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Como decíamos, la lactancia materna esta está rodeada de muchos mitos que pueden influir en la decisión de optar por un tipo u otro de lactancia, o incluso de abandonar la lactancia materna cuando ya se había elegido. Vamos a algunos de ellos:

Mito #1: Hay que preparar los pezones para la lactancia: se escuchan todo tipo de remedios y maniobras para “preparar los pezones” para la lactancia: desde frotar o tirar de ellos, emplear sustancias varias… pero nada de esto es necesario. El cuerpo de la madre ya se prepara él solo durante el embarazo para que llegado el momento todo esté a punto. Sin embargo, aunque no haga falta preparar los pezones, sí que es interesante “preparar un poco la mente”. Así pues, si durante el embarazo podéis acercaros a algún grupo de apoyo a la lactancia, hacer algún curso o leer algún libro sobre el tema, puede ser una buena idea… Si estáis por Valencia, buscad los grupos de AMAMANTA y para el resto de España, podéis buscarlos en la página de la IHAN que os dejo en los enlaces.

Mito #2: El parto por cesárea impide a la subida de la leche: esta es una idea muy extendida, pero lo cierto es que la producción de leche no depende del tipo de parto, sino de la separación de la placenta del útero, lo que ocurre en todos los partos. Sin embargo, algunas circunstancias que suelen acompañar a las cesáreas, como la separación de mamá y bebé, la cesárea antes del inicio del trabajo de parto o determinadas patologías maternas, sí que pueden retrasar algunas horas la subida de la leche.

Mito #3: Leche de mala calidad: cuando hay un problema con la lactancia, como por ejemplo que el bebé no aumente suficientemente de peso, es frecuente echarle la culpa a la leche de la madre; pero en realidad este no suele ser el problema, salvo en casos de malnutrición extrema de la madre. Lo más normal es que se trate de un problema en la posición, el agarre o la producción de leche, y no en su composición. Y estos problemas tienen solución; con un asesoramiento adecuado no debería hacer falta recurrir a la leche de fórmula. Lo cierto es que no hay leches maternas buenas y malas, que la alimentación de la madre afecta poco a la composición de la leche y que la de vaca modificada no es mejor que la de la propia madre.

Mito #4: La lactancia materna es muy sacrificada para la madre: vale, sí, esto es en parte de verdad, pero ¡dar biberones también! ya que además de alimentar al bebé, hay que comprar la leche, prepararla, cargar siempre con los biberones a cuestas, lavarlos y esterilizarlos de vez en cuando, etc. Y mucho de este engorro es tanto de día como de noche. Y aunque es cierto que con los biberones los padres u otros familiares podemos echar una mano, muchas veces son las madres quienes se ocupan de estas funciones, con lo que al final bibe no supone “tanta liberación” como nos quieren contar, y sí un gran coste económico Por otra parte, con el bibe también se pierden beneficios prácticos de la teta como no tener que depender de toda esta cacharrería o el ahorro económico, por no mencionar la utilidad de la lactancia materna para calmar al bebé cuando llora, para dormirlo e incluso el poder dormir mientras ellos maman.

Mito #5: lactancia materna a múltiples: si os dicen, como a nosotros nos dijeron en su día, que al ser dos bebés tenéis que darles bibe, tened claro que esto no es así. La lactancia materna sigue el principio de la oferta y la demanda, y la producción de leche de la madre se adapta a las necesidades de los bebés. Eso sí, si antes decíamos que la lactancia materna exige mucho tiempo y dedicación, ya os podéis imaginar que darle teta a dos bebés a la vez no es una tarea sencilla, especialmente cuando hay algún problema añadido como puede ser en el caso de bebés prematuros, parto por cesárea o alguna otra complicación… pero bueno, que en principio poderse, se puede!

Mito #6: Con la LM no puedes tomar medicamentos: este es un mito que es importante desmentir, casi todas las mujeres necesitan tomar medicamentos o productos de fitoterapia durante la lactancia, y muchas veces se deja de dar el pecho por este motivo, cuando no sería necesario. La mayoría de medicamentos son compatibles con la lactancia, pero en caso de duda, lo más recomendable es consultar la web e-lactancia.org de la Asociación para la Promoción e Investigación de la Lactancia Materna (APILAM), una web muy fiable en la que se puede consultar la compatibilidad de la lactancia materna con más de 35.000 términos incluyendo medicamentos, fitoterapia, homeopatía y otros productos alternativos, procedimientos médicos y cosméticos, contaminantes, enfermedades maternas y del lactante. 

Mito #7: Con mastitis no se puede dar teta: mucha gente piensa que con mastitis no se puede dar teta… ¡pero no! Y no solo se puede, sino que se debe, ya que si hay mastitis, lo que se necesita es vaciar el pecho y no hay mejor extractor de leche que el propio bebé. Si lo estás pasando fatal y quieres destetarlo, es mejor hacerlo después de que se haya resuelto la mastitis, que siguiendo las pautas adecuadas, puede durar algunos días. Si lo que preocupa no es tanto el dolor (que suelen doler bastante) sino la posibilidad de contagiarle una infección al bebé, esto no sería un problema. La leche sigue siendo buena. Quizá cambia un poco el sabor y puede que el bebé la rechace, aunque esto no es muy habitual. Si esto pasa, si el bebé no quiere tomar de esa teta, habrá que vaciar el pecho con un extractor o manualmente.

Mito #8 La LM produce caries. Este es un mito muy extendido, además el problema es que es un mito extendido entre los dentistas. ¡Pero es que resulta que no! Ya en el año 2015 Comité de Lactancia Materna de la Asociación Española de Pediatría advertía de que esta relación no está probada y que de hecho la lactancia materna favorece la salud bucodental de los niños. En este trabajo, el comité señalaba que no existe evidencia científica que demuestre esta relación entre lactancia materna y caries, y tampoco encontraron ningún trabajo que evidencie que el destete precoz disminuya el riesgo de caries. Por el contrario, la ausencia de lactancia materna aumenta los riesgos sobre la salud bucodental a diferentes niveles, entre otros, maloclusiones, más uso del chupete o de chuparse el dedo. El comité concluye que todos los profesionales sanitarios, incluidos los odontólogos tienen la responsabilidad de proteger y promover la lactancia materna y de ofrecer mensajes correctos basados en la evidencia científica, y no en opiniones personales o en prejuicios en contra de la lactancia materna mal llamada prolongada.

Mito #9: A partir de los 6 meses eso ya es agua: esto es curioso, ¿no? ¿Os imagináis que llega un día en que la leche se convierte en agua!? Sería raro, ¿no? Sin embargo, como entenderéis, esto no tiene ningún sentido. Sí que es cierto que la composición de la leche cambia conforme las niñas y niños van creciendo, porque se adapta a las necesidades nutricionales de la criatura. Pero lo que ocurre es más bien lo contrario. Como dice el famoso pediatra Carlos González, la leche materna no se convierte en agua, si acaso más bien sería en mantequilla, porque con el tiempo la leche materna tiene más grasa, no menos.

