Los titulares de la prensa escrita constituyen una importante fuente de información acerca de lo que ocurre en el mundo. Estos titulares, tanto los de las noticias como los de los artículos de opinión, son el primer punto de contacto entre los lectores y el contenido de los artículos: en función de ese titular decidiremos si merece la pena leer el artículo completo o si nos basta con esa información que nos lo resume en muy pocas palabras. De hecho, los titulares tienen el poder de fijar el tono emocional de toda la noticia y, de esa forma, influirnos, sesgarnos, en la forma en la que interpretaremos lo que luego leamos (si es que llegamos a leerlo).

Está sobradamente demostrado que el tono emocional de un texto influye enormemente en su viralidad: los contenidos que implican una mayor activación emocional (como, por ejemplo, la rabia) se difunden con mucha mayor rapidez por las redes, y esto se aplica tanto a las noticas reales como a las falsas (o fake-news).

Sabiendo esto, se puede incrementar de una forma muy notable la interacción de la audiencia con los contenidos (en especial, likes, comentarios y compartidos) si se logra despertar en ellos una emoción negativa. Y, claro, las consecuencias de esto son muy perversas ya que existiría un incentivo económico para que los medios de comunicación potencien esas emociones en sus titulares: sus artículos se compartirían más, se leerían más, aumentaría la publicidad en sus medios… en definitiva, más dinero. Pero… ¿a costa de qué?, ¿de la salud mental de los lectores?, ¿de incrementar el sentimiento general de enfado? Mucho cuidado, porque esto puede tener consecuencias muy graves.

Pues bien, en este estudio de 2022 publicado en PLOS ONE se analizaron más de 23 millones de titulares de prensa publicados en 47 medios diferentes. Repito: más de 23 millones de titulares, abarcando distintas orientaciones políticas, a lo largo de 19 años: entre los años 2000 y 2019. Ojo, que no llegan a la pandemia, se quedan a las puertas. Supongo que lo que viene después será aún peor, pero bueno… ¿qué es lo que encuentran? En resumen: que hay un incuestionable patrón sistemático de incremento de la negatividad en los titulares a lo largo del tiempo. Os ahorro los detalles respecto al modelo computacional que emplearon porque no es lo que más nos interesa, pero fijaos en esta imagen:

Aquí podemos ver una evolución a lo largo de los 19 años que abarca el estudio del tono emocional, positivo o negativo, de los titulares analizados. Es impresionante. Desde el año 2000 hasta el 2019 hay una caída de un 314% en el tono emocional de los titulares (o un incremento de la negatividad de un 314%, como quiera verse).
Este patrón de incremento en la negatividad de los artículos es consistente tanto en los medios de derechas como en los de izquierdas, pese a que en general los medios de derechas transmiten en mayor medida emociones negativas como rabia o asco.

Pero no solo analizan el tono emocional general de los titulares, sino que los clasifican en función de las 6 emociones básicas según la clasificación de Paul Ekman: rabia, asco, miedo, alegría y tristeza, más neutralidad. Pues bien, se observa un incremento del 104% en los titulares que evocan rabia; un incremento del 150% en los que se evoca el miedo, incremento del 29% en asco, incremento del 54% en tristeza, y una caída del 30% en los titulares emocionalmente neutros. La neutralidad, como parece evidente, no vende.

Si os fijáis en la imagen es curioso observar un punto de inflexión en el año 2010, en el cual todas las emociones negativas se disparan, y la alegría cae en picado. ¿Qué es lo que ocurre en ese año para que se observe esto? En el año 2009 medios como Facebook o Twitter introdujeron importantes novedades en sus plataformas: el botón Like, en el caso de Facebook, y el retweet, en el caso de Twitter. Estas novedades permitieron a estas compañías recopilar información acerca de cómo capturar la atención de sus usuarios y maximizar las interacciones en sus plataformas, lo que llevó al desarrollo de los algoritmos para mostrar un feed personalizado a cada usuario. Rápidamente se empezó a acumular información acerca de qué tipo de artículos y con qué características se difundían mejor por las redes y proporcionaban más ingresos a los medios de comunicación y a las plataformas sociales. Así, se generó un perverso incentivo por el que, cuanto más negativo fuera un titular, cuanta más rabia, asco o miedo generara, más beneficios proporcionaría.

¿Qué es antes, el huevo o la gallina?, ¿este incremento en la negatividad de los titulares refleja un incremento en la negatividad de la sociedad o, por el contrario, son los incentivos económicos los que acaban perjudicando la salud mental de toda la población?

Si se llegara a confirmar esta última hipótesis las consecuencias serían gravísimas; implicaría que un puñado de compañías (fundamentalmente, medios de comunicación y redes sociales) se han estado enriqueciendo a costa de diezmar sistemáticamente el estado emocional de toda la población. ¿Qué implicaciones podría haber tenido esto? Los diagnósticos de ansiedad, depresión o insomnio parecen no tener techo; las ventas de psicofármacos están disparadas; cada vez más personas se suicidan o lo intentan al no ver salida posible a su desesperación. ¿Y si todo esto no fuera casual? A día de hoy no es posible afirmarlo pero, sin duda, tampoco es algo que se pueda descartar con facilidad.

Quizá los medios de comunicación y redes sociales estén siguiendo el mismo camino que las tabacaleras cuando, a mediados del siglo pasado, comenzaron a surgir los primeros estudios que relacionaban causalmente el consumo de tabaco y el cáncer. Tardaron décadas en reconocerlo, pero a día de hoy es algo que ya nadie niega: fumar mata. Quizá, en algunos años, también sea difícil negar que la prensa y las redes sociales nos hacen enfermar perjudican nuestra salud, aunque sea de otro modo.

De momento, y con todos estos datos en la mano, lo mejor que podemos hacer es minimizar al máximo nuestra exposición tanto a redes sociales como a los medios de comunicación. La nuestra y la de nuestros peques. Así como muchas personas comenzaron a dejar de fumar hace años ante la creciente evidencia de que el tabaco producía un daño muy grave para su salud…

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La entrada Cómo los medios manipulan nuestras emociones a través de los titulares se publicó primero en Centro de Psicologia Alberto Soler. Valencia, Foios y online.

En nuestro país, España, las bebidas alcohólicas  son consideradas como productos alimentarios y son muy consumidas. De hecho las podemos comprar en los supermercados y están presentes en casi todas las celebraciones, estando su consumo totalmente normalizado. 

Pero, ¿es el alcohol una droga peligrosa? Según la OMS sí que lo es, y ha alertado de la magnitud de problemas de salud pública asociados al consumo de esta sustancia: el consumo abusivo de alcohol está claramente relacionado con el desarrollo de más de 60 enfermedades, así como violencia, maltrato infantil, marginación y conflictos con la familia y la escuela. Otras drogas también están asociadas con diferentes enfermedades y problemáticas sociales, pero cuando hablamos del alcohol esto es especialmente preocupante dado que es, con diferencia, la droga más consumida en nuestro país, principalmente entre los adolescentes, así como la primera droga que se consume.

