube demasiadas personas que salian del closet y eran homosexuales,de repente me pregunte a mi misma ¿y si yo tambien lo soy? ¿y si yo no me he dado cuenta que lo soy? Entonces comenze a frustarme demasiado hasta he llorado muy exageradamente pidiendole a dios arodillada que me quitara estos pensamients que quiero ser la misma de antes pero no puedo a cada rato lucho contra esos pensamiento intentando repetirme una y otra vez que soy heterosexual ,yo de ninguna manera quiero ser homosexual es algo que me da asco ,yo no discrimino a esas personas pero yo no quiero serlo,desde ahora todas las noches estoy luchando contra estos pensamientos horribles que me deprimen demasiado ,ahora pienso que nunca voy a poder tener un novio y formar una familia como siempre soñe,aveces me dan ganas de no vivir mas no quiero que me gusten las mujeres! No quiero!!!

    • 

      Jovany 18 octubre, 2018 at 5:05 am

      Como vas con eso, ya paso mas de un año, ya te sientes mejor, trato de contactar con los mas recientes, espero puedas leerme si sigues mal y si no, puedas ayudarme un poco, es mi correo jovany.19@hotmail.com

83. 

    Diego 26 septiembre, 2017 at 2:30 am

    Hola amigos que tal les platicare mi problema. creo que eh superado esto ya que la primera vez que me dio este pensamiento fue a los 11 años ahora tengo 14 y si desde el dia en que me dio mi autoestima se fue al suelo me volvi mas inseguro pero busque cursos en internet sobre como reprogramar la mente de estos pensamientos y lei un par de libros,no se esto les ayudara mucho pero quiero dar mi opinion al respecto con lo que eh aprendido en los cursos que vi.
    Solo entiendan que es un simple pensamiento y que no pasara de serlo y que solo ustedes pueden eliminarlo al principio sientes un tormento pero despues de un tiempo te das cuenta de que un simple pensamiento no te hace daño y que lo puedes contradecir. y que todos nacimon sin inseguridades,es feo lidiar con esto pero recuerden que todo pasa y que el unico poder que tiene ese pensamiento obsesivo es su atencion.
    Suerte a todos! no se rindan!

84. 

    anonimo 15 octubre, 2017 at 11:04 pm

    Hola, tengo 18 años, soy chica y tengo una historia larguísima que contar. Siempre he sido una persona muy seria, inteligente, responsable, demasiado madura para mi edad.,Ahorita pensando creo que esto inició cuando tenía unos 8, 9 años, recuerdo que cuando lavaba los platos de mi casa, debía contar 10 veces, era extraño para mí, por que no entendía, pero como era chiquita supongo que lo veía como algo normal. Me quedaba sola en el apartamento, y sufría mucho cuando mi hermana mayor se iba, creo que le temía a quedarme sola. Duraba como una hora haciendo lo de los platos, y recuerdo que antes de dormir, tenía que darle besos a un osito que había en la pared de mi cuarto. Un día no sé por qué motivo, acerqué un cuchillo a mi cuello, sentí miedo, pero luego lo solté. Cabe destacar que en ese momento no tenía ni uno de los problemas que tengo ahorita. Me armé de valor y se lo conté a mi mamá, no recuerdo cuál fue su reacción, ni qué hizo al respecto. Estaba próxima a hacer la primera comunión, y sentía mucho miedo, por que sabía que era mi deber contarle al padre lo del cuchillo, Dios me dio valor, y lo pude hacer. Cuando tenía como diez años, mis padres se separaron, por que él le fue infiel, como 3 veces, debo decir que eso me afectó demasiado, él siempre ha sido una persona peculiar, a veces tomaba mucho, y yo tenía miedo de lo que pudiese hacer estando ebrio, claro, él siempre me dio amor, y estuvo pendiente de mi hermana y de mi, pero aún así nos hizo pasar demasiados malos ratos, incluso le tenía miedo, hablo en pasado por que ya no es así. Ahora sé que sufre de trastorno bipolar, cosa que ha hecho, que piense que todo eso era a causa de su enfermedad. Infortunadamente un día mi madre, hermana y yo llegamos al apartamento y encontramos todas nuestras pertenencias en bolsas negras, en el pasillo, nos habían desalojado, por que mi papá había dejado de pagar el alquiler, y nos debíamos ir, fue horrible ese momento, yo sufrí demasiado, y para mi fue muy fuerte tener que mudarme, a la casa maternal de mi madre, por que allí ni tendría habitación propia, todo cambió, el sector era distinto, pero yo seguí estudiando en mi escuelita de siempre. Entré a bachillerato, y tenía mucha inseguridad, por mi tamaño, puesto que soy demasiado pequeña, no sufro de enanismo, pero soy de baja estatura, por lo general me dicen pareces de 12 años, o de 13, y pues, tengo 18, y en ese momento sí tenía 12, pero supongo que parecía de 8. Eso me ponía mal, tenía miedo de las burlas de los más grandes, pero bueno lo enfrenté y todo fue bien. Antes de eso ya me habían gustado niños, pero nada con importancia. Había un grupito en el salón, que era de los más , no sé cómo decir, bueno, eran como los lindos, los graciosos y eso. Siempre se reunían en el salón , y hacían preguntas, juegos de verdad o reto, y eso, yo no era como tal del grupo, pero a veces me juntaba con ellos, era demasiado aplicada y seria, no tenía muchos amigos, es más ahora recapacitando, creo que nunca los tuve. Uno de ellos, me gustaba, pero supongo que nunca se dio cuenta, yo era muy buena para ocultar mis sentimientos, y además el tenía una novia. Un día fui a una caravana de grado, y él fue, con otro de sus amigos, que siempre me molestaba, pero yo era muy mala con él. En ese momento aún me gustaba él, pero ese día su amigo, me miró de una forma tan linda, que no pude evitarlo, me empezó a gustar, luego de eso, empezó un camino de sufrimiento y alegría, si, contradictorio pero así fue, yo olvidé al niño ese, y empeze a pensar en quien me había mirado tan lindo, me sentía enamorada, en clase siempre memolestaba, me miraba, me daba besos en la mejilla, pero aunque me gustaba, mi trato hacia él siempre fue feo, bueno, no siempre, pero no le demostraba que me encantaba, yo pensaba en él, iba a clase, y lo quería ver, me encantaba que me mirara, pero luego me di cuenta que hacía eso con la mayoría de mis compañeras de clase, el típico mujeriego, y pues, la rabia, los celos, la tristeza, me invadió, tuve que obligarme a olvidarlo, tuve que sacarmelo del corazón, y creo que no lo logré del todo. En el salón siempre hablaban d los novios, de los besos, de ese tipo de cosas, y pues yo no había experimentado nada de eso, y aún no lo he hecho, eso me hacía sentir incomoda, y diferente, puesto que casi todas mis compañeras, si lo habían vivido, mi autoestima empezaba a bajar, no me gustaba mi tamaño, ni mi cabello, ni nariz, vivía comparandome y me moría por tener un novio, pero sabía que nadie se fijaría en mi. Un día, no sé por qué razón, ni cómo apareció un pensamiento en mi cabeza de ser lesbiana, no recuerdo cuando fue la primera vez en que escuché ese término, ni si me habían hablado de eso o qué. El hecho es que ahí me empeze a atormentar con eso. Ahí empezó mi calvario, en el año 2013, si mal no recuerdo, aunque él me seguía gustando, nunca lo supo,no lo sabe. Como en el 2014 empeze a obsesionarme con que me gustaba mi «mejor amiga», esa idea apareció en mi, y me la creí, me sentía incomoda con ella, pero no una incomodidad de cuando te gusta alguien, una incomodidad rara, que me daba miedo, no quería estar a solas con ella, y muchas veces lo estábamos, por que a veces dormía en su casa. Me sentía mal, y sentía frases repitiéndose en mi cabeza, me preguntaba le tengo que decir? Le digo? Me sentía horrible, la incomodidad sólo la sentía con ella. Le tuve que hablar a mi mamá de mi gran miedo a ser lesbiana. Ella me comprendió, y me sentí mejor al decírselo, el tiempo fue pasando, y bueno yo seguía con mi vida como podía, pero me la pasaba de mal humor, y me empezaba a ir mal en clase. En el año 2015 ya no aguanté más, la depresión apareció, el miedo, y hablé nuevamente con mi mamá, me dijo que fuéramos con la psiquiatra yo al principio me negué, tenía mucho miedo de decirle eso a otra persona, no sé cómo pero fui, habló conmigo, me dijo que era un pensamiento obsesivo, que escribiera en un papel eso y lo botara o quemara. Eso hice, con el pasar de los días me fui asintiendo un poco mejor, pero le indicó a mi mamá que era mejor que hablara con una psicóloga eso hice, iba seguidamente, hablaba de mi mal humor, de que a veces me sentía triste, melancólica, frustrada, ella me daba técnicas y eso. Puesto que ya estaba terminando el colegio, dejé ir tan seguidamente.por que estaba ocupada, pero la obsesión de que me gustaba mi mejor amiga seguía, y bueno a veces mis compañeras de clase se daban besos pero en broma, y a mí me daba miedo, querer hacer eso también y me ponía nerviosa. Era incómodo para mí y prefería alejarme. En julio de 2016 una frase empezó a rondar en mi cabeza, tenía la necesidad de repetirla, y contar cuántas letras tenía, y que la frase terminara en la pierna derecha, ya había terminado el bachillerato y tenía todo el tiempo libre, me levantaba con esa frase en la cabeza, me dormía con esa frase, me daba miedo dormirme, me daba miedo imaginarme a mi amiga, la pasan mal, no entendía nada. En octubre todo empeoró me imaginaba esa frase ahora con cualquier mujer, mi mamá mi hermana, mis compañeras, de la calle, era insoportable, y todo el día en la casa pensando en eso, no quería salir, ni existir, como no podía dejar de decir frases obscenas referente a mujeres, y también me imaginaba cosas sexuales, puse en el buscador de google, no puedo dejar de decir una frase, y me salieron, miles de paginas que decían trastorno obsesivo compulsivo, empeze a leer, y me aterre, empeze a llorar, por que decía que las personas que lo padecían tenian poca calidad de vida! Pero al mismo tiempo sentí alivio, por que me sentí identificada con testimonios y eso. Leí y leí, hasta que encontré la historia de una chica, con la que me sentí identificada, sus síntomas se parecían mucho a los míos, con la diferencia de que ella ha tenido novio y yo no. Eso me entristeció, por que dije, tal vez no he tenido novio, por que soy lesbiana, aunque una parte de mi me dice que ese no es el motivo. Simplemente nadie nunca me ha dicho, me gustas, ni quieres ser mi novia, ni nada, no he tenido amigos chicos. Fui nuevamente a donde la psicóloga, y le mencione lo del trastorno obsesivo compulsivo, me dijo que habláramos con la psiquiatra, y lo hicimos, me medicó serttalina de 50 mg, puesto que estaba muy deprimida y angustiada con esas frases y pensamientos horrorosos, me empeze a sentir mejor, ya no repetía la frase, y veía absurdo el ser lesbiana, en diciembre la pasé genial, y dejé de imaginarme cosas. Pero seguía sin hacer nada, por que ni estudio, ni trabajo. Y además se hacía difícil para mis papás comprarme el medicamento por la grave crisis económica que hay en mi país. Me empeze a deprimir pensando que nunca dejaría de pensar en eso. Sentía que era una carga para ellos, y todo mi mundo se cayó, además el miedo a ser lesbiana apareció de nuevo, me daba miedo estar a solas con cualquier mujer, si veía a una para pensaba, ella será lesbiana, si veía a una mujer, me sentía incomoda, y tenía miedo de pensar en algo sexual, tenía miedo de querer besar a cualquier mujer, incluso hermana, o tener relaciones.Actualmente estoy así, una horrible confusión, si me escribe una amiga por whatsapp, la única que me habla a veces, pienso es linda, ella te gusta, dicelo, deicelo, y me imagino cosas. Desde el domingo empeze a pensar que no existo,que todo es mentira, y la necesidad de repetir en mi cabeza que hice hace un rato, qué hice hace una semana, si he violado a alguien, si me gustaría violar a una niña, si me quiero suicidar, si quiero hacer algo feo, si me hicieron algo malo, una bola d ependamientos, si ya he tenido novia y no me acuerdo, si le he dicho auna amiga que !e gusta, que yo sé que no, por que jamás le he dicho a alguien: me gustas. Con o que shprita Noé stoy segura de sie stpy escribiendo esto, a veces pienso que inventé el toc yo misma, y como yo fui quien se lo dijo a a la psicóloga, eso me pone peor, me siento desesperada y si si soy lesbiana? Pero noo no quiero, esto es desesperante. Me alivia un poco leer sus testimonios,me hace pensar que tal vez si tenga esta enfermedad, me hace pensar que no estoy loca. Perdi. Lo largo, hace mucho quería escribir esto, hace mucho, quería contar mi historia.