Mito #10: LM en el embarazo: la madres embarazadas que continúan con la lactancia suelen escuchar muchos comentarios sobre los peligros de dar teta embarazada. Que si ponen en riesgo el embarazo, que si tienen que destetar antes de que nazca el siguiente, que si el mayor va a dejar sin leche al pequeño… ¿Qué hay de cierto en todo esto? Bueno, pues parece que aunque algunas madres experimentan contracciones cuando amamantan, estas no suelen ser suficientes para provocar un parto, y de hecho, cuando se ha comparado la duración de embarazos con o sin lactancia materna no había diferencias. Así pues, si no si no lo prohíbe el ginecólogo, en principio el embarazo no sería motivo para destetar, si la madre no lo desea. Sin embargo, es cierto que en el embarazo se dan algunos cambios que acompañan en la dirección del destete, por lo que es frecuente que muchos peques se desteten en este momento, por iniciativa propia o de la madre.

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Muchas veces los padres consultan por problemas de sus peques en el cole. Quizá el peque no quiere ir y dice que le duele la tripa o que se encuentra mal. ¿Por qué? En los coles pueden pasar muchas cosas: a veces el problema tiene que ver con la adaptación a un nuevo centro, a una nueva clase, un cambio de compañeros, y en algunas semanas o meses se resuelve. Otras veces tiene más que ver con la separación del adulto que con el colegio en sí. En otros casos puede tener que ver con lo que ocurre en clase, con la profe, con los compañeros, en el patio, en el comedor, con la lectura, las mates, los idiomas, los exámenes… en fin, que puede ser por muchas cosas diferentes. Pero a veces lo que era un pequeño problema puede desembocar en una fobia escolar. 

La fobia escolar se refiere a la incapacidad total o parcial del niño de acudir al colegio como consecuencia de un miedo irracional a algún aspecto de la situación escolar. Como ocurre con el resto de fobias, no tiene una categoría diagnóstica propia en el DSM5, el manual donde se recopilan todos los trastornos mentales. No obstante, hay algunas características que pueden ayudar a identificarla:

• En la fobia escolar se dan importantes alteraciones emocionales, como el miedo intenso, explosiones de mal humor, o quejas de estar enfermo cuando se acerca del momento de ir al colegio.
• El niño manifestará conductas de escape o evitación: como consecuencia del malestar emocional ante el contexto escolar, se producen periodos prolongados de absentismo. 
• En los casos de fobia escolar los padres son conocedores de las ausencias y están preocupados por asegurar la asistencia escolar; esto diferencia la fobia escolar de “hacer novillos” o de casos de negligencia, respectivamente.

El malestar en el niño puede producirse justo antes de ir al colegio o empezar la tarde de antes con un aumento de los síntomas conforme se acerca el momento de la noche. Los síntomas de malestar emocional (ansiedad o miedo, fundamentalmente) pueden acompañarse además de síntomas físicos como náuseas, vómitos, diarrea, dolor de tripa o de cabeza, entre otros. Estos síntomas, físicos y emocionales, hacen que el peque intente evitar por todos los medios acudir a la escuela. Cuanto más mayor es (a partir de educación primaria), más probable que sea capaz de identificar la ansiedad o el miedo que siente, pero en niños más pequeños no suele ser frecuente.

El inicio del problema puede ser gradual, con quejas progresivas sobre la asistencia al colegio que poco a poco se van haciendo más frecuentes, o bien puede iniciarse de manera brusca, con la aparición de la negativa a acudir a la escuela sin sintomatología previa. En niños más pequeños suele ser más frecuente el inicio brusco, y en los mayores suele ser más progresivo. Muchas veces el inicio de la fobia escolar suele coincidir con la ausencia a la escuela por vacaciones o enfermedad, por un cambio de colegio u otros acontecimientos vitales estresantes. 

La fobia escolar y ansiedad de separación no son lo mismo, aunque pueden confundirse. Hay niños que pueden tener fobia escolar pero no tienen dificultad para separarse de sus padres. Y también hay niños que pueden tener ansiedad de separación pero que, tras el periodo de adaptación, no tienen especial dificultad en acudir a la escuela. Cuando ya han conseguido vincularse con otras personas en el colegio que le proporcionan también seguridad.

Para superar la fobia escolar suele ser necesaria la ayuda de profesionales de la psicología que evalúen el caso y, en coordinación con el centro escolar y el pediatra (en algunos casos puede ser necesario tratamiento farmacológico), planifiquen una intervención. 

La terapia suele consistir, en primer lugar, en proporcional información y asesoramiento a la familia para manejar las dificultades que se están dando. Luego, como ocurre en el tratamiento de otros trastornos de ansiedad, se trabaja con el menor a tres niveles:

• A nivel cognitivo, para identificar y trabajar con los pensamientos y emociones que están produciendo malestar (miedo, ansiedad, pensamientos anticipatorios, etc).
• A nivel fisiológico, para identificar la señales fisiológicas que ocurren como consecuencia de la ansiedad (tensión muscular, dolor abdominal, etc.) y desarrollar recursos para manejarlas (relajación, focalización atencional, etc.).
• A nivel conductual se identifican las conductas de evitación y escape que están manteniendo el problema, y se planifica una exposición progresiva, en la que se ponen en marcha los recursos cognitivos y fisiológicos aprendidos. 

Bien tratadas, esta fobia, como otras, suelen resolverse muy bien, pero sin tratamiento, pueden ser una gran fuente de sufrimiento y malestar para todo el núcleo familiar. Por lo que, si estáis en una situación así, os animamos a buscar ayuda profesional.

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La entrada Fobia escolar: qué es y cómo superarla se publicó primero en Centro de Psicologia Alberto Soler. Valencia, Foios y online.

Vamos a partir de la base que las personas no se portan “mal” porque sí. Detrás de lo que llamamos “mala conducta” suele haber muchas cosas: malos entendidos, necesidades no satisfechas, preocupaciones, malestar emocional, y un largo etcétera. Por lo tanto, simplificar la mala conducta y entenderla solo desde la causa-consecuencia es algo muy reduccionista que no suele funcionar. Luego hablaremos de la indefensión aprendida y veremos qué se oculta detrás de esa conducta. 

Por regla general cuando una persona se siente bien tiene una conducta que resulta agradable para los demás: es educada, cortés, señala lo positivo, es servicial, amable, cuidadosa… y cuando una persona se siente mal, por el motivo que sea, es más bien lo contrario: de repente se pierde la educación, aparece la brusquedad, las malas formas, y se deja de pensar en los demás para centrarse en uno mismo. 

Esto es algo universal y ocurre tanto a personas mayores como pequeñas. ¿O vosotros no dais portazos, empleáis palabras malsonantes y sois un poco desagradables cuando tenéis un problema? Pues con los niños ocurre lo mismo, con el agravante de que además, en su caso, ellos no disponen de los mismos recursos que los adultos para regular sus emociones. Vamos, que si nos pasa a los mayores, a los peques más y con más razón. 

Lo que ocurre es lo siguiente: pongamos que la niña o el niño tienen un malestar o una necesidad no satisfecha. No tiene por qué ser nada del otro mundo, no nos alarmemos con eso de necesidad no satisfecha. Hablo de necesidades que son menos obvias que las de alimentación, sueño o salud; por ejemplo, ser tenidos en cuenta, ser escuchados, su necesidad de juego o, por qué no, de descanso, algo de lo que van muy cortos últimamente los peques con tanto repaso y tanta extraescolar. Pues eso, que tenemos a la criatura que se siente mal y, como consecuencia, su conducta no es precisamente la mejor: se vuelve un poco más impertinente, demandante, tiene más rabietas, malas contestaciones, … Y aquí es cuando viene el punto clave: ¿qué interpretación damos a esa conducta? 