De entre los trastornos inducidos por el alcohol destacan:

• Intoxicación
• Síndrome de Abstinencia (que debe ser considerado una urgencia médica y puede llegar a ser mortal)
• Delirium por intoxicación o por abstinencia
• Demencia
• Trastorno amnésico persistente
• Trastornos psicóticos
• Trastornos del estado de ánimo
• Trastornos de ansiedad
• Disfunciones sexuales
• Trastornos del sueño

Además, el consumo de alcohol está relacionado con diversas enfermedades médicas:

• Cirrosis hepática
• Enfermedades cardíacas: ataques al corazón, cardiomiopatías, etc.
• Síndrome alcohólico fetal
• Arteroesclerosis
• Úlceras sangrantes y perforantes
• Cáncer de esófago
• Cirrosis hepáticas
• Muerte súbita
• Etc.

Pero, además de las consecuencias directas del consumo de alcohol en el organismo de la persona que lo consume, se asocia también a diferentes conductas peligrosas como la conducción de vehículos, actividades sexuales de riesgo, consumo de otras drogas y ejercer violencia sobre los demás.

Pero bueno, el alcohol es el alcohol. Tampoco hay que ser exagerados que no es para tanto, ¿no? Lo cierto es que el texto en el que me he basado para este artículo, lo escribimos en 2008 para nuestro blog y lo titulamos: el alcohol ¿la droga más peligrosa? Un par de años después se publicó en Lancet un artículo que resultó polémico en su día porque llegaba a esta misma conclusión: un grupo de especialistas en drogas del comité del gobierno de Reino Unido puntuaron los daños relativos a 20 drogas en 16 criterios contemplando los daños producidos a uno mismo y a los demás. Os dejo en las anotaciones cuáles fueron esos criterios. 

Pues bien, en base a estos criterios, el orden de las drogas en función del daño que hacen fue: en primer lugar el alcohol, con una puntuación general de 72/100, seguido de la heroína con 55/100 y el crack con una puntuación de 54/100. Es destacable que de las 20 drogas analizadas, solo ocho obtuvieron, 20 puntos o más y que el alcohol fue con diferencia, la más dañina para los demás. 

Pero bueno, me podéis decir que eso eran datos de Reino Unido, que es solo la opinión de unos expertos… Vale, es verdad. Pero no es solo que lo diga la OMS y Reino Unido, es que después en el año 2015 hicieron algo parecido un grupo de expertos de la Unión Europea, y los resultados fueron parecidos, con la diferencia de que esta vez concluyeron que el alcohol era aún más más peligroso y especialmente para los demás. 

Y posteriormente en Australia (2019) el alcohol es otra vez el campeón. En lo que no coinciden tanto es en las drogas que ocupan el segundo, tercer o puesto: que si la heroína, que si la metanfetamina, el crack, últimamente aparece con fuerza el fentanilo… pero parece que en lo que todos están de acuerdo es que el campeón campeonísimo es el alcohol…

¿Os habíais planteado alguna vez que el alcohol fuera tan peligroso?, ¿habéis pensado que vuestro consumo pueda ser problemático?, ¿habíais pensado en cómo vuestro consumo puede afectar a los demás?, ¿por qué no solemos pensar en el alcohol cuando hablamos de drogas? Os leemos en comentarios…

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En el año 1986 Stenberg plantea un esbozo de teoría general sobre el amor, en un intento de abarcar tanto los aspectos estructurales como las dinámicas de las relaciones de pareja. Stenberg señala tres componentes fundamentales de las relaciones amorosas: la intimidad, la pasión y la decisión o compromiso, y siguiendo la metáfora del triángulo, cada uno de estos factores se situaría en un vértice del triángulo. El área del triángulo indicaría la cantidad de amor sentida por la persona y la forma geométrica expresaría el equilibrio entre los elementos. Así pues, las relaciones de pareja estarían definidas tanto por la intensidad como por el equilibrio de los elementos. Estos triángulos variarán en tamaño y forma, y estos dos aspectos definirán cuánto y cómo se siente una persona en relación a la otra. 

A partir de esta teoría Stenberg desarrolla una escala para evaluar las relaciones de pareja, en la que se analizan las respuestas de los dos miembros de la pareja en los tres factores, obteniéndose un triángulo para cada persona, un índice de amor y un estilo de relación de cada persona. Se han realizado muchas investigaciones con esta escala, pero hoy os voy a contar algunos resultados de un trabajo que publicaron en el año 1993 en Psicothema unos investigadores de la universidad De Santiago de Compostela.

En este trabajo evaluaron en 114 parejas la estimación de las semejanzas a nivel real, percibido e ideal, entre los triángulos de la pareja, y su influencia en la satisfacción de los miembros de la pareja. Y obtuvieron algunos resultados bastante interesantes, por ejemplo, cuando los resultados se compararon por sexo, se observó que:

• Los niveles de I, P y C son similares en ambos sexos, solo se aprecian diferencias en la P que se desea en la pareja, siendo superior en las mujeres, en contra de lo que pueda pensarse…
• Es curioso que la tendencia en ambos sexos es a atribuirse mayores niveles de Intimidad que a sus parejas. Además, los hombres se consideran más apasionados, aunque las mujeres no compartían esta percepción. Ambos sexos se consideraban con un compromiso similar al de sus parejas. 
• En general, ambos sexos desearían más I, P y C en sus relaciones, excepto las mujeres, que no desean más compromiso para sí mismas. De compromiso ellas consideran que ya iban bien…
• ¡Muy importante! Con el tiempo disminuye, o al menos se modifica en sus expresiones, la intimidad y la pasión, mientras que el compromiso se mantiene constante. Sin embargo, las mujeres no percibían esta disminución en la pasión. 
• Los ideales de relación en los hombres no se modificaron con el tiempo, mientras que en el caso de las mujeres, van disminuyendo los niveles de intimidad y compromiso que desean sentir, pero desean más intimidad y pasión en sus parejas. 
• Los niveles de los tres factores muestran una gran relación con los niveles de satisfacción en la relación.

Cuando estudiaron los resultados por parejas vieron que hay diferencias en los sentimientos y percepciones de las parejas. Por lo general, los miembros de la pareja no coinciden en el nivel ideal para cada componente, excepto en el de pasión, en el que parece haber más acuerdo. También se observa que el desarrollo de la intimidad se produce paralelamente en los dos miembros de la pareja. Es interesante que vieron que el tiempo no guarda relación con el incremento en las diferencias en la intimidad y compromiso que ambos sienten. Sin embargo, la relación ideal va puntualizádose y ambos van deseando cosas diferentes. Por ejemplo, la pasión que las mujeres desean para sus parejas es mayor de la que ellos desean para ellas. Tristemente, el tiempo covaría negativamente con la satisfacción, lo que probablemente se explica por el incremento en las diferencias a todos los niveles.

¿Y qué ocurrió cuando se analizaron los datos por componentes?

Para la intimidad se vio que es un componente muy valorado, tanto hombres como mujeres consideran que en una relación ideal sentirían niveles semejantes, y es el componente que más se relaciona con la satisfacción. Además, la reciprocidad en las percepciones facilita su desarrollo. Con el tiempo las conductas más explícitas de intimidad disminuyen de manera similar en los dos miembros de la pareja. Además, el ideal también se va distanciando: ambos demandan más intimidad del otro. Esta distancia entre el sentimiento y el ideal en la intimidad, es la que mantiene mayor relación negativa con la satifacción.