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      Stifler 19 octubre, 2017 at 8:03 am

      Hola, que tal, , me sentí muy identificado contigo, soy hombre, quisiera seguir conversando contigo sobre esto, te pareces si me escribes en whatsapp?? Espero tu respuesta, gracias.

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      juan 3 enero, 2018 at 10:33 pm

      Hola amiga, entiendo tu historia y me veo reflejado en algunos casos en ella. Soy varón y en estos momentos me encuentro en una situación algo parecida. Lamentablemente no tengo los conocimientos suficientes para poder ayudare, pero el conocer situaciones similares creo que ayuda bastante. A mi me ayudó mucho descubrir esta página y leer los relatos de la gente me hacen sentir que no estoy solo con este problema.
      Espero que todo te vaya muy bien, os deseo mucha suerte a ti y al resto de los que estamos metidos en esto.

85. 

    Aaa 18 octubre, 2017 at 3:37 pm

    Saaaaaaaaaaa

86. 

    Carlos 18 octubre, 2017 at 4:17 pm

    Lo mio es muy parecido pero necesito ayuda urgente a mi me empezó hace como 3 meses o 4 fue porq mi tío me dijo q me podía transformar en gay no le noto nada lo decía por joder y ademas me dijo q si hacia cierto movimiento con la mano es q me estaba transformando unas horas después hice ese movimiento y aunq no era el mismo me había confundido porq había echo otro e igualmente lo decía de coña se me metió la idea en la cabeza y sufrí un ataque de ansiedad después de eso recordé q con 10 años ahora tengo 13 me había hecho tres o cuantro pajas pensando en porno homosexual y yo participando (pero pensando en mujeres me he hecho mas de 1500) pero nunca podría sentir algo romántico hacia hombres hace dos días intente ver si podía hacerlo y otra vez lo conseguí pero eso me pasaba siempre al momento de culminar la paja y en ese momento me di cuenta q podía pensar hasta en una pared aunq con sexo homosexual lo gozaba mas y en ese momento me excitaba nse porq creo q era por q me da asco y eso me excitaba yo ya me había recuperado de esto ¿el problema? Q me empezó cuando empecé a pensar esto pero es como una manía si tengo a un chico de espaldas perpendicularmente de mi pene pero un metro o dos delante creo q mi mente lo mezcla con algo sexual y noto un picor en la punta del pene como antes de una excitación me da muchísima incomodidad y sigo así y pensando en lo q me esta pasando me erecto aunq no me excito ni tengo ningún tipo de pensamiento sexual además aunq lo superaba no podía sacarmelo de la cabeza y aunq pensaba q no había razones para pensar mal mi mente seguía pensando q podía serlo resumen me gusta románticamente las mujeres y sexualmente tambien y con los hombres me da asco y rechazo romanticamente y sexualmente igual pero en situaciones de una paja puede llegar a excitarme pensarlo y el problema de tener a un chico delante perpendicularmente de mi pene me puede producir erecciones y menos pero tmb me incómoda tenerlos detrás pero todo eso solo me ocurrió al empezar este problema esto me extresa muchísimo prefiero ser asexual o estar muerto a ser gay la verdad me da mucho asco pero en situaciones me dan erecciones como pensarlo aunq me cuesta muchisimo y tengo q pensar mucho pero solo si yo tmb lo estoy prácticando o eso de tener a un chico delante q me pasaaaaa puedo ser homosexual porq eso me provocaría depresiones rechazo a mi mismo absoluto asco ect por favor ayudenme sois mi única esperanza solo quiero estar con chicas tener relaciones con ellas y ya esta pero pienso en un día q me dejen de gustar las mujeres y me gusten los hombres puede pasarme??? Puede q aveces me podia excitar eso pero no me siento hay ni me gustan ni quiero serlo ni probarlo lo de erecciones por pensarlo se acabaron ya no me ocurren y lo olvide pero lo otro me sigue pasando aunq creo q lo del picor no pasa nada porq creo q eso es solo pork tengo orina y es el mismo picor así q eso da igual el único problema ¿pasa algo si por pensar mucho en sexo homosexual tengo una erección? Se pueden conseguir erecciones por incomodidad,nerviosismo o por q no quiero q aparezcan q creo q es lo q me pasa pero nose si se puede? Por favor necesito ayuda

87. 

    Hector 17 noviembre, 2017 at 4:12 am

    a vvbljhkh j
    mnjgh ghnv

88. 

    Hector 17 noviembre, 2017 at 6:00 am

    HOLA A TODOS
    Ojala pueda ayudarles mi experiencia YO TUVE ESTE TOC PERO LO E SUPERADO me gustaria dejarles algunos recursos para salir de estos patrones de comportamiento en realidad lo que pasa NO TIENE NADA QUE VER CON LA HOMOSEXUALIDAD es algo que tienen que tener bien en claro estamos ante un TRANSTORNO OBESIVO QUE SE DESARROLLA EN ESTE TEMA Y QUE ES UN TEMA SENSIBLE PARA NOSOTROS olviden eso de que se estan volviendo homosexuales,bisexuales. bla bla bla.. eso no ocurre asi TU ERES LO QUE QUIERES SER , EL HOMOSEXUAL QUIERE SER HOMOSEXUAL , EL BISEXUAL QUIERE SER BISEXUAL , EL TRANSGENERO QUIERE SER TRASNGENERO ,TU PREGUNTATE QUE QUIERES SER Y ESO ERES.

    Lo mas importate que caracteriza este tipo de transtorno como les repito no es el tema homosexual lo que nos esta pasando esque estamos PERDIENDO UN POCO LA CAPACIDAD DE DISTINGUIR ENTRE LO QUE ES REAL Y LO QUE ESTAMOS IMAGINANDO .

    Nos sentimos tan confudidos, llegando al punto de no saber que somos esto es debido a que TENEMOS MUY POCA CONCIENCIA DE QUIENES SOMOS POR ESO DUDAMOS DE NOSOTROS MISMOS lo que tienen que trabajar es FORTALECER SU CONCIENCIA (EN PSICOLOGIA EL YO ) y para llegar a un fortalecimiento de nuestro conciente les dejo algunos puntos que ojala les sean de mucha ayuda.

    1.- Es muy importante que externen a los demas su situacion yo se que es dificil pero deben platicarlo con sus familiares cercanos incluso PAREJAS veran como no pasa nada, les servira mucho , los demas tienen una IDEA MAS CLARA DE LO QUE SOMOS ,ATRAVEZ DE LOS DEMAS PODEMOS DAR CUENTA DE LO QUE ES IMAGINARIO DE LO QUE ES REAL .

    2.-NO PROHIBAN NADA dejen que los pensamientos homosexuales fluyan libremente en su cabeza ,EN LA PROHIBICION ESTA EN DESEO mientras sigan prohibiendo esos pensamientos no van a desaparecer.

    3.-NO SE TENGAN MIEDO las fantasias son solo fantasias los pensamientos solo son pesamientos NO HACEN NADA el TEMOR ES FUENTE DE OBSESIONES el miedo es REAL y el temor es producto de la FANTASIA ,ENFRENTEN LOS PENSAMIENTOS HOMOSEXUALES SIN TEMOR

    3.-PIENSEN EN QUE ESTAN PENSANDO esto es un trabajo continuo y muy importante , las obsesiones aparecen en personas que tienen poco control de sus pensamientos que llega al punto de sentirlos involuntarios pero NO ES VERDAD SOMOS NOSOTROS MISMOS SOLO QUE NO NOS DAMOS CUENTA es muy mportante que dia con dia en cuanto comienze la obsesion comezar hacer UNA DISTINCION ENTRE LO QUE ESTA OCURRIENDO EN EL MUNDO REAL Y LO QUE ESTAMOS IMAGINANDO.Debemos de PERCATARNOS en que momento estamos PROBLEMATIZANDO CON ESTE TEMA.

    Esto es un trabajo continuo dia con dia YO LO SUPERE y ahora me siento bien NUNCA TUVE QUE EXPERIMENTAR RELACIONES HOMOSEXUALES ni nada por el estilo les deseo mucha suerte por si les interesa charlar mas sobre este tema les dejo mi correo drrumernox@hotmail.com

89. 