Tenemos dos opciones: la primera, hacer una interpretación superficial del problema y entender la mala conducta como el inicio y el fin de la ecuación, como un desafío a nuestra autoridad que hay que detener a toda costa. El por qué de esa conducta se limita a que “es un caprichoso”, “un malcriado”, “un maleducado” o “un tirano”. Así que vamos a castigar esa conducta para que no vuelva a repetirse: quitamos privilegios (parque, tele, consola, etc.), amenazamos con mayores represalias en caso de seguir por ese camino, etc. 

¿Qué es lo que sucede? Ahí nos metemos en un bucle difícil de romper: el malestar produce mala conducta, castigamos esa conducta, aumenta el malestar, aumenta la mala conducta, castigamos más, y así, hasta el infinito y más allá. ¿Y qué es lo siguiente? Conforme pasa el tiempo, para nuestra sorpresa, los castigos y las amenazas en vez de funcionar tienen el efecto contrario: “es que le da todo igual”. Cada vez tienen menos efecto y la conducta se mantiene o empeora. 

Cuando esto se mantiene en el tiempo el niño entra en lo que conocemos como indefensión aprendida. Se siente atrapado, ve que haga lo que haga no puede salir de ese bucle de malestar-castigo-malestar; ha recibido tantos castigos y ha perdido tantos privilegios que ya no tiene esperanza de recuperarlos, por lo que deja de esforzarse por mejorar: “total, si no es por esto, me castigarán por otra cosa”.

Pues bien, todo esto recordemos que es la consecuencia de una primera interpretación que podemos hacer de esa conducta: verla como un claro desafío que no se puede consentir. Pero tenemos otra forma de abordarlo, y es entender esa mala conducta como una señal de alarma, un indicador de que hay un malestar al que debemos atender. De este modo, nuestra tarea es acompañar esas emociones mientras tratamos de averiguar y trabajar sobre lo que las está causando: ¿son problemas en la escuela?, ¿estrés por sobrecarga de tareas?, ¿relación con los hermanos?, ¿amistades?, ¿miedos? En el momento en el que conseguimos identificar y trabajar sobre esos antecedentes, la conducta mejora. Porque a nadie nos gusta sentirnos así, y a los niños tampoco. Evitar la indefensión aprendida les ayudará a ser más felices.

Y algunos estarán pensando, ¿entonces, todo vale? No, no todo vale. No debemos tolerar las faltas de respeto, los insultos o las amenazas, y por eso mismo, tampoco nosotros deberíamos emplearlas. Si se producen algunas de estas conductas lo primero es entenderlas como fruto de la desesperación: ¿quién no ha dicho o hecho algo estando enfadado de lo que luego se haya arrepentido? Pues eso. 

Pero, además de entenderlas, debemos ser firmes y transmitir que todos merecemos ser tratados con educación y respeto. La forma de manejarlo será diferente en función de la edad de la criatura; en todo caso no tenemos por qué exponernos a ese trato, podemos cambiar de habitación, irnos, mostrar nuestro enfado… siempre de una forma respetuosa y no respondiendo con conductas parecidas a las que inicialmente queríamos corregir. 

“Ya, claro, todo esto de las necesidades y el malestar muy bien, pero en el cole es un angelito, con los abuelos súper adorable, y luego con nosotros se porta fatal, eso es porque lo hace a propósito” A ver, no necesariamente. De hecho, a los mayores también nos ocurre. ¿O no pagamos con quien menos se lo merece nuestros problemas laborales, familiares o de otro tipo? Eso de que la confianza da asco, ya sabéis… pues eso. 

En resumen: que no todo es tan simple como parece y las personas, grandes y pequeñas, somos mucho más que acción-reacción. En ocasiones tenemos que ser capaces de ver más allá de la conducta para comprender realmente qué es lo que está ocurriendo y poder actuar de un modo más adecuado. 

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Quizá el miedo sea a la oscuridad, o tal vez a ir al colegio, a las avispas, a los perros o a los petardos. En todos estos casos la forma de proceder es bastante similar, aunque puede haber diferencias en función del miedo concreto que experimente el niño.

Validar las emociones

En primer lugar, debemos evitar pronunciar la frase prohibida: ”Va, no digas tonterías, ¿cómo vas a tener miedo a eso?” El miedo no es una muestra de debilidad, no es un defecto a corregir, no es un problema, no es nada de lo que avergonzarse. El miedo es, simplemente, una emoción. Y como tal, debemos validarla, esto es, transmitir a nuestros hijos que las aceptamos y que tiene sentido sentir lo que están sienten en ese momento determinado.
Para poder validar esa emoción de miedo debemos esforzarnos por acompañar, “estar ahí” mientras se expresa esa emoción, sin juzgarla, sin minimizarla, sin ridiculizar, pero tampoco sobreactuando.

Hablar del miedo

En vez de tratar de reprimir ese miedo tenemos que ayudarles a que hablen de él, mostrarles nuestro interés y ayudarles a poner en palabras ese miedo, algo que en ocasiones les puede resultar complicado. Para ello es útil hacerles preguntas, pero es importante tener en cuenta que preguntar para mostrar interés no es lo mismo que someterles a un interrogatorio. Entendamos esa conversación acerca del miedo como la exploración de un lugar desconocido, en la que no debemos tomar de la mano al niño e ir mostrándole precipitadamente todos los sitios, sino permitirle que los vaya descubriendo él por sí mismo, acompañado por nosotros: “¿qué hace que la oscuridad te de miedo?”, ”¿y cómo es eso que te imaginas?”, “¿ah, sí?, ¡cuéntame más!”

Dar un buen modelo

En ocasiones, ante ciertos miedos como a los animales, insectos, fenómenos meteorológicos o incluso la oscuridad o los monstruos, una estrategia que suele ser útil es la del modelado: mostrar a nuestro hijo un modelo de afrontamiento positivo, en el cual le enseñamos que es posible enfrentarse a ese miedo sin que ocurran las consecuencias negativas que quizá él está anticipando, con calma, tranquilidad, y de manera progresiva. Si ve que nosotros, ante esas situaciones, perdemos el control, le estamos enseñando el modelo opuesto: a entrar en pánico ante el estímulo temido, justificando así su miedo.

¿Afrontar o evitar el miedo?

Hay situaciones en las que vamos a tener que elegir entre facilitar la evitación del estímulo temido o animar a nuestro hijo a que le haga frente. Como regla general es buena idea ayudar a que el niño se habitúe poco a poco al estímulo temido, que no lo evite, ya que de esa manera se incrementa la probabilidad de que acabe desarrollando una fobia. Pero tampoco conviene precipitar ese afrontamiento si el niño no está preparado, ya que entonces el efecto puede ser el contrario al que esperamos.