Respecto a la pasión se observa poca relación en los sentimientos apasionados de los dos miembros de la pareja. Con el tiempo disminuye la pasión en ambos. Los ideales no se modifican en los hombres, pero en las mujeres se incrementan y desean más pasión en los dos.

En cuanto al compromiso, como ocurría con la pasión, no existe gran relación en el compromiso que sienten los dos miembros de la pareja. Los ideales de compromiso no tienen gran conexión al principio de la realción, pero es que además, se distancian en el tiempo, llegando las mujeres a percibir que ambos están demasiado comprometidos. Por su parte, los varones no se sienten excesivamente comprometidos, pero reclaman más compromiso de ellas. Lógicamente, la consonancia entre el compromiso sentido y percibido correlaciona positivamente con la satisfacción en la relación. Además, las variaciones en este componente afectan en mayor medida a las mujeres que a los hombres. 

¿Y qué es lo que mejor predice la satisfacción en la relación? Según vieron, la intimidad es la variable que mejor predice la satisfacción en los varones, mientras en las mujeres lo fue el hecho de que no existieran diferencias entre ambos en la pasión.

En este trabajo constataron que los sentimientos ideales tienen una importante influencia sobre la satisfacción: en este sentido, conseguir una relación parecida a la ideal es tan importante para la satisfacción como sentir ambos un nivel de amor semejante. De hecho, ya en 1986 Stenberg señalaba la diferencia entre los triángulos reales e ideales de la pareja como un importante índice para predecir el desarrollo de la relación. Estas diferencias pueden deberse tanto al tamaño como a la forma de los triángulos. Además, la percepción de los sentimientos del otro está tan asociada a la satisfacción como los propios sentimientos, y las diferencias que se perciben afectan a la satisfacción de forma similar a las diferencias reales. De los datos de este trabajo se desprende que la idealización en la pareja no es un fenómeno tan extraño, ni se limita a los estadios iniciales de la relación.

Los autores del trabajo concluyen que sus datos apoyan la teoría triangular de Stenberh, apreciándose que la I, P y C son los tres elementos que mejor delimitan las relaciones amorosas una vez establecidas. Y que tal y como plantea esta teoría, la intimidad representa el valor máximo para los dos miembros de la pareja. El equilibrio en los niveles de compromiso es fundamental: es un elemento estabilizador que salvaguarda la relación en sus inevitables variaciones y sirve como base segura para el desarrollo de otros aspectos como la intimidad y la pasión.

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¿Que he tenido un pequeño roce o problema con alguien del gimnasio? Me cambio de gimnasio. ¿Algún problema en el trabajo? Pues nada, me cambio de trabajo. ¿Problemas con los vecinos? Esto ya cuesta más, pero siempre me puedo cambiar de casa. ¿Problemas con la pareja? Solo tenemos una vida: mejor me separo. ¿Problemas el el parque con mi hija? No vuelvo a ese parque y arreglado. Podemos aplicar esta solución como forma de vida. Los ejemplos que he puesto pueden parecer un poco exagerados, pero os sorprendería lo mucho que las personas utilizamos y abusamos de esta estrategia…

Pero bueno a lo que iba, que en realidad todos tenemos ese impulso a evitar los problemas, unas personas más y otras menos, pero eso de meter la cabeza debajo de tierra o correr en dirección contraria como que nos tira. Pero por suerte también tenemos nuestra parte racional que evalúa los pros y los contras, que piensa en las consecuencias a más largo plazo y se encarga de que ese impulso no cuaje. Bueno, como decía al principio, este mecanismo no lo permite en algunos casos, porque también hay personas que hacen de la evitación su forma de vida. Y no exagero. Pero claro, estas personas que suelen evitar enfrentar los problemas luego tienen que lidiar con las consecuencias del abuso de esta estrategia de afrontamiento. 

Es lo que les ocurre, por ejemplo, a las personas que tienen un trastorno de la personalidad evitativa. Estas personas se caracterizan por un gran retraimiento e inhibición social que les lleva a encerrarse en sí mismos, evitando muchas de las interacciones que son normales y habituales para el resto de personas. ¿Por qué lo hacen? Por dos factores, fundamentalmente; el primero, por su gran sentimiento de incompetencia. Estas personas se ven a sí mismas como incompetentes, torpes y poco hábiles a muchos niveles, y se lo creen hasta el punto de evitar enfrentarse a las situaciones porque, “total, para meter la pata, pues mejor me quedo quietecito”. La incompetencia, entonces, es un factor, y el otro es la baja tolerancia a la evaluación negativa. Son tan sensibles a las críticas que no las soportan; una crítica o comentario negativo basta para que se desmoronen y, si esto lo juntamos con sus sentimientos de incompetencia, imaginad la combinación. Explosiva. Pues bien, estos factores les llevan a encerrarse en sí mismos y evitar muchísimas situaciones, cotidianas para los demás. 

Por ejemplo, evitan las actividades laborales que implican un contacto interpersonal significativo por miedo a la crítica, la desaprobación o el rechazo. Se muestran poco dispuestas a establecer relación con los demás, a no ser que estén seguras de que van a ser aceptadas. En las relaciones estrechas se muestran retraídas y poco participativas por miedo a que les avergüencen o critiquen. Les preocupa mucho ser criticadas o rechazadas en las relaciones sociales. En las situaciones nuevas se inhiben y se sienten muy cortadas debido a su sentimiento de falta de adaptación. Se ven como socialmente ineptas, con poco atractivo personal o inferiores al resto de la gente, y son sumamente reacias a asumir riesgos personales o implicarse en actividades nuevas por si lo pasan mal. 

Esta forma de ser, porque los trastornos de la personalidad son, por así decirlo, “formas de ser patológicas”, no se limitan a una situación; no es que el trabajo se les haga bola, o lo pasen mal con los amigos de cierto grupo o con las familias de los amigos del cole de los hijos. No. Les pasa en todos estos contextos. Y el problema es que esto es algo circular, porque, vamos a verlo desde fuera:

Los demás ven en estas personas a gente “peculiar”, que no se integra, que no participa, que ante el mínimo problema huye… ¿Y qué es lo que ocurre? Pues claro: profecía autocumplida!

Efectivamente estas personas son menos integradas y menos apreciadas precisamente por ese patrón de conducta. 

Además, y ahí está el problema clave de la evitación, el hecho de evitar situaciones conflictivas les impide desarrollar las habilidades necesarias para hacerles frente. Porque la vida es eso en muchas situaciones: ensayo y error. A base de exponernos a distintas situaciones y equivocarnos, meter la pata, cagarla, o como queramos llamarlo; gracias a eso, logramos aprender. 

Aprendemos a jugar al ajedrez después de muchas partidas y después de que nos hayan matado una y mil veces; aprendemos a cocinar después de haber preparado muchas comidas y quemado otras tantas. Aprendemos a nadar después de haber tragado mucha agua. Y aprendemos a relacionarnos con los demás después de haber metido muchas veces la pata y haber aprendido de ello. Que sí, que hay personas que de base pueden tener más facilidad, pero no dejan de ser una minoría. Bien por ellos, eso que se ganan. Pero la mayoría de nosotros aprendemos fundamentalmente a base de errores. Entonces, ¿qué ocurre si evitamos cometer errores…? Efectivamente! que nunca aprendemos! ¿ Y qué ocurre si evitamos las situaciones sociales comprometidas? Pues que nunca conseguiremos unas relaciones sociales satisfactorias. 