    Esa 3 diciembre, 2017 at 11:22 pm

    Padezco esto hace 10 años
    Tengo 33 y la verdad que es muy feo
    Una sensación espantosa y me genera mucho miedo
    Por momentos se me fueron y luego volviéron
    Hace 5 meses nuevamente y me da mucha angustia y antiedad

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      Fran 18 enero, 2018 at 6:37 pm

      Hola, he leído unas cuantas historias en este foro, yo siempre he tenido miedo a esto de la homo, porque en el secoche opuesto siempre he visto loas bello que dios nos ha podido regalar, las mujeres, entonces me identifico mucho con ustedes y tengo que decir que yo ya pasé de lado estas muerdas de pensamientos que me hacen sentir inseguro y no me aportan nada en mi vida, tenemos la creencia de identificarnos con nuestros pensamientos de creer que estos somo nosotros y eso es total mente la mentira más grande que hay en nuestras vidas, dejar que ellos te dominen es como estar poseído, no te sientes libre por lo cual si no te hacen sentir libre y feliz será porque no tienen nada que ver gon nuestro verdadero «yo» no puedo escribir a todas las personas que se están atormentados en este foro, pero por ayudarles a todos y encontrar la solución a estas obsesiones me encantaría recomendarles un libro que os poporcionara la enseñanza para encontraros a vosotros mismos y no ser víctimas de la esclavitud mental, por favor quiero ayudaros a todos y este autor no es psicólogo ni nada de eso pero es de los maestros espirituales que mejor enséñanzas proporciona en occidente, su nombre es eckhar tolle y el nombre del libro el poder del ahora, incluso lo podéis bajar web pde gratis en Google, ya es hora de que seamos dueños de nuestras vidas y decidamos ser lo que nos hace feliz ser la persona que queremos ser esa libertad nos pertenece y no ser tan vulnerables e inseguros con la información que recibimos de exterior, por favor leelo y ayuda a más personas no sólo con estas obsesiones y fobias si no con otros más temas, un fuerte abrazo hermana

90. 

    Matías 8 diciembre, 2017 at 3:31 am

    Hola, me llamo matías tengo 25 años y quería comentarles lo que me pasa:

    Hace más o menos 10 meses que sufro de esto y digo sufro por que de verdad lo he pasado muy mal, inclusive llegando a no verme en el futuro y pensando en acabar con mi vida.
    Cómo les comentaba hace más o menos unos 10 meses llegó esto a mi vida, estando sólo en mi casa prendí un cigarrillo de marihuana (nunca he sido fumador habitual de hierba) y me instalé a jugar en la play. Pasando unos momentos y cuando estaba más «volado» llegó ese pensamiento de que me gustaba un primo de mi ex novia, el cuál es gay, fue tan el impacto de aquella ida que entré en shock, me lavaba la cara, me acostaba y me levantaba una y otra vez, era angustiante todo, tanto que sentía sensaciones que según yo era exitación. También se me ocurrió la idea de masturbarme (cosa que siempre había sido satisfactoria viendo mujeres) en ese momento creo que logré tener una pequeña erección pero algo forzada. Estaba tan desesperado que lo único que quería era despertar y que todo fuese una pesadilla.
    Al otro día iba de visita donde mi padre, al despertar esa idea de ser homosexual seguía en mi mente y me provocaba miedo y tristeza, las mujeres quienes siempre me habían gustado y con las cuales había tenido relaciones muy placenteras ya no me atraían. Sentía tanto miedo a ser lo que nunca en la vida había pensado que podía ser, estaba devastado y así seguí durante un par de semanas, mirando hombres y pensando que me gustaban y que lo único que quería era besarlos y hasta imaginaba que me penetraban, no importaba la apariencia, el color o la edad, los pensamientos eran con todos y más me atormentaba, mientras que lo que alguna vez sentí por alguna mujer se veía cada vez más lejano. Hasta que un día tomé la decisión de buscar en internet, siempre con el miedo a que me confirmara que era homosexual y tenía miedo a reconocerlo. Fue en ese momento en que me encontré con lo del «toch» y leyendo en algunos foros leí muchas historias de gente con las cuales me sentí muy identificado y lograron calmarme por algunos días. A los días volví a consumir hierba y volvió la maldita ansiedad y los pensamientos, estuve tan mal que decidí a contarle a la madre de mi hijo, la que en ese entonces era mi novia pero que hace ya algunos meses no vivíamos juntos. Se lo tomó con rareza, creo que hasta el dia de hoy que ya no somos novios duda de mi sexualidad a pesar que le recalqué mil veces que nunca he estado ni quiero estar con un hombre. En ese entonces me dijo que viera un médico y conseguimos hora con un doctor general, al cuál no le conté toda la historia ni menos los detalles, aún así me dijo que era toch y me recetó sertralina en una baja dosis. A los días contacté a un medico especialista en trastorno obsesivo compulsivo, con él me desahogué y también me diagnosticó toc.
    Después de esa consulta dije «ya está» está todo listo y volveré a ser el mismo de antes , y comenzé con la hierba esporadica y el alcohol, grave error por que me hundía cada vez más. Al día de hoy es muy dificil recordar lo que hago durante el día, se me olvidan las cosas y durante las mañanas al abrir lo primero que pienso es «por favor hoy no me quiero sentir como ayer» y comienzo el día con ese temor a los pensamientos de ser homosexual.
    Ayer tomé la desición de comenzar con la psicoterapia como me lo había recomendado el psiquiatra especialista que me diagnosticó toch. Tengo todas las esperanzas y ganas de salir de esto,y encontrar en donde se esconde esta puta idea, por que en los momentos de «lucidez» pienso en lo estúpido que es todo esto.
    También mencionarles que como muchos también siento que en ocasiones me muevo como homosexual, que camino como homosexual, que escucho música de homosexuales y un sin fin de cosas más que me ponen muy incómodo.

    Quiero dejar en claro que nunca he tenido experiencias homosexuales de ningún tipo, nunca he deseado estar con un hombre y todas las relaciones heterosexuales que había tenido habían sido muy placenteras, placer que el día de hoy parece muy lejano ya que mi autoestima está por el suelo y sufro de disfusión eréctil.

    Pd: Perdón por lo mal redactado pero siento un gran alivio de por fin contar todo lo que me pasa y que sepan que no son los únicos, habemos muchos con ésta puta enfermedad y por sobre todo saber que hay que buscar ayuda en algún especialista, ya que, salir sólo es prácticamente imposible. Saludos y gracias por leerme. 🙂

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      YOEL 8 enero, 2018 at 8:35 pm

      A ver si te sirve, primero deja la marihuana, caundo yo tuve mi primer trastorno de ansiedad q fue a los 18, hoy tengo 28, me preguntaron si consumia drogas q eso me perjudicaria mas. Si buscas una distraccion, busca un jovi o pasatiempo. Yo por ejemplo voy al gimnasio, si bien cuando empeze era para ganar musculo y hoy por la puta ansiedad q tengo es casi imposible, para colmo pensaba competir este año, hoy me sirve para descargar tensión y toda la bronca q a veces siento, me sirve mucho a tal punto q los dias q no voy son los q peor me siento al no tener nada q hacer y mucho tiempo para pensar. Segundo tuviste relaciones heterosexuales placenteras asi q eso lo dice todo, lo demás son solo ideas, ese deseo sexual q se pierde es debido al estres y la ansiedad, aumenta el cortisol ( hormona del estres ) y disminuye la testosterona perjudicando la libido. Asi q bueno al menos tu caso parece mas sencillo de resolver q el mio. Suerte

91. 

    Nahuel 22 diciembre, 2017 at 12:49 am

    Hola soy nahuel, tengo 20 años, necesito ayuda urgente me esta dejando loco esta idea de que podría ser homosexual. comenzó el año pasado en febrero estaba mirando un programa de tv y el conductor estaba bien vestido y elegante y en una de esas se me pasa por la cabeza «no vaya a ser que te gusten los hombres ahora», de ahí comenzaron todos mis problemas, no podía mirar la tele, películas o incluso jugar a la play sin comparar o analizar si me sentía atraído o no por los hombres, fue un verdadero infierno. Eso fue en las vacaciones y estaba en la casa de mi abuela, luego para inicio de clases volví a mi casa donde vivo solo y en esas semanas no podía dormir, ni comer ya que me agarro una desesperación, angustia, ansiedad y depresión terribles, era todos los días comparar, ver si seguía sintiendo excitación por las mujeres, y ver si no sufría una erección por ver a hombres, sin olvidar las imágenes intrusibas que se me venían a la cabeza de yo besando vagos o hombres desnudos, sin aguantar mas todo esto decidí buscar en Internet si había gente que le hubieran pasado las mismas cosas, y me encuentro con esto del toc y me sentí muy identificado con los síntomas. al comenzar las clases, se me paso todo esto, llego un momento en que me dije basta ya no puedo mas así, y de ahí lo supere todo el año estuve bien sin problemas, se me habrá pasado 2 o 3 veces estos pensamientos pero no le di importancia, una vez finalizada la escuela volví a tener estos pensamientos y otra vez no encontré consuelo en nada, no se si me agarro por la ansiedad o que ya que no soy un chico de salir mucho, y me pasaba semanas enteras en casa sin salir, solo en la computadora, y ahora esto les estoy escribiendo el día de mi cumpleaños porque ya no se mas que hacer para calmar mi angustia, aparte hoy mismo fui a la psicóloga y me dijo que tenia que dejar liberar esto ya que mientras mas lo comprimo mas quiere salir después, eso me dio mas angustia todavía ya que nunca sentí atracción hacia un hombre y pienso de que me voy a matar antes de ser gay, mi cuerpo me indica que no quiero eso, produciéndome angustia, ansiedad y depresión y un continuo asco hacia las ideas e imágenes que se me vienen a la mente sobre la homosexualidad. aclaro que nunca tuve problemas con las personas gay siempre inclusive dije que estaba bien que tengan sus derechos, y libertades solo que yo no me veo como uno de ellos. POR FAVOR AYÚDENME A COMPRENDER UN POCO MAS ESTO Y COMO PUEDO SOBREPASARLO.

92. 

    bumaye 2 enero, 2018 at 5:18 pm

    Paroxetina. Consultad a un psiquiatra.

93. 