Mientras que los miedos evolutivos tienden a desaparecer por sí solos con el tiempo, en el caso de las fobias ocurre lo contrario, y es que con el tiempo, si no se afrontan, tienden a crofinicarse (o, en el peor de los casos, a generalizarse a más situaciones y estímulos). De manera muy resumida podríamos decir que el tratamiento de las fobias se va a basar siempre en la exposición al estímulo temido, pero bajo unas condiciones controladas, en un entorno seguro, y tras el aprendizaje de diversas estrategias a nivel cognitivo, fisiológico y motor, que permitan hacer frente al miedo de manera exitosa.
Hay dos grandes formas de exponerse a los miedos: de manera progresiva o de golpe, pero si tenemos en cuenta el nivel de malestar que genera la exposición abrupta, hace que esta aproximación no sea recomendable en la inmensa mayoría de los casos, por lo que habitualmente se suelen diseñar los programas de intervención desde la perspectiva de la exposición gradual.

En función del tipo específico de miedo, el profesional, junto con el paciente (y, cuando es necesario, también la familia), diseñan un plan de intervención individualizado. Habitualmente se suele realizar una gradación de estímulos, descomponiendo el estímulo fóbico en diferentes componentes, ordenados de menor a mayor temor, para poderles hacer frente de manera progresiva, ya que no es lo mismo tolerar la visión de un perro a 10 metros que permitirle que te mordisquee la mano mientras juegas con él. No es lo mismo estar con el bañador puesto mientras ves a la gente darse un chapuzón, que lanzarte a la piscina de cabeza. Pero siempre, en todo caso, el tratamiento no puede llegar a su fin sin que haya un afrontamiento directo del miedo en ausencia de la respuesta de escape o evitación, y con un nivel tolerable de ansiedad.

No obstante, en el caso de los miedos evolutivos, aunque no sea necesario un abordaje profesional en la mayoría de los casos, sí podemos inspirarnos en las pautas generales de actuación ante las fobias para poder acompañar a los pequeños en la superación de sus miedos. En este sentido, entendiendo que una parte esencial es la exposición, podemos idear técnicas y recursos que les faciliten hacer frente de manera gradual a su miedo.

Miedo a la oscuridad

Por ejemplo, ante el miedo a la oscuridad podemos emplear una luz de noche para evitar que toda la habitación esté en penumbra y acompañarle durante el inicio de la noche hasta la consolidación del sueño. Conforme crezca y se vaya sintiendo más seguro, de manera progresiva podremos ir retirando esos apoyos, pero sin precipitarnos ni forzar.

Miedo a los médicos, inyecciones o dentistas

Ante otros miedos como a los médicos, las inyecciones, los dentistas, etc. podemos igualmente hacer pequeñas exposiciones domésticas para ensayar cómo será el momento de la prueba; jugaremos a los médicos, le tumbaremos en el sofá, le auscultaremos… con un poco de imaginación podemos replicar una visita al pediatra en el salón de casa. Sabiendo qué es lo que va a suceder, ayudamos a que su ansiedad disminuya. Ante la visita al dentista podemos hacer lo mismo; incluso venden kits caseros de exploración dental con herramientas muy similares a las que emplean los dentistas. El hecho de ver, tocar y manipular herramientas similares a las que se utilizarán en la situación real, ayuda a disminuir la ansiedad. En este caso concreto lo que suele producir más ansiedad es “la fresa”, ese pequeño taladro que gira a gran velocidad y produce un estruendo enorme al resonar dentro de la cabeza. Una forma de imitar esa sensación es mediante un cepillo de dientes eléctrico, haciendo que la parte dura del mismo (no las cedras) toquen los dientes.
Para otro miedo habitual a estas edades, como el miedo a las agujas e inyecciones, con una goma elástica, un algodón y un poco de alcohol podemos replicar con mucho realismo la sensación previa al pinchazo, e incluso con una jeringuilla sin punta simular la extracción o inyección.

Miedo a los monstruos o seres imaginarios

Si el pequeño tiene miedo a los monstruos u otros seres imaginarios podemos, por ejemplo, crear un “spray anti monstruos” con una pequeña botellita con vaporizador, rellenarla con agua (e, incluso, añadir unas gotitas de colorante alimentario), decorarla, y animarle a emplearla cuando tenga miedo de un monstruo, acompañándose de un rimbombante “conjuro” verbal. En muchas ocasiones, bastará con tenerla debajo de la almohada para que se sienta seguro y duerma tranquilo toda la noche.

Como veis hay mucho que podéis hacer en casa para ayudar a vuestras criaturas a hacer frente a sus miedos. ¡Espero que os hayan servido estos trucos!

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Seguro que os acordáis de hace poco la polémica con la jurado de Master Chef que grabó un vídeo echándole la bronca a su hijo con síndrome de Down mientras éste lloraba y le pedía perdón. Después publicó el vídeo en Instagram para que lo vieran sus más de 800.000 seguidores. En este caso hay poco debate: ya muchas personas salieron a decir que se trata de algo intolerable, que humilla al menor y que nunca debería haberse producido. Creo que hasta aquí estaremos la mayoría de acuerdo. 

Esto sería un extremo de un continuo; en el otro podríamos tener esas fotos que todos en algún momento hemos subido de nuestros hijos haciendo un castillo de arena en la playa o paseando en bici. ¡Hombre, es que no es lo mismo! Claro que no lo es, por supuesto. Hay un mundo entre ambas cosas, pero si nos ponemos estrictos, técnicamente ni en un caso ni en el otro deberíamos compartir esas imágenes. ¿Por qué? 

El primer caso es el verdaderamente sangrante, porque es algo humillante, que atenta contra el honor del menor y daña su imagen, eso lo vemos todos claro. En el segundo caso eso no está presente, al igual que en la inmensa mayoría de las imágenes o vídeos que comparten las familias de sus hijos; pero incluso en esos casos inocentes estaríamos yendo en contra de su derecho a la imagen y de su derecho a la intimidad, aunque no les humillemos. Si nos queremos poner técnicos, esos derechos están recogidos en nuestra legislación: la Ley Orgánica de Protección Jurídica del Menor habla de la protección a su imagen, y la Ley Orgánica de Protección de Datos Personales y garantía de los derechos digitales habla sobre el derecho a la intimidad. 

La idea que hay detrás de todo esto es que los hijos no son una propiedad de sus padres; que sí, que todos sabemos diferenciar un hijo de un bolso, una casa o un teléfono. Las personas no son objetos, hasta ahí todo claro. Pero luego en el día a día sí que hacemos a veces cosas que llevan implícito ese mensaje de: “hago lo que quiero, que para algo es mi hijo!”. A ver, sí y no. 

Madres y padres somos quienes tomamos las decisiones, que para eso tenemos la patria potestad, pero precisamente esa patria potestad no va tanto de darnos derechos a nosotros, como de proteger a las personas menores. La patria potestad es una responsabilidad parental que tiene ciertos límites.

Vamos a pararnos un poco en esto de la patria potestad porque es importante. En nuestro código civil aparece recogida la patria potestad en el artículo 154, que dice lo siguiente:

“Los hijos e hijas no emancipados están bajo la patria potestad de los progenitores. La patria potestad, como responsabilidad parental, se ejercerá siempre en interés de los hijos e hijas, de acuerdo con su personalidad, y con respeto a sus derechos, su integridad física y mental”

Vale, paremos aquí un momento. Aquí ya hay algunos elementos importantes: primero, que la patria potestad es una responsabilidad de los progenitores. No dice que sea un derecho, no, dice que es una responsabilidad. “Es que yo tengo derecho a…” No, no, no… En realidad y tú lo que tienes que es la “responsabilidad de…”. 