Y aquí hablamos de esas personas que evitan así a nivel general, dentro de ese patrón de personalidad evitativa. Pero la evitación también está presente y es un factor clave de muchos trastornos, especialmente trastornos de ansiedad. Por ejemplo, es un elemento muy característico de las fobias. Quien tiene fobia a los perros, a las alturas o a la escuela, ¿qué hace?, ¿qué le pide el cuerpo? Evitar esas situaciones para que no aparezca la ansiedad. ¿Y si se ve en medio de la situación sin haberlo previsto? Entonces escapa. La evitación juega un papel central en el mantenimiento de las fobias, hasta el punto en el que la exposición, o dicho de otra forma evitar la evitación, es la parte más importante del tratamiento. 

Y más allá de las fobias, lo mismo ocurre en otros trastornos de ansiedad: evitamos aquello que nos genera malestar, pero el problema es que al final la propia evitación acaba convirtiéndose en el principal problema. Y, a ver, que tampoco es que sea necesario ir a pecho descubierto por la vida enfrentándonos a todo lo que se nos ponga por delante sin pensarlo; a veces evitar puede estar bien, pero si pasarnos: es mejor reservarla para cuando efectivamente no tenemos los recursos suficientes para enfrentarnos a esa situación y tenemos todas las de perder. En ciertas ocasiones evitar puede estar bien, tampoco es necesario ser “el más valiente del cementerio”. Pero, y aquí esta la clave, si vemos que la evitación se convierte en nuestra forma de enfrentarnos a la vida por defecto, cuidado: quizá esa estrategia nos está trayendo más problemas de los que nos soluciona. Y, si no, al tiempo. 

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En el año 1953, en el laboratorio del Dr. Nathaniel Kleitman, realizaron un descubrimiento muy curioso… observaron que había periodos durante el sueño con una gran actividad cerebral y ocular. Menos la pérdida de tono muscular, el resto de medidas parecían indicar una gran carga emocional durante esos periodos del sueño: habían descubierto el sueño REM, una fase del sueño caracterizada por un patrón de actividad especial y por unos movimientos oculares que le dieron ese nombre: Rapid Eye Movements. Estas características les llevaron a pensar que podían haber descubierto el correlato fisiológico de los sueños, un indicador que indicara si la persona está soñando o simplemente dormida. Y parece que, efectivamente, es lo que descubrieron: el 80% de las veces que se despierta a una persona durante esta fase REM es capaz de contar lo que estaba soñando, algo que solo puede hacer un 7% de las veces cuando se le despierta en periodo no REM. Además, los sueños que se recuerdan al despertar de periodos NREM consisten en experiencias individuales muy básicas del tipo “me estaba cayendo”, mientras que los relatos de los despertares de fase REM son historias mucho más elaboradas. 

Pues bien, gracias a este descubrimiento se han podido examinar algunas de las creencias frecuentes sobre los sueños y averiguar cuáles son ciertas y cuáles no. ¿Os apetece jugar a verdadero y falso? Venga, vamos allá:

• “Pueden incorporarse de forma externa algunos elementos al contenido de los sueños”: Para comprobar esto unos investigadores (Dement y Wolpert, 1958) rociaron con agua a personas mientras dormían cuando llevaban unos minutos en fase REM. Pues bien, la mitad de los participantes incorporaron ese elemento del agua al relato que luego hicieron de sus sueños. Por ejemplo, un participante comentaba que estaba actuando en una obra de teatro y que el techo goteaba, que miró hacía arriba y vio un agujero en el techo. Por lo tanto, esta creencia es VERDADERA: aunque no siempre, pero a veces podemos incorporar elementos externos al contenido de nuestros sueños. 
• “Hay personas que no sueñan”: esta creencia es FALSA. Se ha comprobado que las personas que afirman no soñar, realmente tienen tanto sueño REM como los soñadores normales. Además, cuando se les despierta en momentos de sueño REM, son capaces de relatar el contenido de sus sueños, aunque es verdad que lo hacen con menor frecuencia. 
• “Las erecciones son un indicador de que los sueños tienen contenido sexual” FALSO Parece ser que las erecciones no son más completas durante los sueños de contenido claramente sexual que durante los sueños con otros contenidos. De hecho, se ha observado que incluso los bebés tienen erecciones del pene asociadas con el sueño REM.
• “La somniloquia (el hablar dormido) y el sonambulismo (andar dormido) ocurren mientras soñamos” FALSO Estos fenómenos existen y ocurren mientras dormimos, pero no mientras soñamos. La somniloquia y el sonambulismo se dan menos frecuentemente durante los sueños, ya que entonces los músculos suelen estar relajados y no permiten moverse ni hablar. Estos fenómenos ocurren con mayor frecuencia durante la fase 4 del sueño. 

Y dejamos para el final dos grandes temazos en relación a los sueños: la interpretación de los sueños y los sueños lúcidos…

• Respecto a la interpretación de los sueños, ¿es verdad que los sueños son mensajes disfrazados que tenemos que descifrar para acceder a información valiosa, a la sabiduría o la verdad oculta en el inconsciente? Esto ya se afirmaba incluso en algunos relatos de la biblia y más recientemente habló mucho de esto Freud, quien decía que los sueños estaban desencadenados por deseos inaceptables, reprimidos, a menudo de naturaleza sexual… De hecho, afirmaba que para comprender bien a una persona y poder ayudarla con sus problemas psicológicos era necesario descifrar el contenido de sus pensamientos mediante la interpretación de sus sueños. Pero bueno, al grano, ¿verdadero o falso? Pues más FALSO que una moneda de chocolate: hasta el momento no existen hay pruebas convincentes de que estas teorías sean ciertas, aunque esto, como decíamos, es ya parte de la “cultura popular” y ha dado para muchas novelas y películas súper entretenidas… pero no, de momento, que sepamos esto no es así. Siento ser aguafiestas…
• Y por último, otro temazo respecto a los sueños, ¿existen los sueños lúcidos? El término sueño lúcido se refiere a sueños en los que la persona dormida es consciente de que está durmiendo y puede influir en el desarrollo del sueño. Sería algo parecido a estar despierto durante un sueño. ¿Verdadero o falso? VERDADERO: calda vez más evidencias en este sentido, aunque hasta hace poco no había mucho acuerdo. Para algunos autores como el Dr. Pinel, las pruebas de la existencia de los sueños lúcidos son aún escasas. Mientras que otros (Michael Schredl y Daniel Erlacher, 2004) aseguran que estos existen y que además son muy frecuentes, llegando a ocurrir en alguna ocasión en más del 80% de las personas, y en más de un tercio esto ocurría al menos una vez al mes. De hecho, estimaciones más recientes hablan de que aproximadamente la mitad de las personas los experimentan en alguna ocasión, alrededor del 20% mensualmente y aproximadamente el 1% tendrían varias experiencias de este tipo a la semana (BBC, 2021). Yo no sé quien tendrá razón, pero mi mujer me asegura que a ella esto de darse cuenta de que está soñando le pasa con bastante frecuencia, por lo que supongo que habrá algo de cierto en esto… y a vosotros? Os pasan estas cosas? Contádnoslo en los comentarios, que tenemos curiosidad

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Este artículo, escrito por Alberto Soler Sarrió se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-CompartirIgual 3.0 España.