    YOEL 8 enero, 2018 at 7:17 pm

    Situacion horrible la verdad. No se porque pero desde chico siempre me impacto ver relaciones homosexuales en tele o en la calle, tengo compañeros gay en el trabajo y evito hablar con ellos, siempre tuve miedo de ser como ellos. Tengo 28 años y estoy sufriendo mucho, estoy triste la mayor parte del tiempo por dudar de mi sexualidad, tengo demasiada ansiedad a la hora de intertar relacionarme con mujeres a tal punto q prefiero evitar esas situaciones y luego me frustro por la situación y mi ansiedad empeora igual q mi duda. Solo logre estar con 2 chicas en toda mi vida y nunca tuve relaciones sexuales, debo aclarar q no tengo conocimiento de sexo y tengo mucho miedo al fracaso sexual. Cuestion q solo estuve con esas chicas para poder ver si mis problemas terminaban, cosa q fue peor, una de esas chicas en principo no me parecia fea pero tampoco me importaba, estuve con ella durante una semana pero mi ansiedad e incomodidad nunca se fue y cada vez mas me costo sostener la relación xq sentia q lo hacia como una obligacion, esto empeoro mas mi situacion xq no entendia xq no tenia interes en seguir con ella como cualquier hombre normal le interesa llevar una relacion con una chica. Como soy muy selectivo con las mujeres, pense q si estaba con una chica q realmente me guste todo esto terminaria, pero mi ansiedad y timidez jamas me permitio hacerlo y luego de un tiempo ni si quiera quise intentarlo x miedo a q si lo logro y esa chica no me generara nada entonces eso significaria q soy gay. Se me presentaron situaciones con mujeres muy lindas pero surgia una ansiedad muy grande q me daban ganas de huir de esa situacion, luego de arruinar y q la ansiedad se fuera podia sentir deseo de estar con esa chica eso es lo extraño. Con respecto a los hombres, si pienso q podria sentirme exitado por uno, en seguida me entra mucho miedo y angustia por lo q evito el contacto con hombres q puedan parecer atractivos. La realidad es q pienso q si yo fuera gay podria terminar con todo esto suicidandome y listo, pero tambien pensar esto me angustia mucho. Llevo demasido tiempo con esta idea en la cabeza, jamas me enamore de un hombre y me enamore/ obsesione varias veces con mujeres q nunca pude tener x mi dificultad con ellas y termine muy frustrado al ver como otro hacia lo q yo no hice. En pocos momentos en los q tuve deseos sexuales, me fijaba en mujeres pero nunca fui demasiado sexual, en esos momentos donde me sentia exitado me sentia mucho mejor y mis problemas disminuian, pero siempre me entro esa limitacion de q jamas podria satisfacer a una mujer y la libido volvia a caer. Hoy vivo muy mal totalmente desmotivado por esta duda y miedo q me invade, no puedo estar con mujeres, no puedo ni siquiera sentirme atraido por ellas por mas q me la pase mirandolas x la calle y vivo con miedo constante a q me atraiga algun hombre y a veces intentando comprobar de q no es asi. Ojala todo esto se trate de una mala jugada de mi mente, q por cierto es muy estructurada y suelo tener toc e inseguridades para muchas cosas mas. Al menos leyendo q no estoy solo me da esperanza, pero la mayoria de los casos noto q tuvieron sus parejas y fueron felices hasta enfermarce, pero no es mi caso, solo tengo el consuelo de q a veces me senti exitado por mujeres y q cuando intento comprobar q los hombres no me gustan n logro la exitacion q si logre con chicas. Mi duda mas q nada nace a partir de la dificultad, ansiedad e histeriqueo q tengo al intentar relacionarme con mujeres q al sentirme atraido por hombres. Si alguien tiene algo para decirme con respecto a mi situacion q pueda ayudarme se lo agradezco

94. 

    Jesus 9 enero, 2018 at 7:10 pm

    Me siento desesperado con esto. Ruego q sea solo un Toc de esos q suelo generar con varias cosas y no una homofobia internalizada. Me la paso todos los dias leyendo estos articulos para ver si puedo calmar mi ansiedad, por momentos preferiria perder la vida q seguir sufriendo lo q estoy pasando ahora. Quiero contar q siempre sufri mucha ansiedad a la hora de sentir interes x una mujer o q se fijaran en mi, mi mente se pone en blanco y me dan ganas de huir de esa situación, tengo casi 30 años y varias frustraciones con las mujeres x este motivo, de sentir interes pero no poder hacer nada, es como si les tuviera miedo. Obviamente soy virgen y solo un par de veces logre estar con mujeres, solo besos, pero esto no calmo mi problema, solo lo reforzo mas al no sentir lo q imaginaba, antes de estar con mi primer chica me senti exitado casi todo el tiempo y antes de besarla sentia deseos, pero despues todo fue tensión y perdida de deseo, no se si fue xq eran chicas q no me importaban y solo me forze a la situacion o q carajo. Cuestion q hoy mas q antes me genera ansiedad intentar estar con mujeres xq ahora tengo miedo a q no me gusten. En algunos momentos de tranquilidad q tuve en mi vida, q no son muchos solia exitarme al hablar con ellas y tener contacto fisico cosa q no me pasa con los hombres, pero si me pasa q no quiero generar contacto visual y fisico con ellos si suelen ser hombres q puedan parecer atractivos o simpaticos. Intento alejarme de ellos x miedo a sentir algo, solo con pensar ya me entra el miedo, lluegue a generar rituales fuertisimos como sentirme sucio solo por pasar cerca sin q ni siquiera haya contacto o no querer frecuentar lugares q quizas haya frecuentado cierta persona ( me paso con quien era mi mejor amigo ). Como dije antes no me exitan los hombres pero tampoco puedo encontrar interes en las mujeres, aunque a veces si pude. Algo q me pasa es q prefiero estar en una reunion de amigos mas q en una relacion con una chica y eso me hace dudar aun mas. Una hipotesis mia sobre mi problema con las mujeres es q siempre pense en el fracaso » mira si no le gusta como beso » » a ver si quedo como un estupido x no saver q hacer en la intimidad «. Cuando tuve mi primer beso q fue a los 23 me senti raro en esa situacion como q me ahoga al querer expresarme, como algo ridiculo no se porque y eso desperto mas mi duda. Siempre fantasie con tener una chica a mi lado y formar familia y me masturbaba pensando en mujeres, pero el hecho de eyacular muy rapido o tener pensamientos intrusivos durante el acto, me frustraba e iba quitando de a poco mis deseos, varias veces pense » para q voy a estar con una chica si voy a fracasar. Desde q tengo memoria estas cosas dan vueltas en mi cabeza, tuve varios tocs, un trastorno de ansiedad luego de frustrame con una chica en la secundaria y una recaida actualmente x otra situación casi calcada con otra chica despues de 12 años, y al estar tan vulnerable estas ideas se hicieron mas fuerte. No se q hacer, mujeres q antes me parecian atractivas y me generaban algo, hoy ya no e intento a cada momento forsarme a q si y vivo con miedo de q si me genere algo un hombre. Vivo evitando relaciones romanticas con mujeres x miedo al fracaso y ahora tmb a q no me gusten y vivo evitando hombres q se me mete la idea de q podrian llegar a interesarme. Siempre tuve actitudes homofobicas y eso tmb me da miedo de q sea lo peor, pense algunas veces q si yo fuera gay sucidarme seria una buena opción, pero esa idea me angustia mucho por el mal que le haria a mi familia y por no poder volver a ver a mis seres queridos, pero no quisiera vivir como gay. Todo se me vuelve un infierno y no tengo paz en casi ningun momento del dia, ni en mi tiempo libre, ni en el trabajo. Por favor necesitaria la opinion de alguien q tenga experiencia en esto. Para colmo arranque tratamiento psicologico llevo solo 2 sesiones y no me anime a decirselo a la doctora por miedo a q me quite las esperanza y sea una homosexualidad reprimida, ahora ella esta de vacaciones,no la vuelvo a ver hasta Febrero y tengo dias de mucho malestar

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      Alex mevre 22 marzo, 2018 at 8:35 am

      Hola jesus, tengo 20 años y padezco síntomas muy parecidos a los tuyos, algo que he intentado últimamente es intentar aceptarme como homosexual, al decirme que realmente lo único que cambia es mi preferencia sexual, y cambiaría porque me gusta más, la gente que me querría se quedaría y la gente que no, pues al final no son gente que te quiere al final, lo cual también he aprendido a ver como una ventaja.
      También voy al psicólogo y se lo comente y se lo fui comentando por partes por lo mismo que tu, me daba pánico que al final me dijera que se trataba de una homosexualidad reprimida.
      A pesarse intentar aceptarme me sigue dando un miedo impresionante ser gay y también me crea conflicto hablar con mujeres, como si fuera un deber sentir deseo, lo cual hace que se me quiten las ganas y mi vida sexual ha sido activa, percha sido muy mala ya que siempre he sido precoz y siempre lo he hecho con miedo, Hay que crecer e intentar hacer de nuestras vidas lo mejor que se pueda, buscar la belleza, para nuestro gozo, porque hay cosas hermosas. el mundo es hermoso, y este tema tan insignificante nos esta robando el verdadero significado de la vida, que desde mi punto de vista es vivirla al máximo. Esto no quita mi miedo de que llegue el momento en el que me atreva a besar un hombre para demostrarme que no soy gay y que resulte que soy gay. Mi miedo más pulsarte, pero pues hace un esfuerzo por aceptarlo y seguir intentando convencerme de que la preferencia sexual no tiene nada de importancia, y nosotros le damos una importancia impresionante.
      te deseo lo mejor y que aprendas a disfrutar la vida, hay que luchar, pero comienza por ver a tu alrededor y darte cuenta que estás vivo. que esto está pasando y que es único e irrepetible. Date la motivación de la verdadera belleza la vida y te dará algo por que luchar y seguir adelante. y sigue yendo al psicólogo, hace magia en uno.

95. 

    Luis 14 enero, 2018 at 2:26 pm

    Buenas , soy hombre de 18 años , yo estoy saliendo de una adiccion al porno q habia empezado desde q tenia 12 años , y pues deje eso porque ya todo lo relacionado al sexo me aburria , a lo mejor de tanto ver , la cosa es q , mi mente ya no siente mucho placer o emocion al ver una mujer y me he dado de cuenta q tengo ciertos pensamientos con los de mi propio genero , cuando yo nunca habia tenido antes estos pensamientos de homosexualidad , y pues me incomoda porque no se si es o q soy bisexual o hetero , o ya no me gustan las mujeres o si soy asexual , no se , es algo demasiado confuso …..

96. 

    JC 2 febrero, 2018 at 1:01 am

    Hace tiempo ya q no entro a ninguno de estos foros y me prometi no hacerlo porque a pesar de que me aclaraban muchas dudas al final venian otras, padeci 3 años de este TOC y quiero decirle a cualquiera q me este leyendo q no se preocupen q de esto se sale, llegue a un punto de querer suicidarme, o incluso a aceptar una «homosexualidad» q en el fondo no habia, hoy despues de 3 años miro hacia atras y me doy cuenta q lo unico q hice fue perder tiempo de mi vida por esta enfermedad, tranquilos el que es homosexual en el fondo lo sabe y no se martiriza tanto como ustedes, el miedo q tienen es hacia la sociedad y no ser aceptados, el miedo interior de ustedes es hacia una idea irracional q no se logra escapar de la cabeza. Les digo como la supere despues de tanto tiempo? Facil, me dije «¿soy gay? pues vale q mas da al final es mi vida» Y resulta q cuando «»sali del closet»» (por llamarlo de alguna forma jajaja) fue cuando me di cuenta q no habia un solo hombre en la tierra q me llamara la atencion y q las mujeres me encantaban tanto q por culpa de este TOC no podia ver las cosas claras como en realidad son, no tengan miedo a recaer en la idea, es normal hasta q se supere, si tienen oportunidad de visitar un psicólogo les hara mejor, en cambio se les pasara con el tiempo y lo digo yo q pense q esto iba a ser de por vida. Ponganle ganas y se acordaran de este comentario. Saludos

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      Nicolas 9 febrero, 2018 at 5:29 am

      Hola amigo. Tengo este problema ya poco mas de 1 año. Entonces, me recomendas que caiga en la pregunta? Porque lei mucho sobre que tratar de hacerle frente es peor. La estas alimentando

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        joel 17 febrero, 2018 at 11:00 pm

        El mejor consejo q pueda darte alguien de acá es hacer tratamiento psicológico, teme en cuenta q esto de los foros te puede dar un alivio pero a veces te puede pasar encontrar algo q no te guste y empeores. Conta con detalle y sinceridad lo q te pase x mas angustiante y difícil q sea. Yo empeze hace 2 sesiones terapia y a veces no termino de contar todo x miedo a q me responda algo q no quisiera escuchar y hasta dudo de lo q cuento xq estoy xq pienso si estoy siendo sincero o hablo para oir lo q quiero escuchar. Asi q tmb te convendría alejarte de los foros y arrancar terapia de lleno desahogando todo lo q puedas

97. 