Y luego continúa, y dice que esa patria potestad se debe ejercer siempre “en interés de los hijos y de acuerdo con su personalidad, con respeto a sus derechos, su integridad física y mental”. Eso es: las decisiones que tomamos los progenitores no pueden pasar por alto la personalidad de sus hijos (preferencias, valores, etc.), ni tampoco pueden ir en contra de sus derechos o su integridad física o mental.

Y hablando de integridad física, aprovecho para recordar que esto elimina de raíz ese “supuesto derecho” a castigar físicamente a los hijos “para que aprendan”. Y es que, hasta 2007, el código civil permitía “corregir razonable y moderadamente a los hijos” Estos términos ambiguos de “razonable y moderadamente” hacían que por ahí se pudiera colar de alguna forma el castigo físico, porque ¿quién decide qué es razonable y qué es moderado? Un tortazo “a tiempo”, como se suele decir, para muchos es algo razonable y moderado. Pero ahora ya no cuela este razonamiento. 

Seguimos.

Este artículo cita tres deberes y facultades de la patria potestad: primero, “velar por ellos, tenerlos en su compañía, alimentarlos, educarlos y procurarles una formación integral”. Este punto parece que da poco lugar a interpretación: los progenitores deben satisfacer las necesidades de sus hijos respecto a alimentación, educación, salud, pero también otras como la compañía, la presencia. 

En segundo lugar habla de representarlos y administrar sus bienes. Esto es clave; debido a su inmadurez no tienen capacidad para tomar según qué decisiones sobre sí mismos, por lo que deben ser otros quienes las tomen. Pensemos por ejemplo en la alimentación: si dependiera de ellos, todos los días Nuggets con patatas para cenar, y no es plan. Pues bien, se aplica lo mismo a otro tipo de decisiones respecto a su persona o sus bienes, y aquí podemos considerar también su propia imagen. Los padres debemos velar por la imagen y privacidad de nuestros hijos; esto es, no podemos usarla a nuestro antojo. 

Esto de “pongo imágenes o vídeos de mi hijo en redes sociales porque es mi hijo y estoy en mi derecho” no está tan claro… No es tu derecho. Imagina que tu hijo tiene una cuenta con 1.000.000 de euros. Ese dinero es de tu hijo, pero como aún no tiene la edad legal para poder decidir sobre él, porque probablemente no tomaría decisiones muy sabias que digamos, eres tú quien debes cuidar ese dinero y evitar que tome malas decisiones. ¿Puedes hacer lo que quieras con ese dinero? No, no es tuyo. ¿Y si es tu hijo quien te pide que con ese dinero le compres una moto o una consola? Tampoco. Porque tienes el deber de administrarlo y no malgastarlo. Esto se entiende, ¿verdad? Pues con su imagen personal y su intimidad ocurre lo mismo. Y no es lo mismo enviarle unas fotos a la abuela o la tía, que subirlas a un perfil al que tienen acceso cientos o miles de personas. Lo siento, pero no. 

Es su imagen, no la nuestra. No deberíamos compartirla. ¡Es que él me lo ha pedido! Tampoco, me vale, porque no tiene madurez como para comprender las implicaciones de sus actos, ya sea respecto al manejo del dinero o respecto a su propia imagen. La legislación está hecha para protegerle de sí mismo en un momento en el que por inmadurez no puede tomar decisiones responsables, por lo tanto, aunque te pidiera compartir esas imágenes o vídeos, aunque te permitiera gastarte ese dinero, no deberías.

Volviendo al continuo del que hablábamos al principio: está claro que no es lo mismo publicar imágenes o vídeos humillantes para el menor, que muy probablemente cuando sea adulto desearía que jamás hubiéramos compartido, que poner una foto suya haciendo un castillo de arena. Pero a día de hoy legalmente no hay dudas; como muy bien explica Pablo Duchement, no existe un derecho del tutor a exponer la imagen o la intimidad del tutelado. Al contrario: la protección de su imagen e intimidad es un derecho del tutelado y una responsabilidad del tutor.

No quiere decir esto que todos los padres y madres que compartimos fotos de nuestros peques en redes estemos pisoteando sus derechos de la peor manera, pero es útil reflexionar sobre el tema para no perder de vista que no es tanto nuestro derecho como nuestra responsabilidad. Y que tenemos que tener siempre en mente el interés de los peques, y no el nuestro propio. Antes de subir una foto podemos parar un poco y reflexionar si lo estamos subiendo por su bien o por el nuestro: por conseguir un poco de caso en redes, unos likes… y si decidimos subir la foto o el vídeo, tener siempre en cuenta algunas cuestiones básicas de seguridad como no subir imágenes íntimas, que no se pueda reconocer nuestro domicilio o su colegio, con el uniforme del cole, en las que salgan en ropa interior o desnudos, etc. y por supuesto, no subir imágenes o vídeos que pensemos que puedan ser ofensivos o humillantes. 

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Este artículo, escrito por Alberto Soler Sarrió se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-CompartirIgual 3.0 España.

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El ambiente en casa

La primera clave es que en nuestro hogar debe haber un ambiente cálido y afectuoso en el que todos nos sintamos a gusto, un lugar del que no queramos huir. Debemos esforzarnos por mantener un buen clima en el que las necesidades de todos sean importantes, especialmente en cuanto a sentirnos escuchados, respetados y tenidos en cuenta.

Normas y límites claros

En segundo lugar debe haber normas y límites claros, comprensibles, y adaptados a la edad de nuestras hijas e hijos. Tanto si nos pasamos como si nos quedamos cortos con los límites vamos a generar ansiedad e incertidumbre; los límites deben ser conocidos, explicados y consistentes, esto es, respetados por todos. No solo cuando a los mayores nos vienen bien esos límites. Que están para algo.

Flexibilidad

Pero cuidado, también tenemos que ser flexibles. La flexibilidad como capacidad de cambiar nuestra forma de actuar y nuestras demandas en función de la situación en la que nos encontremos es esencial. Tan importante como ser consistentes está el ser flexibles y no es algo incompatible. Al contrario, ambas características son necesarias.

Adaptarnos a sus necesidades cambiantes

Decíamos que tenemos que ser sensibles a sus necesidades, pero éstas son cambiantes y no son las mismas con dos meses, con un año, con dos, con cuatro o con diez. Y a veces a los padres nos cuesta un poco adaptarnos a estos cambios. Quizá lo que era satisfacer necesidades y proteger cuando tienen un año, es desatenderles o sobreprotegerles cuando tienen cuatro o cinco. Ellos cambian constantemente, y nosotros debemos adaptarnos a esos cambios. No podemos darles siempre el mismo trato, ni exigirles lo mismo. Lo que les demos, permitamos y exijamos debe ir de la mano de sus capacidades. Quizá exponerles a según qué cosas con dos años puede ser innecesario, pero evitar que le hagan frente con cuatro no les hace ningún favor, porque necesitan hacer frente a las dificultades de la vida para crecer

Evitar amenazas, castigos y chantajes

Es recomendable que evitemos las amenazas, castigos, y chantajes para que cumplan las normas. Es tentador claro, porque a corto plazo funciona, pero a la larga suelen traer más perjuicio que beneficio. Los castigos, las amenazas y los chantajes funcionan porque generan miedo, y no deberíamos pretender que nuestros hijos (ni nadie) nos tema. Que sí, que la vida es muy dura y todo lo que quieras. Pero no se la hagamos más dura innecesariamente. Deben ser capaces de hacer frente a lo que se les ponga delante, con la seguridad de un entorno familiar que va a acompañar y facilitar. Las hostilidades de la vida ya vendrán, queramos o no. Nosotros tenemos que apoyarles, no machacarles.