La entrada Mitos sobre el sueño y los sueños se publicó primero en Centro de Psicologia Alberto Soler. Valencia, Foios y online.

Una primera pregunta que nos puede surgir es, ¿la persona negativa nace o se hace? La respuesta no es sencilla pero, un resumen podría ser que hay una influencia genética de base, y también una influencia del entorno, de nuestra historia de vida: como hemos sido educados, las cosas que hemos vivido, etc. 

Hay trastornos psicológicos, cada uno con mayor o menor heredabilidad, que llevan de la mano esa forma más negativa de percibir la realidad. Quizá el ejemplo más conocido sería la depresión y otros trastornos similares como la distimia, trastorno adaptativo depresivo y otros que tienen como característica central un bajo estado de ánimo. Ya en los años 70 del siglo pasado, Aaron Beck, el padre de la terapia cognitiva, identificó que las personas deprimidas cumplían lo que denominó la “triada cognitiva”, tres características del pensamiento cuya base es el negativismo. Esos tres componentes serían la visión negativa del mundo, de uno mismo, y del futuro. Con mayor o menor intensidad, las personas con depresión y trastornos relacionados ven el mundo como un lugar hostil, feo, depresivo, en el que no merece la pena vivir. Ven el futuro sombrío, lleno de problemas y amenazas, y se ven a sí mismas como carentes de interés o atractivo, incapaces de hacer frente a los problemas de la vida, con pocos recursos. La depresión hace que tengan esa visión de la vida, pero también es cierto que mantener esa visión de uno mismo, del mundo y del futuro amarga a cualquiera, por lo que mantiene los síntomas depresivos y hace que sea difícil salir del bucle. 

También las personas con problemas de ansiedad suelen ser más negativas, en este caso porque suelen estar constantemente anticipando problemas o amenazas. Las personas con ansiedad generalizada suelen vivir constantemente preocupadas por cosas que casi nunca llegan a suceder; quienes tienen fobia viven en alerta por si aparece aquello a lo que temen y magnifican los problemas que les puede ocasionar. 

Esto por mencionar solo dos tipos de trastornos en los que hay una tendencia a ver las cosas de una forma más negativa. Pero no todas las personas con esta tendencia tienen que tener un trastorno, en absoluto. Muchas personas tienen ese filtro por el que todo es negativo, está mal o constituye una amenaza, ¿por qué? En ocasiones se considera el pesimismo y la negatividad como una forma de pensamiento más inteligente que el optimismo, se tiende a ver a la persona optimista o bien pensada, como inocente, infantil y manipulable en un mundo hostil, lleno de peligros y amenazas. Y es que muchas veces esa forma de ver el mundo está relacionada con el miedo: a ser engañados, a cometer errores, a ser defraudados… “Piensa mal y acertarás”, que se dice. Por miedo a ser engañados estas personas convierten la desconfianza y la actitud defensiva en su forma de vida, eligiendo ver el mundo como hostil y amenazante, con la esperanza de no dar ningún paso en falso o quedar como tontos. Mejor un “me lo veía venir” que tener que lamentarse después. Y si, es posible que estas personas estén en lo cierto en algunas ocasiones, y que esa actitud les permita evitar algún engaño o decepción pero, ¿a qué precio?

Porque en última instancia, la actitud que tomamos ante la vida es cuestión de elección: ¿quiero pensar bien de esta persona, o quiero pensar mal?, ¿confío o no confío? Y de esa decisión luego se van a derivar muchas consecuencias. Para la relación, sí, pero también para nosotros mismos, porque estar siempre en modo defensivo tiene un coste. Ver el mundo como un lugar amenazante en el que constantemente tenemos que protegernos para evitar ser dañados es agotador. Y también esa desconfianza proyectada puede acabar funcionando a modo de profecía autocumplida. 

Lo ideal sería ser capaces de guiarnos más por las evidencias y menos por el miedo o por nuestros prejuicios; disponer de información que nos indique si confiar o no confiar. Poder ver el mundo de una forma más objetiva y no tan sesgada como en ocasiones se nos muestra, por ejemplo en las noticias. Y ante ausencia de evidencia, elegir si queremos pensar bien o mal. Y tener muy claro que cada opción tiene un coste y un riesgo asociados. 

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Como os decía, que para tener una buena salud mental (o, al menos, para no vivir constantemente en un ay) es necesario desarrollar cierta capacidad para que algunas cosas no te afecten, no te importen, o no te quiten el sueño. Hay personas que esto lo llevan de serie, podríamos decir que han nacido con la “melasudina” alta y no tienen que hacer grandes esfuerzos. Son personas felices, que dan peso a lo que tienen que dárselo, y no se angustian innecesariamente por cosas intrascendentes… Pero la mayoría de las personas quizá tenemos que desarrollar un poco esa melasudina como un ingrediente importante para una buena salud mental.

Nuestra capacidad para preocuparnos o angustiarnos es ilimitada, por lo que somos nosotros quienes debemos ponerle límite: no deberíamos permitirnos estar siempre preocupados o angustiados. Cuanto más tiempo empleamos en ese modo mental, peor nos sentimos y más tendemos a ver nuevas amenazas y peligros. ¿Realmente mejora en algo tu vida darle taaanta importancia a todo?, ¿tu rendimiento es mejor?, ¿eres más feliz? Probablemente todo lo contrario.

Para lograr cultivar la melasudina es necesario tener una buena jerarquía: si todo importa, nada es importante. Y realmente en la vida no es todo tan grave ni tan importante. Te tienen que importar un puñado de cosas bien elegidas, y lo que queda fuera de esa selección, ser pasto de la melasudina.

Y ¿Cuáles son las cosas verdaderamente importantes? Bueno, pues cada uno tendrá las suyas, pero quizá la mayoría coincidimos en hablar de salud, familia, cierto bienestar material, social… Pues bien, tratemos de actuar en cosecuencia.

Pero ojo, tampoco podemos exigir que todas esas áreas funcionen siempre al 100%, no caigamos tampoco en el error de pensar en blanco y negro. Por ejemplo, la salud. La salud no es una variable dicotómica que se divida en “buena salud” o “mala salud”. Entre esos extremos hay muchos grises. No es lo mismo tener un resfriado que un cáncer, por lo que la respuesta emocional que damos en ambos casos no puede ser la misma. Y sí, hay personas para las que tener un resfriado implica un enorme coste emocional. No seas una de esas personas…

También ayuda mucho ser conscientes de hasta dónde llega nuestra capacidad, qué controlamos y qué no controlamos. Puedes estar delante de un problema de cierta envergadura, pero, ¿cuál es tu margen? Si de tu esfuerzo depende que puedas mejorar la situación, adelante. Invierte la energía necesaria para lograrlo. Pero si es algo que ya ha sucedido o que no tiene más margen de mejora, todo el tiempo extra que dediques a pensar en círculo sobre ello es tiempo y energía que estás restando a otras áreas de tu vida. Y, al ser un tema desagradable, tendrá un impacto emocional que acabará extendiéndose como una mancha de aceite, llegando a afectar poco a poco a las otras áreas de tu vida, que deberían servirte como salvavidas para poder abstraerte del problema.