    Gabriel 17 febrero, 2018 at 8:32 pm

    Hola yo quiero contar mi historia. Tengo 32 años. Siempre tuve relaciones hetero con mujeres. Siempre me gustaron. Estoy en pareja hace diez años tengo un hijo hermoso el cual amo mucho. Igual que a mi mujer. Tengo muchos planes y sueños juntos con ellos. Pero el tema que yo fui violado a la edad de 7 u 8 años. Siempre le supe pero vivía feliz. Ahora me vino todo este feo recuerdo que lo empecé a sufrir y no puedo perdonarlo ni puedo aceptar que alguien me haya echo sexo. Yo recuerdo que fue una sola vez! El tema que todo esto que estoy sufriendo ahora nose por que.pero leí mucho en Internet. De todo leei muchos comentarios de gente que decían que si te pasa eso te volves gay. Que eso es una escusa que sos gay etc. Esta es mi primera vez que hablo de esto. Todo el tiempo tengo esto en mi mente que soy, que no soy, no se si soy estoy perdiendo el tiempo. Sino soy y digo que soy después me daré cuenta que no. No lo sé. Lo único que se es que no quiero que nadie me penetre.no quiero vivir con un hombre. No quiero ser gay. Pero es como una pelea un lado me obliga a ser gay y otro me dice que no soy. Todo el tiempo tengo este pensamiento y me hace muy mal. Ya no aguanto mas, llevo cinco meses así. Si no tuviera un hijo. Ya me hubiese matado! No se que hacer.

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      joel 17 febrero, 2018 at 11:10 pm

      Tratalo en terapia, es obvio q tenes un trauma por lo q te paso, tuviste una mala experiencia, pero esta claro q no sos gay, decis q amas a tu mujer y los gays ese sentimiento no podrían tenerlo hacia una mujer, si no con alguien de su mismo sexo. Vas a salir adelante no tengas dudas, solo son ideas ilogicas q te invaden. Podrías también comentarlo con tu mujer, para q te apoye y aliviar esa ansiedad q te genera no contar tu problema. Pero si o si anda a terapia

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        Gabriel 2 marzo, 2018 at 10:59 pm

        Hola muchas gracias tu respuesta. Yo les quiero contar. Lo que en este momento me pasa. Yo creo que se junta todo el miedo con el trauma con el que uno es que no es. Nose. Pero si es miedo la única forma de salir de este mal estar es enfrentandolo. Es lo que estoy haciendo sigo haciendo todo normal como lo hice siempre. Hablo con todo el mundo e hablando con gays. No de este tema. Sino cosas de trabajo. Me dije a mi mismo que si soy gay, y la verdad me siento mucho mejor. No estoy bien del todo. Pero si mejor ya no pienso tanto en lo mismo. Y no le llevó la contra a mis pensamientos. Le doy la razón como a los locos! Y listo si después de todo yo hago lo quiero. Y listo. Llevo la vida casi normal que siempre lleve. Y se muy bien que no soy gay. Por que si lo fuera. Ya estuviera disfrutadolo. Creo que lo que nos hace mal es guardarnos esto. No hablarlo y llevarnos la contra. También me gustaría que me cuentes que te pasa a ti? Tal vez si hablamos nos podemos ayudar. Entre nosotros!

98. 

    Fernando Enrique Quiñones Ladino 7 marzo, 2018 at 8:50 am

    Bueno aunque soy gay y nunca supe de bullying, y nada de esas vainas, mi preocupación era más competitiva,en ser el mejor en todo y lo logré. Así como me dije enamorare a todo el mundo lo logre hombres mujeres y yo feliz.esto de TOC realmente es algo que debemos controlar,ya que nunca lo tuve y nunca padecí depresiones, solo mi vida era reencaucharme, tal año me pondré así a mitad de año mi vestimenta será ropa de sport y creo que Beckham me robo el título de metrosexual porque tanto hombres como mujeres me miraban. Mis padres muy amorosos, me decían eres inteligente, mi príncipe,mi madre no quería verme ni un grano en la piel y era más vanidoso que mis hermanas. Todo esto me construyó en un ser humano muy recto escalonando mis décadas y me siento bien de todo lo que Dios hizo conmigo. Así que todo está en la mente,visualizesen y deben forma a su personalidad, así como he besado hombres y mujeres, eso no causó conflictos y entiendo que cuando uno mismo se construye y mo los medios de comunicación, está controlando su propia vida. No soy de LGBT, ni pendejadas que hacen que los jóvenes de ahora vivan confundidos con tanto mensaje a la apología de género y esas idioteces, soy gay desde que nací, tuve novias, sexo con mujeres y ahora se que me gustan los hombres sin complicaciones y un amigo está que quiere que tengamos el siendo casado y le dije bueno las cosas tienen una norma y yo me prometí ser feliz mo un pendejo porque le juro que hago que se enamore de mi y el del conflicto será es él. Así que aprenda a tener un objetivo visual en sus vidas y adiós al TOC. Dios los bendiga.

99. 

    Mari 9 marzo, 2018 at 9:14 pm

    Hola, también quiero compartir por lo que he estado pasando, han sido días terribles de angustia y ansiedad.
    Crecí en una casa donde la mayoría eran hombres casi sin tener contacto con niñas más allá de la escuela, mientras a las otras niñas de mi edad se les permitían ir a pijamadas y ese tipo de cosas a mi mis padres siempre me ponían prohibiciones, siempre han sido muy estrictos en varios sentidos, pero también eran padres ausentes (por cuestiones de trabajo) y casi siempre me quedaba a cargo de las niñeras y de mis hermanos, viendo lo que ellos veían, jugando a lo que ellos querían jugar etc.
    Jamás en mi vida he tenido confianza para hablar con mis padres de relaciones pero tampoco lo veía tan importante. Al haber crecido con puros niños crecí siendo más brusca que las demás niñas de mi edad pero nunca había tenido problemas con mi orientación sexual, me gustaba los niños, desde pequeña, incluso recuerdo haber tenido un par de romances a tierna edad (Ya saben, esos romances tiernos entee niños pequeños), en las caricaturas, películas, etc siempre me sentía atraída por el protagonista masculino. Conforme crecí mis padres siguieron siendo más estrictos llegando a intimidarme en varias ocasiones sobre el asunto de tener novio, por esas fechas (Cuando yo tenía cerca de 13 años) el matrimonio de ellos entro en crisis, mi papá engaño a mi mamá y se fue por un tiempo de la casa, ella cayó en depresión y yo comencé a hacerme cargo de cuestiones del hogar como el aseo, la comida, la administración además de vigilar que ni mi madre ni mi hermano cometieran alguna tontería por la depresión. A pesar de que seguía sintiendo atracción hacia los chicos y de que había uno que me gustaba muchísimo por esos tiempos no me enfocaba en avanzar en esa parte por mantener bien a lo que quedaba de mi familia. Las cosas en la situación familiar mejoraron poco a poco pero yo quedé estancada en cuanto a relaciones, cuando entre a mis estudios medio superiores conocí a un chico del cual me enamoré completamente pero había perdido la habilidad de demostrar afecto, a pesar de que me gustaba demasiado, desde su forma de ser, su voz, su físico, todo en el me encantaba y no sabía como decirlo, nunca supe hacerlo y después de tres años de estar enamorada de el se fijó en otra chica, recuerdo haberme deprimido demasiado y llorar por días, sentía un dolor que no sería capaz de describir, nunca fui capaz de decirle que lo quería. Luego de eso pase por mucho para olvidarme de el, un día, 2 años después, mientras estaba en una conversación con una conocida de mi mama y con ella, la chica comenzó a contarnos sus problemas con su actual pareja, y llego la pregunta de si yo no tenia mpvio, respondí que no, eso era algo hasta cierto punto normal para mi, pero en esa ocasión la idea se quedó rondando mi lento y entonces paso, la idea de «No seré lesbiana?» Llegó a mi cabeza, sentí un miedo horrible ante la idea y la ansiedad se desencadenó muchas más preguntas llegaron a mi cabeza, recorde entonces que tengo una prima unos años mayor que yo que se declaro lesbiana hacia poco., Recuerdo que una noche, mientras se quedaba con nosotros en unas vacaciones ella y yo dormiamos en la misma habitación en camas separadas ella a mitad de la noche se paso a mi cama y comenzó a olerme el cuello, sentí miedo y asquerosidad por su acto, desde ese momento supe que ella no era «normal» por decirlo de alguna manera y comencé a compararne con ella, no era femenina en su forma de vestir al contrario de mi, y su forma de actuar era diferente a la mia, eso me dio cierta tranquilidad pero más dudas llegaron después de eso, sólo había tenido una amiga de infancia y nos habíamos peleado hace tiempo, yo lloré en esa ocasión y mi mente me atacó con el pensamiento de «Seré lesbiana por haber llorado por eso?» nuevamente la ansiedad se disparó, comence a aislarme aun mas, deje de realizar actividades que me gustaban y mi rendimiento en el trabajo bajo todos los días a toda hora mo mente se llenaba de pensamientos como » Seré lesbiana por hacer/pensar/actuar de esta manera?», fue ahí donde descubrí sobre este trastorno y compare lo que yo estaba sintiendo y pasando con todo lo que había leído y coincidía, decidí no darle tanto poder a los pensamientos a partir de eso y por 2 años estuve bien. Pero hace unas semanas siento que he recaído, estaba leyendo un manga japonés del tipo romántico (estoy estudiando japonés y coreano) y estaba 100% enamorada del protagonista masculino por quees practicamnete el ideal que yo tengo del hombre que quiero para mi y entonces en una viñeta me pareció linda la expresión de la protagonista femenina y de nueva cuenta el pensamiento de «Seré lesbiana?» se desencadenó, yo ya era conciente de mi TOC pero en esta ocasión mi mente comenzó a atacarme con pensamientos de «será que realmente es TOC?» «No estarestaré en negación? » «y si realmente soy lesbiana?» Es horrible, no hay ni un momento en que mi mente no se llene de esos pensamientos y siento que todo lo que hago (desde vestirme, escuchar música, etc) es sólo para evadir que soy lesbiana, incluso he llegado a plantearme la posibilidad de hablar con mis padres y decirle que «lo soy» pero se que no y la idea de decirles eso con tal de calmar la ansiedad sólo la aumenta. Por mas que trato de controlarme como la vez pasada no puedo hacerlo. Hay algo que me pueda ayudar? Debo resignarse y declararme lesbiana?