No proyectemos nuestros miedos sobre ellos

Ojo a nuestros propios miedos y a proyectarlos sobre nuestras criaturas. Todos tenemos nuestros miedos y nuestros fantasmas, y todos queremos evitar que nuestras hijas e hijos sufran de manera innecesaria. Pero esto no puede llevarnos a proyectar sobre ellos nuestros miedos y dar por sentado que lo que nos supone o cuesta a nosotros tenga que ser un problema también para ellos.

Cuidado con las etiquetas

En este sentido, cuidado con las etiquetas: “es que mi niño es muy miedoso”, “es que mi hija es muy tímida”, “es que le cuestan los cambios”, “es que es muy nervioso”. Al final las etiquetas suponen un freno al desarrollo, porque la persona tiende a comportarse de acuerdo con la etiqueta que le han puesto. Si decimos que es miedoso, se comportará aún más como miedoso. Si le tratamos como una persona a la que le cuestan los cambios, y pobrecita de ella que le cuesta adaptarse, más le costará adaptarse. Lo mismo si es nervioso o la etiqueta que le pongamos.

Confía en sus capacidades

Por eso es imprescindible que seamos capaces de transmitirles confianza. Que confiemos en ellos y sus capacidades. No les veamos como delicadas flores de primavera. No. Son fuertes, tienen recursos, tenemos que permitirles descubrirlos y sacarlos. Sabiendo que nos tienen ahí si algo no sale bien. Tenemos que ser su base segura a la que puedan acudir siempre que lo necesiten, pero no les hacemos ningún favor llevándoles siempre de la manita ante cualquier dificultad. Eso no quiere decir que debamos ser insensibles a su miedo, su ansiedad o su sufrimiento. En absoluto. Debemos validar y acompañar esas emociones, nunca forzarles cuando no están preparados para enfrentarse a algo, pero tampoco impedirles hacerlo cuando sí que pueden.

Exponerles a retos

Esto se ve facilitado si les exponemos a retos. O, al menos, no les impedimos que les hagan frente. Podemos ser nosotros quienes les ponemos esos retos en función de sus capacidades y necesidades, ser nosotros quienes permitimos que arriesguen, que conozcan sus propios límites y que aprendan de la experiencia. El “pobrecito”, “cuidado”, “no sé yo si vas a poder” o el “así te harás daño” no ayudan. A ver, que no estamos hablando de grandes y peligrosas hazañas, estamos hablando de cosas normales del día a día. Impedirles toda herida, rasguño o decepción no les permite crecer. Y sobreactuar cuando estas cosas ocurren, tampoco.

Los errores como parte del aprendizaje

Porque debemos aceptar y normalizar el fracaso. El suyo y el nuestro; que a veces hacemos un mundo cada vez que nos equivocamos nosotros y con eso no les damos precisamente un buen modelo. Si el error o el fracaso, suyo o nuestro, es un drama, ¿cómo se van a atrever a arriesgar? Si nos asustamos y dramatizamos cada herida o rasguño, ¿qué les estamos transmitiendo? Insisto, no hablo de negar su malestar y su sufrimiento ni de no validar sus emociones. Hablo de transmitir fortaleza y confianza: _“¿te has caído? Ufff, eso duele, pero si quieres aprender a patinar te tienes que caer muchas más veces para conseguirlo”_ Eso es muy distinto a _“madre mía, te podrías haber abierto la cabeza, será mejor que guardemos los patines hasta que seas más mayor”.

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Habréis oído muchas veces eso de que “lo mejor es enemigo de lo bueno” Esta expresión pertenece a Voltaire y la emplea para hablar de una trampa lógica que se conoce como la ‘Falacia del Nirvana’: rechazar una acción o una idea comparándola con lo mejor, con algo tan «mejor» que resulta inabarcable o imposible. Lo que digo siempre, que ninguna realidad puede competir con una fantasía, ya sea un trabajo, un viaje o una pareja. Lo veíamos cuando hablábamos del síndrome de París. Pues bien, aceptar que lo mejor es enemigo de lo bueno no es tarea sencilla, ya que tendemos a pensar que lo mejor es lo mejor y punto, sin darle más vueltas al asunto. Se requiere cierto recorrido vital para entender que quizá ese “lo mejor” es una fantasía, una utopía que nos aleja de tomar buenas decisiones en el momento presente, esperando algo que quizá nunca llega.

Cuando nos enfrentamos a decisiones importantes en la vida es necesario dedicarles un mínimo de tiempo para poder contemplar todos los elementos que entran en juego, comparar distintas opciones, y una vez tengamos toda la información necesaria, tomar la mejor decisión posible. Pero no siempre es todo tan sencillo. Hay veces que no hay una decisión que sea “la mejor”; hay veces que no disponemos de toda la información necesaria y tenemos que hacer una apuesta; en otras ocasiones las opciones que tenemos son prácticamente equivalentes (al menos, con la información que tenemos) y nos cuesta decantarnos por una u otra. Y ahí es donde nos enganchamos: esperando el mejor resultado vamos dejando pasar el tiempo y las oportunidades rechazando opciones que eran realmente buenas y que podían funcionar para nosotros.

Entonces, ¿emplear más tiempo en una búsqueda o una decisión implica mejor resultado final? Definitivamente, no. Echarle tiempo “a granel” a un proceso de toma de decisiones no es garantía de nada, a veces todo lo contrario.

Muchas personas se quedan atascadas en un proceso eterno de búsqueda de información, quieren saber todas las posibles implicaciones de cada una de todas las opciones posibles y no llegan a dar el siguiente paso. Otras pueden estar conformes con la información que tienen, pero no son capaces de decidirse por ninguna opción, quizá porque no quieren desprenderse de las otras. A veces, simplemente se aplaza el tomar una decisión porque parece que no es el momento o que no estamos preparados en ese momento para hacerlo. Otras veces el miedo al fracaso es parte del problema que nos impide decidirnos y actuar. Pero en todos estos casos lo que acaba ocurriendo es que el coste de no llegar a tomar una decisión en realidad puede acabar siendo mayor que el de equivocarnos en lo que elijamos. Es lo que se conoce como parálisis por análisis: la mayoría de las veces, las decisiones a las que nos enfrentamos no tienen una opción buena y otra mala como en un examen tipo test, sino que más bien son opciones en las que por un lado ganamos algo, pero a la vez tenemos que renunciar a otro aspecto… Y eso es algo que nos cuesta mucho.
Estamos preparados para elegir ventajas o virtudes, no para elegir defectos. Pero cada opción que tomamos tiene su cara b: si compramos un apartamento en la playa estamos renunciando a tener una casita en la montaña. Si elegimos un pequeño deportivo estamos renunciando a tener un buen maletero. Si elegimos una escuela súper molona y súper interesante probablemente tenemos que renunciar a la que tenemos más cerca de casa. Vivir es elegir, y elegir es renunciar.