Y es que, más allá de la envergadura real del problema, que problemas los hay y los va a haber siempre, está el coste emocional que tiene para nosotros. En ocasiones tendemos a catastrofizar los problemas porque magnificamos erróneamente las consecuencias negativas que puede tener. Las personas con una correcta melasudina, ante un problema, se preguntan: ¿qué es lo peor que podría ocurrir?, ¿sería asumible? Y sorprendentemente la respuesta es afirmativa en la mayoría de los casos. Así que “no pasa nada, palante”!

Pocos problemas hay que sean realmente irresolubles o que no tengamos capacidad para asumir. Por lo tanto, ¿qué motivo hay para la angustia? Lo que necesitamos es la capacidad para hacer frente a las demandas del problema o sus consecuencias, por lo que malgastar energía emocional en angustiarnos sirve de bien poco.

Otra característica de las personas con una buena melasudina es que son tolerantes, amables y compasivas consigo mismas. Son conscientes de sus capacidades, recursos y limitaciones y no se angustian por no llegar a donde no son capaces. Son personas que no tienen una doble vara de medir y no son más duras ni exigentes consigo mismas de lo que son con los demás.

Estas personas con una adecuada melasudina y con buena capacidad para que ciertas cosas les importen una mi**** son capaces de reconocer sus propios logros y relativizar sus fracasos, a diferencia de quienes minimizan sus logros y magnifican sus fracasos. Las personas con melasudina aceptan los fracasos con naturalidad, como el subproducto natural del movimiento. Porque saben que esperar no equivocarse es tan cruel como inútil. Y, finalmente, estas personas son conscientes de que nadie se fija en ellas tanto como ellas mismas, por lo que saben relativizar sus preocupaciones y saben que sus miedos son, simplemente eso: miedos.

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Como os decía, es de esas cosas que decimos sin pensar demasiado; qué suerte que has encontrado trabajo, qué mala suerte que tiene fulanito con sus parejas, etc. Y, bueno… a ver… a veces sí, pero no sé… que quizá otras veces (muchas) no es suerte… La suerte es un concepto que usamos para referirnos a una serie de eventos o circunstancias que ocurren de manera fortuita o al azar, cosas que pasan sin que las hayamos planeado o controlado de alguna manera.

Este concepto de suerte ha estado presente a lo largo de toda historia de la humanidad, teniendo un papel distinto en función del momento y el lugar; la suerte se ha visto como una fuerza sobrenatural que podía influir en los acontecimientos de la vida humana. En ciertas culturas se consideraba como una forma de explicar los eventos que ocurrían de manera aleatoria o impredecible. De hecho, a día de hoy, aún hay personas que creen que la suerte es una fuerza misteriosa que puede ser influenciada por el pensamiento o la actitud, mientras que otras piensan que es simplemente una cuestión de probabilidades.

No es fácil hablar de la suerte y no mencionar las creencias o la religión; desde un punto de vista religioso en muchas ocasiones la suerte se relaciona con la idea de la predestinación, según la cual todo lo que ocurre en el mundo está determinado de antemano por una fuerza divina. En este caso, la suerte podría entenderse como el resultado de un plan divino ya establecido. En este sentido, la suerte podría entenderse como una forma de manifestación de la voluntad divina. Sería Dios quien da y quita la suerte. Pero… ¿en función de qué?, ¿quién merece la buena y la mala suerte? Se supone que Dios lo decidiría…

Sin embargo, en algunas religiones orientales, como el hinduismo o el budismo, la suerte se relaciona con la idea del karma, según la cual nuestras acciones en esta vida tienen un impacto en nuestra suerte en vidas futuras. En este sentido, la suerte podría entenderse como el resultado de nuestras acciones pasadas y presentes, y como una forma de recompensa o castigo por ellas.

En todo caso, atribuir a la suerte lo que ocurre en nuestras vidas no deja de ser algo cómodo, especialmente si las cosas no salen bien: “pues nada, ha sido mala suerte… (no es que mis decisiones hayan tenido nada que ver en todo esto)”. Cómodo lo es, sin duda, porque evita el incómodo proceso de analizar qué ha ocurrido, las decisiones que hemos tomado y que serían mejorables, otros factores que hayan podido influir y, especialmente, evita que tengamos que preocuparnos de cambiar algunas cosas para dejar de tener “mala suerte” en un futuro.
Recurrir al concepto de suerte, sin duda, puede acabar resultando problemático ya que nos aleja de tomar las decisiones necesarias para lograr nuestros objetivos y nos hace sentir a merced de fuerzas ajenas a nuestro control. En psicología tenemos un concepto muy relacionados con esto de la suerte: el de locus de control, que se refiere a la creencia de una persona sobre si tiene control sobre los acontecimientos de su vida (esto sería un locus de control interno) o si son determinados por factores externos a él (hablaríamos de locus de control externo). Una persona con un locus de control interno cree que tiene el control sobre lo que le sucede y que es responsable de sus propias acciones y resultados, mientras que una persona con un locus de control externo cree que los acontecimientos de su vida son controlados por factores externos, como la suerte, la casualidad o la influencia de otras personas.

En general, se ha visto que las personas con un locus de control interno tienen más “éxito” y son más felices que aquellas con un locus de control externo. Esto se debe a que las personas con un locus de control interno son más proactivas y tienen más iniciativa para tomar decisiones y solucionar problemas, mientras que aquellas con un locus de control externo tienden a ser más pasivas y a depender de la suerte o de factores externos para obtener resultados positivos.

¿Tiene suerte la persona que llega a los 70 años con buena salud? Bueno, probablemente algo de suerte haya tenido, porque también habría podido tener una enfermedad grave mucho antes o un accidente que le hubiera enviado al otro barrio… Pero muy problablemente si llega a esa edad con buena salud sus hábitos tengan mucho más que ver que su suerte: si ha tenido una vida activa, si no ha tenido hábitos tóxicos, si su alimentación ha sido saludable, si ha mantenido estimulado su cerebro…Atribuir a la suerte estos resultados distrae de intervenir sobre todas estas variables, en las cuales realmente podemos hacer mucho.