    • 

      Mari 9 marzo, 2018 at 10:56 pm

      También aclaró, no soy homofobica, actualmente me llevo bien con mi prima, cuando ella me dijo que era lesbiana yo le dije que ya lo sabía y que la respetaba y que siempre iba a ser mi familia, y nos llevamos bien hasta ahora, no comparto sus ideas, no quiero ser lo que es pero si la aprecio.

      • 

        Jovany 18 octubre, 2018 at 5:15 am

        Hola como vas con eso, me gustaria poder saber si ya has mejorado, quiero contactar con personas recientes, espero estes bien.

100. 

     Julieta Lopez 10 marzo, 2018 at 11:42 am

     Yo creo que muchos hombres sufren eso. Ahora veía una noticia donde dos hombres se dieron un «pico» y era evidente que iban a saltar hombres con comentarios homófobos.
     Oh no! un beso entre dos hombres. No dios mío!!! Qué problema hay?

     Tienen un trauma con la homosexualidad.

     No abrazarán ni besarán nunca a sus amigos? No serán afectuosos con ellos?

     Algunos incluso ponen la voz más gruesa ehhh para querer dar un aire de masculinidad. Aunque luego se vayan con travestis. A uno del grupo ya lo escracharon con ese tema y siempre intenta demostrar exceso de masculinidad en sus gestos.

     O sea a ver, te gusta un travesti eres gay o bisexual, y bueno son tus gustos. Qué importa?
     Qué importa lo que digan los demás?

     No sé si es machismo yo creo que es más bien TOC, no yo no, no no jamás sería gay no no, yo soy hetero.
     Soy hetero el pene es de mujer… venga ya!

     Es como una autorepresión.

     Yo si un día me enamoro de una mujer o lo que sea saldría con ella o sea cero vergÜenza, no vivo de los comentarios de la gente y tampoco es algo que importe. Me molesta más tener mala imagen o que me vean dejada porque como te ven luego te tratan.

     Mi toc es revisar las cosas varias veces, las llave, la cocina, a veces lavarme las manos cuando vuelvo a tocar algo que pienso que está sucio.
     Cuando voy en metro o bus me da bastante asco.

101. 

     Alex mevre 22 marzo, 2018 at 8:15 am

     Primero que nada es un ligero alivio ver que tanta gente está mas o menos en la misma situación que yo. Tengo 20 años y desde pequeño experimente con hombres, primero en kínder jugando con un amigo a que éramos Harry Potter y Hermione (yo era Harry Potter), luego con un primo que veía una vez al año con el que experimente como 3 veces y una vez hasta lo masturbe, si recuerdo haber estado excitado mientras hacía esto, pero sinceramente nunca me he sentido atraído a un hombre. Llevo con esta pulsarte obsesión al rededor de un año y medio, cuando estaba solo en un hotel y comencé a masturbarme, como de costumbre estaba buscando algún video de relaciones hombre con mujer, pero el video no se cargaba y me masturbe simplemente sintiendo mi cuerpo, mientras me masturbaba llegaron sensaciones realmente placenteras y ahí fue cuando empezaron a llegar los pensamientos de «puta, soy gay»; yo seguí masturbándome y dure más de lo que había durado masturbándome o teniendo relaciones con una mujer. Al final tuve el orgasmo más rico que he sentido en mi vida y después de esto, comencé a llorar afirmando ser homosexual, entre en pánico, le marque a mi novia en ese momento, le dije que era gay, le marque a mi primo a mi hermana, ya le iba a decir a mis papas al día siguiente, tenia un mensaje para mis amigos declarándoles que era gay y que esperaba que me aceptaran. Mi novia lloró, me sentí horrible, mi primo me afirmo que esto no era cierto, que el también había dudado, pero ni esto me hizo cambiar de opinión. Después de todo esto me quede dormido y dormí como hace meses no había dormido. Al día siguiente desperté y me dije » A chinga, pero si no soy gay, claramente ahí no terminó la cosa, ese mismo día le marqué Ami novia y le dije que no era cierto y ella me dijo que como podía etc etc. claramente a partir de ahí no me pude sacar la duda de encima y desde ahí me ha perseguido; lo he hablado, le he contado a muchísima gente acerca de mis dudas de mi sexualidad esperando superarlo, aceptarme heterosexual u homosexual, pero más que nada con la enorme esperanza de que al final no lo fuera. De volver a ver a las mujeres como las veía antes, perdido en sus ojos y sintiéndome realizado por darle la mano a una niña que me gustara mientras veíamos una película mmm, como deseo enamorarme perdida e intensamente de una mujer. de ponerme nervioso y emocionarme por un ligero contacto físico o por una respuesta a tu mensaje.
     En fin ahora hay tiempos en los que me digo que lo estoy aceptando con la espera de ser heterogaméticos, pero también he tenido dos momentos en los que si me he llegado a intentar aceptar de cualquiera de los dos sexos. Me da pánico ser homosexual, ni siquiera tanto por como me vaya a ver la sociedad, es por mi, no quiero ver a un hombre y decirle te amo, eres lo más hermoso que he visto en mi vida. Escribirle cartas de amor otro hombre? NO QUIERO, tal vez tampoco me quiero exponer al tener que salir del clóset y estos son los pensamientos que me mantienen enganchado » Tal vez tus deseos por las mujeres vienen a través de una represión de tus verdaderos deseos: Estoy hasta la Puta madre, sinceramente lo que más deseo es que llegue el momento de decir no soy y sentirme seguro y así poder amar puramente a una mujer y no basado en un miedo a ser homosexual. ME convenzo de que la forma para que esto llegue es seguir intentando aceptarme y que llegue el punto en que me sea indiferente ser gay o no. Pero no puedo aceptarlo, ya vi porno gay, me excité, me masturbe y se sintió bien, pero no disminuye el miedo. Quiero que esto acabe. Estoy cansado, desanimado y ya llevo mas de un año así, quiero que esto se acbe ya.

102. 

     carlos arbulu leguia 30 marzo, 2018 at 2:50 am

     en lima, peru, vive un cabrazo llamado antonio artulu neira, Este homosexual es un depravado y ha malogrado el apellido arbulu. Yo demando que las autoridades lo metan a la carcel a este degenerado pedofilo que vive buscando chibolos en las calles para chupoarles la pinga y se lo culeen y luego los contagia con el sida. Carlos arbulu leguia.

     • 

       J A R. Moreno 23 julio, 2018 at 3:41 am

       Hola, gracias por su articulo, le ha de haber tomado mucho la síntesis, creo abarca mucho en tan poco texto. Comparto que estoy de acuerdo con ustedes, siento esto ya desde hace 8 años, tengo TOC y uso fármacos y terapia, creo que mucho de lo que escriben va con mi caso así que compartiré unas ideas que solo son eso ideas esperando les sirvan.
       1.- El TOC tiene su origen en una estructura de pensamiento basada en miedo a algo, como inicio de cada idea problemática. La mente puede pensar en modo amor. Requiere de otra estructura totalmente distinta. Es decir o inicia una serie de pensamientos con miedo a ó con amor a.
       2.- me eh visto a mi mismo teniendo sexo y el orgasmo es el mismo, pero no el miedo, al estar con una mujer me siento tranquilo, con un hombre con miedo. Pero en el desenvolvimiento sexual creo se igual de extrovertido con ambos. El punto no esta en el sexo sino en la interacción emocional. Hoy me eh dejado de tarea-reto-misión el tratar a las mujeres con menos exigencia hacia mi mismo, y a los hombres con quien soy apático, tratarlos con mas atenciones, es decir de estar reducidos a ser un hombre o mujer por su genero elevarlos a ser tratados y así como a mi mismo como personas. El punto es que estas observaciones ocurren en simulaciones mentales o en experimentación con personas reales en todos. Cual es tu preferencia sexual,,,,,, hay que permitir la exposición y la comparación para que exista » el preferir».
       3.- Esto es resultado de dos cosas, la evolución que tenemos como seres vivos (desarrollamos neocortex o lóbulo frontal en cerebro) es decir hay otros seres vivos que tiene relaciones homosexuales, pero para ellos es fácil no complicarse a nivel existencial porque ellos no tienen lóbulo frontal que les permita simular y predecir consecuencias.
       4.- No hemos hablado aun pero yo los amo a ustedes, y les dejo lo mejor de mis esfuerzos por salir adelante redactado ya.

       • 

         J A R. Moreno 23 julio, 2018 at 3:49 am

         Perdón por el error, es corteza pre-frontal (extensión del lóbulo frontal mas desarrollada en el humano). El lóbulo frontal es de hominidos en general (seres vivos complejos).

103. 

     Lily 3 agosto, 2018 at 12:10 am

     Hace mucho que estoy con este problema. Hace muchos años vivo con esto, ya me dio de todas las formas. Y vuelve cada tanto. Creo que cada vez vuelve mas fuerte. De repente se me pasa y vuelvo a ser la de antes. Y de repente me pongo a llorar y digo que solo quiero ser la de antes. Nunca me vi de esa forma. Ya no se que hacer. Me da por momentos por aceptar y digo que no quiero esto. Ahora inclusive me puse celosa de mi amiga solo por una tonteria y eso me esta persiguiendo y pienso que estoy enamorada de ella por eso. Cuando antes nunca senti ese tipo de atraccion ni por ella ni por nadie, sera que de repente soy bisexual o que. Cuando estaba hace poco enamoradisima de un hombre, me sucede esto, no se, ya no se que hacer. Es muy dificil vivir asi…

     • 

       Alfonzo castillo 21 septiembre, 2018 at 10:38 pm

       Hola buena tarde, leí tu comentario y estoy pasando por tu situacion, quisiera conversar contigo, mi correo es: marcos.711@hotmail.com

104. 