Pero hay que elegir; no hacerlo mientras esperamos que se presente ante nuestros ojos la opción ideal es una forma de garantizarnos el fracaso al mismo tiempo que nos engañamos a nosotros mismos pensando lo difícil o injusta que es la vida porque no nos da las mismas oportunidades que al resto. Pero quizá no tenemos que culpar a la vida y lo que debemos es dejar de crear esa narrativa fatalista y aceptar que tal vez nuestras fantasías o aspiraciones nos están impidiendo alcanzar realmente nuestras metas. Porque, quizá, lo mejor es enemigo de lo bueno.

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Hay niñas y niños que con siete u ocho años ya comienzan a tener cierta independencia, en función de dónde vivan, si es un pueblo, una ciudad, una urbanización, de las circunstancias de sus padres, de su realidad familiar, etc. A esas edades los hay que ya empiezan a ir y volver solos del cole, quedarse un ratito solos en casa mientras sus padres hacen un recado rápido, o incluso son ellos mismos quienes van a hacerlo. Entonces, ¿no sería buena idea darles un móvil por si necesitan algo en esos momentos, que puedan comunicarse? Sí, suena razonable. Tener un teléfono que les damos en esas ocasiones para comunicarse y poder llamarnos en caso de necesitarlo. Suena razonable. Pero hay que remarcar algunos peros: una cosa es un teléfono móvil, y otra es un ordenador de bolsillo con acceso ilimitado a internet. Una cosa es dejarle emplearlo en esos momentos, y otra muy distinta es darle libre acceso a él. Una cosa es que puedan llamar por teléfono y otra es darles el móvil para que estén callados, o que tengan acceso a internet sin supervisión adulta.

A lo que hoy llamamos teléfonos móviles les queda de teléfono un icono en la pantalla de inicio y poco más. Lo usamos para hacer de todo, y en ocasiones, pocas, para llamar. Sería más adecuado llamarles ordenadores de bolsillo, porque son eso, ordenadores que nos acompañan allá donde vamos, que nos permiten conectarnos a internet, enviar y recibir coreos, etc. Y dar un dispositivo de esos a un niño pequeño es una barbaridad. No porque sea malo, sino porque cada cosa tiene su edad.

Pasa lo mismo con los coches. ¿Tienen algo de malo? Bueno, a grandes rasgos no, pueden contaminar y esas cosas, pero no, no tienen nada de malo. Todos los usamos. Pero, ¿se lo dejaríamos a un niño? Ni locos, ¿verdad? Pues con el móvil ocurre lo mismo. No tiene nada de malo el aparato en sí, pero no es en absoluto una buena idea dejárselo a un niño pequeño. La diferencia es que en el primer caso no hay debate: en nuestro país no se puede conducir hasta los 18 años y tras haber superado una prueba teórica y otra práctica. Porque hay cierto consenso en que, por debajo de esa edad, no hay la madurez necesaria para poder manejar un vehículo y circular por la vía pública. En el caso de los móviles no existe esa regulación, y por ese motivo cada casa es un mundo.

Hay familias que hasta que sus hijos no tienen 16 años no les dan móvil; otras se lo dan a los 12, cuando entran en el instituto (muchas lo hacen así). Hay familias que se divorcian y papá o mamá les da un móvil para mantener el contacto cuando están con el otro progenitor. Incluso hay casos que con 9 años le regalan al niño o a la niña un móvil en su primera comunión; de hecho, el móvil es el regalo de comunión más deseado por los niños, dejando atrás la bicicleta o la consola de antaño. Y claro, en el momento en el que alguien de clase tiene un móvil, el resto comienzan a demandarlo insistentemente hasta que se hace mayoritario y quien no lo tiene comienza a sentirse excluido por no poder comunicarse con sus amigos. Y ahí caen el resto.

¿Y qué problema hay con que tengan móvil antes o después? Hemos comentado el tema de la madurez, y muchos de los problemas asociados van por ese camino: cuanto más pequeños son, menos madurez tienen para ser conscientes y regular su conducta en redes. Porque, no nos equivoquemos, realmente no estamos hablando de móviles, estamos hablando de acceso a internet y redes sociales porque, si no, ¿para qué quieren un móvil?, ¿para ver la cotización del IBEX?

En nuestro país la edad media del primer contacto con la pornografía es de 8 años. 8 años, sí. ¿Y cómo lo hacen? No en el salón de casa con la tele de 50 pulgadas, no. Lo hacen con el móvil, o el que le han dado sus padres, el de su amigo, o el que le regalaron a su primo en la comunión. El uso temprano de móviles está generando unas problemáticas que antes no existían; la precocidad en el acceso a la pornografía y desarrollo de su sexualidad, el sexting, el ciber acoso, etc. Y muchos diréis, “a ver, que eso ha existido siempre de un modo u otro”. Vale, os doy ese punto. Sí, el acoso o la pornografía no han aparecido con los móviles. Del mismo modo que antes de existir los coches también podías viajar de Granada a Vigo, pero te costaba una semana y ahora lo haces en un rato. Digamos que facilita en exceso ciertas cosas y que, si no tienes la madurez necesaria, puedes acabar teniendo problemas.

Por ejemplo, os sorprendería la cantidad de niñas y niños de últimos cursos de primaria o inicios de instituto (11-12 años, para situarnos) que envían fotos íntimas por whatsapp. Y algunas de esas fotos íntimas luego acaban en manos de quien no deberían y son utilizadas para chantajear o extorsionar a quien las ha compartido. Esto preocupa mucho a las familias, que quieren que sus criaturas sean responsables cuando estén en redes. Pero para pedirles eso cuando sean adolescentes, antes hemos tenido que predicar con el ejemplo.

En este sentido, se emplea el concepto de “sharenting” para describir la conducta de padres y madres que comparten información y fotos de sus hijos por redes sociales, sin pararse a pensar en las consecuencias inmediatas o futuras que esto puede tener. En la mayoría de casos son datos e imágenes neutros, sin ninguna carga negativa para la criatura, el problema viene más bien del exceso en la frecuencia en la que se comparte. Pero otras veces se comparten imágenes o anécdotas que pueden resultar humillantes para el menor, que seguro no le gustaría que sus padres hubieran compartido con otras personas. Y, en otros casos, se comparten detalles de su intimidad que pueden llegar a ser peligrosos: fotos en las que se les puede reconocer fácilmente, en las que los menores aparecen con el uniforme de su colegio, en la puerta del mismo, de su domicilio, perfiles en los que se cuenta pormenorizadamente los hábitos de esa familia, su estatus, propiedades, costumbres… de tal modo que cualquier desconocido puede tener a su alcance una información quizá demasiado privada.

¿Y por qué hacemos esto? A veces, simplemente, por vanidad, otras para recibir atención o aprobación de los demás. Demasiadas veces usamos a nuestros peques para ganar un puñado de likes, un poco de “casito” en las redes sociales…Y es una pena, porque luego querremos enseñarles lo importante que es hacer un uso responsable de las redes sociales, que no les manden fotos de las tetas a sus novios y cosas por el estilo. ¿Y con qué legitimidad lo haremos, si toda su infancia hemos estado compartiendo su intimidad sin su consentimiento?, ¿cómo podemos creernos en más derecho que ellos para “compartir” detalles de sus vidas? Si nosotros compartíamos sus fotos con desconocidos, ¿cómo no van a compartirlas con sus parejas?