En todo caso, está claro que no podemos controlar todos los factores que rodean nuestra vida. Siempre va a haber una parte de suerte o mala suerte: nacer en un país u otro, en un barrio u otro, en una familia u otra, con unos u otros genes… eso está claro. Llámalo suerte, azar, designios divinos, o como quieras: lo que importa es el lugar que le damos y la responsabilidad que le atribuimos; la suerte puede ser percibida como un factor externo que determina nuestros resultados, o como simplemente una parte más de la vida que no determina totalmente nuestra capacidad de controlar nuestras propias acciones y resultados. Porque por mucha o poca suerte que hayamos tenido al nacer, en la historia siempre ha habido personas que han sabido hacerle frente a las adversidades y han conseguido salir adelante a pesar de unas condiciones de partida poco favorables, y por el contrario, podemos encontrar historias de personas con condiciones aparentemente favorables, que no han sabido aprovecharlas…

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Según el mito griego de narciso, el dios Cefiso, rapta y viola a Liriope, y engendra en ella a un joven de espléndida belleza, a quien pusieron por nombre Narciso. Desde pequeño, y a lo largo de toda su vida, Narciso provoca en hombres y mujeres, mortales y dioses, grandes pasiones, a las cuales no responde, por su incapacidad para amar y para reconocer al otro. Para castigar a Narciso por ser tan engreído Némesis (la diosa de la venganza) hizo que Narciso se enamorara de su propia imagen reflejada en el agua. Cuando Narciso se vio a sí mismo se quedó tan pillado por su propia belleza reflejada que ya no pudo ni moverse, tan cegado estaba por su propia belleza que dejó de relacionarse con cualquier otro ser e incluso empieza a desatender sus necesidades básicas hasta que, poco a poco, se va consumiendo, y al final muere. De sus restos surgió una hermosa flor, el narciso… Pues eso, de ahí lo de narcisismo…

Freud fue el primero que habló de narcisismo a principios del siglo pasado, y actualmente solemos usar este concepto de narcisismo para hacer referencia a las personas que están “encantadas de conocerse”, que tienen un concepto muy elevado de sí mismas o que son incapaces de pensar en los demás antes que en ellos mismos. Personas que tienen una autoestima excesivamente alta y una necesidad constante de admiración y elogios. Son personas muy egocéntricas y que pueden tener dificultades para considerar los sentimientos y necesidades de los demás. Además, pueden ser manipuladoras y utilizar a los demás para satisfacer sus propios deseos y necesidades.

Pero cuidado, que una cosa es ser narcisista coloquialmente hablando y otra es tener un trastorno de la personalidad narcisista; las personas que cumplen los criterios para tener ese diagnóstico son droga dura… Vamos a ver cuáles son esos criterios diagnósticos.

La característica principal del trastorno de personalidad narcisista es un patrón general de grandiosidad, de necesidad de admiración y falta de empatía que se inicia al principio de la edad adulta y que está presente en en varios contextos. Estas personas tienen un sentido grandioso de su propia importancia; vamos, que se creen muy importantes, mucho más de lo que realmente son (porque en realidad todos somos importantes, no?), el tema es que estos creen que los demás les deberían verles del mismo modo. Sobrestiman sistemáticamente sus capacidades e inflan sus logros de manera arrogante y pretenciosa. Suelen asumir que otros atribuyen el mismo valor a su esfuerzo y pueden sorprenderse si no reciben los elogios que esperan y sienten que merecen. De manera implícita, al valorar tanto sus propios logros también subestiman (devalúan) las contribuciones de los demás.

Las personas con trastorno de la personalidad narcisista suelen ser también muy fantasiosas; tienen fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor ideal y suelen compararse con gente famosa o afortunada. No todo el mundo es digno de relacionarse con una persona narcisista; creen que son seres superiores, especiales o únicos y esperan que los demás les reconozcan como tales. Sienten que sólo pueden ser entendidos por otras personas especiales o de alto estatus y que sólo deben relacionarse con ellas. También creen que sus necesidades son especiales y están por encima del alcance de la gente ordinaria. Son de esas personas a las que no les sirve que cualquiera les atienda; a ellos les tiene que atender la persona de mayor cargo, jefe, líder, o quien sea, porque tienen que estar a su altura. Y claro, si les defraudan, entonces devalúan a esas personas porque mostraron no estar al nivel.

Toda admiración es poca para un narcisista; los individuos con este trastorno generalmente exigen y necesitan una admiración excesiva porque, realmente, en contra de lo que aparentan, su autoestima es casi siempre muy frágil. ¿Habéis oído eso de “dime de qué presumes y te diré de qué careces”, verdad? Pues aquí viene que ni pintado. De ahí esa necesidad de atención y admiración constantes.

Como pertenecen a una especie de “casta superior” suelen mostrar unas expectativas poco razonables de que se les atienda con un trato especialmente favorable. Pueden asumir que ellos no tienen que esperar ni hacer cola, o que sus prioridades son tan importantes que los demás deberían dejar de hacer cualquier cosa para atenderles, por lo que se irritan cuando los demás no les siguen la corriente. Y es que cuidado, porque esto junto con su falta de sensibilidad a los deseos y necesidades de los demás, puede llevarles a la explotación consciente o inconsciente de las demás personas. Esperan que se les dé lo que quieren o sienten que necesitan, sin importarles lo que suponga o lo que conlleve para los demás.

Por ejemplo, los jefe narcisistas pueden esperar tal dedicación de las demás personas, que les exigen trabajar en exceso sin tener en cuenta el impacto que pueda tener esto en sus vidas. Tienden a entablar amistades o relaciones románticas sólo si la otra persona puede hacerle avanzar en sus metas y objetivos, o mejorar su autoestima de otra manera.

Estas personas tienen una evidente falta de empatía y dificultades para reconocer los deseos, experiencias subjetivas y sentimientos de los demás. Ven lo más lógico del mundo que los demás deben estar totalmente preocupados por su bienestar (el de ellos, claro) y tienden a hablar de sus propias preocupaciones e intereses de una forma inapropiadamente larga y detallada, sin darse cuenta que los demás también tienen sus sentimientos y necesidades. Y si se dan cuenta, ven esas necesidades o sentimientos con desprecio, como signos de debilidad o vulnerabilidad.

Por si todo esto fuera poco, además, suelen ser envidiosos o creen que los demás les envidian. Pueden envidiar los éxitos o posesiones de otras personas, y creen que ellos se merecen esos logros, admiración o privilegios. Llevan fatal que sean otros quienes reciben elogios por sus logros.

Una característica habitual de los narcisistas es su arrogancia, sus actitudes esnobs, desdeñosas o paternalistas. Son esas personas que se ceban con el débil y que nada es lo suficientemente bueno para ellos; cuando van al médico, siempre les toca el que no sabe nada, siempre se les trata mal… nada es suficiente para ellos.

Egoístas, egocéntricos, sin empatía, arrogantes, envidiosos, esnobs, paternalistas… vamos, la creme de la creme. Estas personas acaban teniendo serias dificultades para entablar relaciones sociales sanas y duraderas. Por un lado, porque no quieren: no consideran que nadie esté a su altura. Pero cuando sí lo desean, suelen ser los demás quienes, conforme descubren su forma de ser, ponen distancia para no ser heridos. Y menos mal!

¿Y esto cómo es de frecuente? Se estima que la prevalencia del trastorno narcisista de la personalidad es del 1 %, esto es, una de cada 100 personas cumplirían estas características. Pero son muchas más las que tienen rasgos narcisistas pero que no llegan a cumplir los criterios para poder considerarse un trastorno. De hecho, si miramos a nuestro alrededor seguro que vemos reflejadas a muchas personas que conocemos en algunas de estas características (si no nosotros mismos).

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Lo primero que tenemos que tener en cuenta es que todo el mundo tiene problemas, emocionales y no emocionales. Las parejas se rompen, los amigos decepcionan, el trabajo no siempre es como nos gustaría, los hijos dan mucha guerra y la familia es para dar de comer a parte. Vamos, que la vida no es fácil. Estos problemas del día a día muchas veces nos generan estados emocionales que nos resultan desagradables: tenemos ansiedad, estamos tristes, nos vemos desmotívanos… Pero esto no significa que tengamos que ir a un psicólogo. Si fuera así nos pasaríamos la vida yendo a terapia, y para eso ya está Woody Allen. Entonces, ¿cuál es la línea que separa uno de esos problemas “normales” del día a día, de algo más grande que nos lleva a terapia? Habrían varios factores.