     Anónimo 16 octubre, 2018 at 7:05 am

     Quisiera decir que me identificó por ser yo la que tengo este TOC pero lamentablemente no. Mi esposo es el que hace unos meses comenzó con esto, y saben? No sólo es desgastante para el, sino también para mi el tener que escuchar cada uno de sus pensamientos que lo aflijen y no poder limpiar su mente, apesar de todo lo que el me a contado aquí sigo con el, para ayudarlo a superar esto porque se que para el es un miedo y se que lo más importante es que el tenga mi apoyo, y el de su familia porque tenemos dos hijas.
     Aveces me sorprende el seguir aquí con el después de escuchar muchas cosas que verdaderamente me duelen porque quisiera ser yo el motivo de sus pensamientos como cualquier otra mujer pero algo muy importante es que aquí es donde se demuestra cuanto lo amo no pierdo la fe en que esto solo es momentáneo, hoy la estaremos pasando un poco mal pero yo se que después de esto vendrán tiempos mejores y que en algún tiempo de esto nos estaremos riendo.
     La clave para poder superar esto es tener paciencia y tener en mente que las cosas cuestan y que si esto fuera fácil cualquiera lo haría, no se martiricen… disfruten de sus días si les llega el pensamiento ignorenlo se que no es fácil pero no den energía algo que no quieren más bien a lo que si quieren, si se sienten tristes sonrían ustedes son los dueños de sus mentes y si ustedes dicen yo soy feliz lo serán.

     Mucha fuerza para todos

105. 

     FRANK 7 noviembre, 2018 at 7:50 pm

     Hola a todos amigos , me tome la libertad de leerlos a todos y cada uno.

     Soy un chico de 21 casi 22 años , a lo largo de mi vida he tenido una gran ansiedad y soy muy compulsivo , lo veía porque siempre peleaba con mis familia , y hasta en ocasiones explotaba de una manera horrible , dañando el momento , u no solo son ellos sino con mis parejas que he tenido , también. hablando de ellas : al parecer siempre estaba tan Felíz con Ellas , sin embargo siempre había algo en mi cabeza , ya sean celos o tristeza por no verlas etc .

     Siempre mi cabeza buscaba como un problema para mantenerse, y rendirse , sin embargo nunca en la vida dude de mi , de lo que soy y de lo que me gusta : por Dios me encantan las Mujer es , las deseo a veces tanto que no puedo contener las ganas . Todo esto hasta que un día llego a mi mente este trastorno : yo siempre me he esforzado y obsesionado con ser el más guapo , más inteligente , más razonable más buena onda y hasta mas lindo (con las mujeres) y si estaba solo siemplemte me ponía triste .

     Y de esta tristeza salió este trastorno , al parecer en mi vida todo iba bien, no tenía problemas con nada , amaba ver a mi novia desnuda , (realcionna distancia ) llevamos ya 2 años juntos a distancia , y por Dios me encantan las liberes jaja bueno eso ya lo dije

     Sin embargo este pensamiento llegó y vaya que me atormenta, y atormentó, fue muy incómodo , cabe señalar que yo siempre fui como que homofobico , pues había hombres que le gustaba y yo no quería convivir con ellos , pues se me hacía muy intenso e incómodo , pero si había tenido amigos gays , esos que respetan .

     Cuando llego este pensamiento se apoderó de mis ganas , mis deseos y mi seguridad afectando mi rendimiento y mi. Amor por mi , por verme bien por hacer ejercicio y hasta por sonreír .

     Y lo peor de todo es que te desespera no salir adelante , y esto hace que pienses que te estás “transformando”, era muy incómodo como la mente sacaba cada cosa y para mí era incómodo . Llego un día en que llore y llore en mi cuarto , fue ahí donde dejé que el miedo me dominara , donde dejé que el miedo a algo irracional hiciera conmigo , lo peor de todo es que yo lo sé y lo sabía pero la mente era muy poderosa .

     Yo vivo lejos de mi hogar , estudiando y trabajando para sacar adelante mi vida . Me daba y me da miedo no sentir lo que sentía por una mujer , la atracción Tan rica y placentera que se siente al ver que una mujer te sonríe o te hace el amor . Eso me da miedo perder .

     Así que ponía a prueba mi instinto y mi gusto y pues , los resultados fallaban porque pues forzaba mi gustos, tanto que bese a una gorda o con mi novia le decía que me mandara cosas y saben ? Tenía excitacion y lograba una ereccion con una mujer , me convencia que no era gay y fue entonces cuando salía. Adelante , peor después mi mente ya estaba ocupada de nuevo con esos pensamientos

     Te cuento mi historia para que te sientas identificado: porque sueño con mujeres , y se que no hay duda ,(aunque a veces la ansiedad y lo compulsivo me orillen a creer lo contrario) que no hay dicha transformación .

     Si estás ahí, amigo , teniendo miedo , déjame decirte que no estás solo , que es normal totalmente , solo que todos nosotros pensamos tanto las cosas para que salgan como tienen que ser , que se nos olvida que nosotros ya somos así .

     He puesto en práctica todo lo que nuestros demás compañeros nos recomiendan por aquí y me ha salido bien poco a poco , fui con la psicóloga y me dijo qué hay que disfrutar de manera espontánea todo ; una sonrisa o una mirada , venga de quien venga , nuestro ser es ser hombres ,

     Y aun tengo miedo de serlo , creo que lo estoy dominando , pero es un cambio enorme porque me estoy controlando con mi novia , con mis padres y mi mundo .

     Poco a poco esto pasará , no estás solo , si fuéramos del otro bando desde pequeños lo sabríamos o simplemente nos daría felicidad .

     El miedo más los compulsivos nos hace sentir realidad , la única clave es escribir como lo hago ahorita , escribe en una libreta tu vida . Cuando corres has ejercicio , piensanque una chica te ve , porque sabemos que si un hombre estuviera enfrente desnudo nos daría risa y asco , sin miedo rechazaríamos. Pero si estuviera la mismísima modelo , le haríamos tantas cosas , solo que por ahora , nuestra mente nos baja el ánimo solitos porque hemos tenido tanto ese miedo que se creo ya una costumbre .

     Escribe , escribe mucho tu vida . Llora x ve al psicólogo , no aliméntes al monstruo , no tengas miedo de hacer cosas , este sentir es el mismo miedo que tenías cuando pensabas que tu novia iba a quedar embarazada antes de tiempo , sabias que te iba a cargar jajaja pero al final no , y te calmas , aquí no hay forma de averiguar nada porque no hay nada que confirmar , es cuestión de creer en ti y saber que toda tu vida lo
     Que has sido y lo que serás : un papa de un hijo con problemas a quien sabrás que decirle

     Animo !

     • 

       Mcfisek 3 diciembre, 2018 at 11:01 pm

       Hola tengo 13 años voy a cumplir 14 años y soy hombre pero no se si tengo TOCH por que no eh ido a un psicologo pero se que realmente soy heterosexual y me bino un pensamiento que me dijo ¿soy gay? y no pude dormir esa noche tuve bomitos asco y desprecio hace 3 meses en septiembre de 2018 empeze con ese pensamiento pero asta ahora me eh ido superando un poco por que me gusta un chica de mi escuela y cuando pienso eso de que soy homo me arruina el dia osea no hay dia que no deje de pensar en eso apenas me levato para ir a la escuela pienso eso y porfavor alguen me ayude no quiero seguir pensando eso los 2 dias despues que tuve ese pensamiento me puse a llorar por que… disculpen esto (odio a los gays los detesto) y no quiero ser igual que ellos no se si tengo homofobia o TOCH porfavor ayudenme.

       • 

         Mcfisek 3 diciembre, 2018 at 11:05 pm

         pero nunca eh sentido atraccion por un hombre,siempre me han atraido las mujeres oesa

         es decir cuando veo a una mujer semi desnuda eso me exita pero cuando veo a un hombre semi desnudo no me ocurre nada

         pero no comprendo por que me llegó ese pensamiento que ¿soy gay?

         pero se que realmente soy un macho.

         • 

           Mcfisek 3 diciembre, 2018 at 11:08 pm

           yo escucho musica que es Gangsta Rap

           me gustan las armas

           me gusta jugar basquetboll

           y no entiendo por que me dio ese pensamiento….

106. 

     Francisco 31 diciembre, 2018 at 6:59 am

     Hola amigos , por quien sigue leyendo este foro y quien va entrando en el , soy Francisco el que escribió el 7 de noviembre de 2018.

     Actualizo mi situación por que quiero que se den cuenta de las cosas que va descubriendo uno :

     La primera es que descubrí que todo es mental

     Que la mente es tan poderosa y que los genios más grandes del mundo han logrado que que quieren Gracias a que tienen esto que tenemos pero a la inversa .

     Que los miedos te dominan, y te hacen entrar en su juego .

     No es tentación , es el miedo más profundo del mundo infundado en la posibilidad que tú mente habré . Esto hace un círculo vicioso que se repite .

     Y que aunque te lo preguntes mil veces y este en tu cabeza , necesitas entretenerte

     Vine con mi novia y familia a pasar las fiestas, y aunque el sexo con mi novia se vio afectado al principio por este pensamiento , la realidad te hace aterrizar .

     Te recomiendo ampliamente que te tranquilices , que respires , y aunque no sepas ni recuerdes como volver a ser tu , la mejor forma es agarrar un buen aire y luego ver a tus papas tus hermanos y ponerte a pensar que no siempre estarás así .

     Con el tiempo saben ? Ya no pensaba en eso , y solo me encantaba distraerme

     Este trastorno amigos es muy poderoso muy poderoso , no es algo menor así que no se xtrañen de nada . Solo lo que deben hacer pásenlo desapercibido , esto es como un Niño pequeño, que cuando chilla o llora (pensamientos intrusivos) no debemos prestarle atención , solo debemos dejar que pase que chille el trastorno , y si le ponemos atención vamos a acostumbrarlo a que se robe nuestra atención

     Ya no me pregunto , incluso ya me da igual y me pongo a disfrutar . No es lo mismo amigos ponerse triste por una posibilidad estupida , que por la realidad tranquila .

     Pensé :

     Si fuera : me encantaría estar con u. Hombre pero no , no me dan ganas

     Me arriesgué y saben que ? Salí a la calle y me adentré, salí a ver a las personas y las Saludo , bromeó y demás

     Yo llegue a pensar , “ese hombre es atractivo , puede llegar a gustarme y me va a ganar la tentación “

     Pero saben ? Eso es mierda , porque nos saltamos la realidad y la dejamos en posibilidad , la dejamos en riesgo , no amigos nada de esto existe , nada de esto es realidad , no tengamos fe

     Yo estoy acostumbrándome a vivir con esto , y ya no se me hace raro vivir con esto , acabo de besar y hacerle el amor a mi novia y lo disfrute mucho. Y poco a poco va saliendo esto ,

     TODO ESTÁ EN LA CABEZA ,

     PIENSA : soy fuerte , soy hombre , es normal pero yo lo prolongo en la mente (lo que pienso), y yo sea como sea , voy a disfrutar de mi vida , de un buen café , una buena película y de las fiestas de fin de año .

     Les juro que no se arrepentirán si se ponen a vivir :

     Ojo no entren más a este foro ni a mi gun otro . Ustedes pueden y estoy ganando la batalla de mi vida : que es contra mi :

     Estoy a sus ordenes

     Adéntrense ! Total : una sonrisa es universal

107. 

     Familiar de TOC agresivo 2 enero, 2019 at 10:30 pm

     Habrá algun caso en el que se reaccione con vioencia, un familiar cercano reacciona violentamente ante cualquier concepto o palabra que se mencione en femenino y tiene que corregir a la familia, cuestionar porque se dijo esa palabra, preguntar cosas como «Que quisite decir con eso» se le explica que no creemos que sea homosexual, aunque el utiliza la palabra «joto» y repite «no soy joto no soy joto» «tu eres el joto o lesbiana» si le contesta a una mujer, tiene que mencionar que el si es hombre, si algun hombre lo ve directamente a los ojos cree que la otra persona es homosexual. El tiene aproximadamente 60 años, no se ha casado, ha teniado parejas heterosexuales,. Es violento, no solo corrige a la familia con palabras que suenen femeninas sustituyendolas por otras que suenen masculinas, tambien corrige palabras generales. Presenta Odio por toda la familia, siempre quiere ser el que diga la ultima palabra, responde con amenazas, destruye objetos, amenazas de muerte, no se si tenga alguna variacion del TOC, la familia está desesperada, no sabemos que tiene y no acepta ayuda aunque reconoce estar mal de sus nervios, cree que todo el mundo quiere agredirlo y responde con agreciones. Si alguien puede darme una pista, se les agradeceria grandemente.

108. 

     Gerber Obed Hernandez Revolorio 3 febrero, 2019 at 8:30 am

     Hola soy un chico de veintidós y ami me paso desde hace 4 días, lo que pasa que salio una nota que un entrenador de fútbol se había acostado con un jugador de catorce años solo para ponerlo titular, y yo de estúpido me atreví ver ese puto video donde están teniendo relaciones sexuales y duraba como dos minutos y yo solo vi 40 segundos y fue un asco total pero esos malditos 40 segundos bastaron para que tengo esos pensamientos que soy gay soy homosexualidad en Facebook veo una foto de un hombre o un amigo y mi mente dice esta guapo o que me gusta y la verdad yo ya estoy harto de esto, y no soy homosexual porque veo una foto de una mujer y me excito y me másturbo igual cuando veo porno, pero no saben me he puesto a chillar y a orar y le pido a dios que me e cambie porque yo no era así, y lo que pasa anteriormente tuve pensamientos suicidas y estuve apunto de suicidarme pero gracias a dios no paso nada, pero ahora siento un infierno y no le querido contar a mi madre porque siento que se va burlar, de este maldito problema que tengo porque no es el primero desee hacer dos años que no tengo trabajo me ha pasado un montón de cosas que ni, a mi peor enemigo se lo deseo por favor ayúdenme a mi problema no sabe cuanto he llorado porque yo no era así, quiero que estos malditos pensamientos se me quite para siempre por favor ayuda.

109. 

     Leonel 1 marzo, 2019 at 6:40 am

     Ánimos amigo, lo mismo me ocurrió, en cierta oportunidad dialogaba con un joven guey, y le pregunte como descubrió que era homosexual. y mientras me narraba como identifico eso, un escalofrió recorrió mi cuerpo, me trate de reponer y se cruzo por mi mente como un haz, que tal si experimentas eso? todo partió de esa maldita pregunta mental, me deprimí, hasta quería llorar, ya que todo el tiempo me han gustado las mujeres, y me gustan, son hermosas y todo eso, y empece a buscar información en el Internet y me halle con esta pagina, y saber que no soy el único al que le pasa esto pues me alivia, ya que sinceramente la depresión me doblegaba al punto de inmovilizarme. creo en Dios y le pido su ayuda, también estoy leyendo el libro que recomiendan en la parte de arriba EL PODER DE AHORA,muy interesante, ánimos amigos, solo a controlar los pensamientos y se se puede¡¡¡¡¡¡¡¡¡ saludos desde Perú.

110. 

     Francisco 2 marzo, 2019 at 6:04 am

     Bueno amigos , soy Francisco , de los comentarios anteriores , he logrado mi recuperación a un 85 % gracias a Dios me he vuelto una chingoneria demhombre . Cualquier duda contesten en comentarios , me gustaría ayudar a gente a salir adelante

111. 

     Gamer 9 marzo, 2019 at 12:25 am

     Hola doctor yo también tengo ese problema y tengo una atracción fuerte por las mujeres pero desde que tuve una relación con una recientemente
     Al no tener el mismo interés por mi

     Empezó a buscar otras mujeres
     La verdad no les hable ni nada por miedo a ser infiel

     E visto porno gay para saber si en realidad soy gay o bisexual
     La verdad le pasa algo raro a mi pene
     Porque ni se erecta ni nada
     Pero me da un cierto como dolor

112. 

     Frank 6 noviembre, 2019 at 6:02 pm

     Hola amigos , soy frank que posteo el 9 de noviembre del año pasado .

     QUIERO VENIR A CALMAR TU ANSIEDAD, porque salí de esta y ahora no solo me quite esto sino que también me transforme en un hombre todo terreno en mi vida. NO FUE NADA FÁCIL y si existe , es como si te dijeran que correrás un maratón de muchos kilómetros , estamos en la salida y lo que los tiene así es la
     Mentalidad de tener que recorrer todos esos kilómetros . Tienen que emprender que esto es un aviso que nos da la vida y la mente para que nos ocupemos. Porque se están rezagando

     Engorde 20 kg por la ansiedad , perdí momentos con una persona muy importantes, dejé la oportunidad de irme a Europa a estudiar , y todo porque. Nos encontramos encerrados

     SAL DE AHIIIIIIII ! Sal de tu cueva , exponte Al miedo, ve al gym metete a un cuarto donde los hombres se están cambiando, y te darás cuenta que es el mismo miedo a nadar

     Yo le metí a natación , me puse hacer gym
     Me hice fan de Batman porque tienen algo en común : el miedo

     Yo le tenía miedo al agua y a la profundidad , ahora no ahora se nadar

     Batman le tenía miedo a los murciélagos y después uso el miedo para triunfar

     Es lo mismo , no somos homosexuales , solo tenemos miedo de lo imposible sea posible porque nuestra imaginación es enorme .

     Aprende un idioma , sal con amigos , reta al miedo , si necesitas ayuda te puedo sacar el hoyo

     PASE DÍAS SIN COMER SIN SALIR Y LLORANDO

     AHORA. Estoy más que feliz disfrutando de mi sexualidad y teniendo más cabeza : me hice un guerrero !

113. 

     Hector 4 junio, 2020 at 8:05 pm

     SALUDOS, ME ESTOY PONIENDO A DISPOSICIÓN DE PERSONAS EN PROCESO DE RECUPERACIÓN DEL TRASTORNO OBSESIVO COMPULSIVO REFERENTE AL TEMA HOMOSEXUAL, YO PADECÍ DICHO TRASTORNO , LLEVO AÑOS INDAGANDO EN EL TEMA OBSESIVO Y EH APRENDIDO A MANEJARLO DE FORMAS EFICACES, ESTOY OFRECIENDO ASESORAMIENTO A MUY BAJO COSTO , SOY DE LA CIUDAD DE MEXICO ,INTERESADOS EMAIL. drrumernox@hotmail.com CEL. 5533716788

     • 

       Hector 4 junio, 2020 at 8:26 pm

       El Toc parece ser un padecimiento extraño , fuera de este mundo, imposible de curar, en mi experiencia el Toc es una enfermedad del pensamiento,es una deformación de la realidad,es difícil de curar puesto que estamos tratando un problema que existe en el órgano mas complejo que conocemos (el cerebro), es difícil de curar porque vivimos en un mundo que desconoce aun el funcionamiento de la mente, vivimos en una cultura encaminada al fracaso y a la ignorancia donde este tipo de padecimientos apesar de tanta tecnología que existe, no podemos curar ya que no los podemos comprender.
       El toc es el resultado de una falla en el crecimiento natural de las personas,somos personas que hemos tenido muchas dificultades para madurar nuestro aparato psíquico,somos niños en cuerpos de adultos, el toc es un problema con nuestra interpretación de la realidad no de la realidad en si, nos hemos convertido en personas gobernadas y no gobernantes de nuestra mente,los obsesivos tenemos muy poca percepción para diferenciar lo que imaginamos del mundo real, el obsesivo cree que es real todo lo que imagina , el obsesivo a perdido la capacidad de diferenciar la ficción de lo real, el obsesivo no reconoce que es el mismo el que crea esos infiernos inexistentes,el obsesivo tiene una conciencia no consciente, el obsesivo es altamente sugestionable e hipocondríaco, tiende a estar reafirmando una y otra vez sus temas obsesivos,el obsesivo cree que es una victima de las circunstancias pero es únicamente una victima de el mismo,salir de los cuadros obsesivos requiere mucha condición mental , ejercitar mucho la mente, hacerse responsable día a día de nuestros pensamientos , bajo un buen condicionamiento mental es bastante sobrellevable nuestra vida, pero hay que empezar a responsabilizarnos de nosotros mismos, este trastorno surgio de la poca participación que hemos tenido en nuestra vida, ser obsesivo no es bueno ni malo solo es un condicionamiento producto de la irresponsabilidad que tuvimos de nuestros pensamientos, la cura es gobernar nuestros pensamientos , dejar de percibirnos como una victima de nosotros mismos, el problema del obsesivo es su exceso de fantasía, la cura esta en el mundo real, ver el mundo de formas realistas y dejar de vivir en ese mundo imaginario de ficción que hemos creado para sufrir innecesariamente, con tal de no responsabilizarnos de nosotros y de no enfrentar nuestros temores, el trastorno obsesivo es un recurso de protección de nuestra mente por creer que no tenemos la capacidad de enfrentar el mundo real,debemos desmentir esto , y enfrentar nuestros temores, buscar nuestra libertad e independencia y comenzar a poner el orden nosotros mismos de nuestra vida, hagan terapia psicológica es lenta pero efectiva, no hay atajos, ni resultados rápidos, es un proceso, acepta tu problema ,comprende que apartir de aquí ya nadie te puede ayudar mas que tu mismo.

       ME ESTOY PONIENDO A DISPOSICIÓN DE PERSONAS EN PROCESO DE RECUPERACIÓN DEL TRASTORNO OBSESIVO COMPULSIVO REFERENTE AL TEMA HOMOSEXUAL, YO PADECÍ DICHO TRASTORNO , LLEVO AÑOS INDAGANDO EN EL TEMA OBSESIVO Y EH APRENDIDO A MANEJARLO DE FORMAS EFICACES, ESTOY OFRECIENDO ASESORAMIENTO A MUY BAJO COSTO , SOY DE LA CIUDAD DE MEXICO ,INTERESADOS EMAIL. drrumernox@hotmail.com CEL. 5533716788

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