El primero, la intensidad del malestar que nos genera. Una cosa es que tengas un problema y eso te haga sentir mal. Hasta aquí todo normal. Pero otra cosa es que ese malestar sea tan grande que comience a interferir en tu día a día, que te afecte al trabajo, que afecte a tus relaciones sociales, a tu familia… Esa es una primera línea roja. Cuando las consecuencias de lo que ocurre comienzan a extenderse a distinta áreas de tu vida quizá sea buena idea buscar ayuda para poner freno

Otro motivo es la falta de recursos. Como decíamos problemas tenemos y tendremos todos. Tenemos problemas y los resolvemos. De eso va la vida. El verdadero problema viene cuando tenemos problemas y no tenemos las herramientas suficientes para resolverlo. Por más vueltas que le demos y por más energía que le pongamos no hay forma. Quizá ahí es buena idea consultar con un profesional que nos ayude a desarrollar las estrategias necesarias para hacerle frente.

¿Más motivos? Cuando nos damos cuenta que somos reincidentes y nos vemos teniéndonos que enfrentar a un mismo problema constantemente. Cuando casi sin darnos cuenta nos metemos en los mismos líos una y otra vez, y eso nos hace sentir mal. Ahí hay algo que no funciona y estaría bien analizarlo, por ejemplo, personas que siempre acaban metidas en una misma relación, con un mismo patrón de persona que les hace daño y al final siempre acaba todo como el rosario de la aurora. Quizá no es simplemente mala suerte… O personas que pierden los nervios cada dos por tres y acaban haciendo mucho daño a la gente que tienen a su alrededor. No son cosas puntuales, es un patrón y hay algo que no está funcionando.

Estos serían tres señales de que eso que te ocurre quizá sería buena idea trabajarlo enterada: cuando te afecta en tu día a día, cuando no tienes recursos o cuando se convierte en un patrón del que no sabes cómo salir. Pero, ¿qué asuntos concretos son los que consultan las personas en el psicólogo? Pues en la mayoría de las ocasiones, en contra de la creencia popular, no se trata de trastornos mentales propiamente dichos como una depresión, un trastorno de angustia, un trastorno obsesivo o una fobia. Esos son problemas que típicamente tratamos los psicólogos pero no son la mayoría. Afortunadamente cada vez se acude antes a terapia con lo que evitamos que los problemas se hagan tan grandes que acaben convirtiéndose en un trastorno y cueste más superarlos. Los asuntos por los que más se acude al psicólogo son:

En un primer lugar las dificultades de adaptación a nuevas situaciones vitales, por ejemplo, un duelo, una separación, un cambio de residencia, de trabajo, el inicio de la maternidad o la paternidad… Situaciones que hacen que los recursos que teníamos hasta ese momento ya no nos sirvan y que tengamos que hacer un cambio de rumbo. Son momentos de transición vital en los que es fácil sentirse bloqueado y necesitar una ayuda externa para seguir avanzando.

Otro motivo habitual el la mejora de ciertas habilidades personales, como las habilidades sociales; hay personas que de forma casi innata tienen unas buenas habilidades sociales y de relación con los demás, que no les cuesta hacer amistades, mantenerlas, hacerse entender, conversar sin malos entendidos, comprender los mensajes y las intenciones de los demás, etc. Pero hay otras personas a las que esto no se les da bien, que les genera problemas y que necesitan una ayuda para desarrollar esas destrezas. Pues bien, para eso estamos los psicólogos.

También es frecuente que una persona acuda a terapia para que le ayuden en un momento vital en el que debe tomar una decisión importante y no sabe cómo abordar esa situación, ya sea a nivel laboral, personal, familiar, o del tipo que sea. Nosotros no tomamos las decisiones por nuestros pacientes… bastante tenemos con tomar las decisiones de nuestras propias vidas. Pero sí ayudamos a poder analizar correctamente la situación, las herramientas de las que se dispone, anticipar posibles consecuencias y acompañar durante el proceso de toma de decisión y ejecución.

Algo muy frecuente en nuestro Centro es la orientación y el asesoramiento a familias en asuntos relacionados con la crianza y la educación de sus hijos. Eso de que los niños no vienen con un manual debajo del brazo y demás. Pues eso. Hablando con la familia les ayudamos con información, recursos y estrategias a manejar temas relacionados con el día a día, por ejemplo, la alimentación, sueño, rabietas, disciplina, rutinas, temas escolares, etc.

La mayoría de las veces es suficiente con ayudar a la familia para que el problema se solucione, pero en ocasiones es necesario trabajar con el niño o la niña, bien porque identifiquemos que puede existir un problema clínico que haya que trabajar directamente, o bien porque el asunto en cuestión sea mejor si se trata directamente con el interesado. En todo caso solo trabajamos con niños a partir de cierta edad, muy raras veces por debajo de los 6 o 7 años salvo que haya que hacer algún tipo de evaluación muy específica.

Pues bien, estos son los temas que habitualmente suelen llevar a la gente a acudir a terapia, y también hemos visto algunos claves que pueden ayudarte a decidir si eso que te está pasando es motivo para plantearte si si a terapia o si es mejor de momento manejarlo por tu cuenta. En resumen podríamos decir que no, que cada problema que tenemos no es necesario trabajarlo con un psicólogo (no somos tan importantes ni tan imprescindibles), pero si vemos que se nos empieza a hacer bola y no somos capaces de gestionarlo, mejor pedir ayuda para evitar que la cosa se haga tan grande que al final nos cueste mucho más poder solucionar.

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En "Niños sin etiquetas" (Ed. Paidós, 2020) hacemos un recorrido por las etiquetas que más habitualmente se utilizan para calificar a los niños: consentidos, malcriados, caprichosos, mentirosos, desobedientes, tiranos, dependientes, mal comedores… Y damos algunas ideas, consejos y múltiples ejemplos para para educarlos evitando caer en ellas.
"Hijos y padres felices" (Ed. Kailas, 2017) es nuestro libro sobre crianza centrado en la etapa 0 a 3 años: apego, lactancia, alimentación, sueño y colecho, rabietas, límites, premios y castigos, movimiento libre, retirada del pañal… Aquí abordamos gran parte de lo que ocurre durante los primeros años de vida de los niños. 

Y si os interesan los temas relacionados con la crianza y la educación, podéis acceder ya a nuestros cursos en la Escuela Bitácoras, “El sueño en la infancia”, “Rabietas y límites desde el respeto” y “Cómo fomentar la autonoma”. Cada uno de ellos con más de tres horas de contenido. Son cursos que puedes hacer a tu ritmo, viendo cada lección tantas veces necesites, e incluso descargando en mp3 el audio para escucharlo dónde y como quieras. ¡Y si utilizas el código ALBERTOSOLER tendrás un 10% de descuento!
Este artículo, escrito por Alberto Soler Sarrió se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-CompartirIgual 3.0 España.

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