Pues eso, que el tema del uso de móviles en la infancia es muy complicado. Y respondiendo a la pregunta inicial: ¿cuándo darles un móvil? Pues si es un teléfono para simplemente llamar en caso de necesidad, a partir de los 6 u 8 años ya podrían emplearlo, si los padres (o madres) lo estiman necesario. ¿Y un teléfono inteligente? Cuanto más tarde mejor. Nunca como regalo de comunión y, en todo caso, no antes de los 14 años que es la edad mínima en la que, según la ley de protección de datos, pueden acceder al tratamiento de sus datos y, por tanto, tener perfil en redes sociales. Pero, repito: cuanto más tarde, mejor.

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Una tendencia que llevo viendo tiempo, y que lejos de suavizarse no hace más que crecer, es la de evitar a toda costa el tiempo libre de los niños por considerarlo una pérdida de tiempo. Esta visión parte de la base de que todo el tiempo de vigilia, desde que se levantan hasta que se acuestan, debe ser bien aprovechado y que, en caso contrario, lo estamos desperdiciando. Aunque sea fin de semana, aunque sean vacaciones, ¡o aunque sea verano!

Las jornadas infantiles pueden llegar a ser ciertamente agotadoras, ya que a falta de ayuda externa (y muchas familias no la tienen) los niños deben entrar a la escuela antes del trabajo de sus padres y salir después. ¿Y esto cómo se hace? Ahí entran en juego las escuelas de madrugadores, las vespertinas, actividades extraescolares, etc. que se suman a la jornada escolar propiamente dicha. Niños que se despiertan a las siete de la mañana y van enlazando actividad tras actividad hasta prácticamente llegada la noche, y cuando llegan a casa, deberes, ducha, cena y dormir. La infancia debería ser otra cosa, ¿no os parece?

Pero de momento solo estamos hablando de una parte del problema, que son los problemas de conciliación que muchas familias tienen. A estas dificultades de conciliación se suma esa visión que comentábamos, de que todo el tiempo de los niños debe ser aprovechado; ¿que le dejo en la matinera una hora antes de que empiecen las clases? (matinera, madrugadores o como se diga en vuestra comunidad) Bueno, pues al menos que esté haciendo actividades en inglés y que aproveche, no sea que pierda el tiempo mientras desayuna con los otros niños. ¿Que por la tarde se tiene que quedar más rato? Lo mismo, al menos que sea en inglés, ¿no? ¿Que en mi cole hay jornada partida? No va a estar el niño perdiendo el tiempo dos horas de patio, no, ¡qué barbaridad! Cada día que tenga una actividad diferente en ese rato, así enlazará las clases de la mañana y las de la tarde sin perder nada más que el tiempo del comedor. ¡De verdad, esto es una barbaridad!

Esa presión para los adultos ya sería excesiva, pero es que cuando hablamos de niñas y niños la cosa ya clama al cielo… Vemos el tiempo libre como huecos a rellenar por actividades, sin darle valor al tiempo libre en sí mismo. Es la mercantilización del ocio y el tiempo libre como un espacio más de consumo. Pero las personas, seamos adultas o pequeñas, no podemos aprovechar todo el tiempo sin descanso. Al menos no sin llegar un momento en el que no podamos más y acabemos pagando la factura.
Una factura en forma de trastornos por estrés, ansiedad, problemas de sueño, de estado de ánimo, etc.

De hecho, algunas de las conductas infantiles que interpretamos como “mala conducta” están relacionadas con esto, precisamente: conductas desafiantes, irritabilidad, problemas escolares, etc. Fijaos la paradoja: tenemos a un niño al que le hace falta tiempo libre y descanso, su rendimiento académico y su conducta empeoran porque cada vez tiene más estrés, y para tratar de corregirlo, le apuntamos a clases de repaso para que trabaje más y se ponga al día. ¿Qué sucede? Que su rendimiento y su conducta empeoran. Y así una y otra vez. Esto es algo en realidad, bastante frecuente.
Otro efecto de la falta de tiempo libre es la baja tolerancia al aburrimiento y la dificultad para poder gestionarlo adecuadamente. Tenemos a nuestras criaturas acostumbradas a estar siempre entretenidas desde fuera; siempre hay alguien o algo que les está estimulando y diciendo qué hacer: profesores, monitores, familia, televisión y otras pantallas… Los inputs no cesan, con lo que se deja muy poco lugar a la reflexión o el pensamiento creativo.

De hecho, en parte, por eso lo hacemos: porque nos da miedo que piensen y que actúen como los niños y niñas que en verdad son. Recordemos que los adultos solemos llamar mala conducta a conductas bastante normales y esperables en la infancia. ¿Se aburren los niños? Sí, cada vez más. Y lo hacen porque no tienen oportunidad de gestionar su propio tiempo, no les permitimos entrenar su creatividad.

La solución a todo esto no es fácil; lo decíamos antes, tenemos problemas de conciliación muy importantes y de algún modo tenemos que solucionar ese desfase entre las jornadas laborales y las escolares. Pero cuando los problemas de conciliación se suman a la presión por la excelencia, al impulso a crear súper niños, a la competitividad… entonces el lío está servido. ¿Que es necesario tenerles atendidos hasta que lleguemos del trabajo? Sí, sin duda. Si no podemos echar mano de abuelos, tíos o cuidadoras, procuremos que las actividades que realicen sean fundamentalmente lúdicas y no orientadas a potenciar, completar o repasar los contenidos académicos. Las actividades extraescolares no tienen por qué ser académicas, ya tienen suficientes horas de eso en el día. El deporte, la música, el baile son opciones muy buenas siempre no se nos vaya la mano: no tienen que ser profesionales del deporte, la música o el baile, simplemente tienen que pasárselo bien mientras llegamos del trabajo. Y si eso acaba despertando en ellos una motivación que les pide profundizar, ya se verá. Pero no de primeras. Que sea algo suyo, no nuestro.

Sin duda es necesario un cambio de mentalidad por nuestra parte, la de los adultos, en el que nos alejemos de ese horror vacui al ver huecos en su agenda y perdamos el miedo a perder el tiempo. Ellos y nosotros. Sí, nosotros. Los que aprovechamos cada minuto del día, y que cuando nos vemos mínimamente ociosos sacamos el móvil del bolsillo, no sea que nos pongamos a pensar o algo…

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En "Niños sin etiquetas" (Ed. Paidós, 2020) hacemos un recorrido por las etiquetas que más habitualmente se utilizan para calificar a los niños: consentidos, malcriados, caprichosos, mentirosos, desobedientes, tiranos, dependientes, mal comedores… Y damos algunas ideas, consejos y múltiples ejemplos para para educarlos evitando caer en ellas.
"Hijos y padres felices" (Ed. Kailas, 2017) es nuestro libro sobre crianza centrado en la etapa 0 a 3 años: apego, lactancia, alimentación, sueño y colecho, rabietas, límites, premios y castigos, movimiento libre, retirada del pañal… Aquí abordamos gran parte de lo que ocurre durante los primeros años de vida de los niños. 

Y si os interesan los temas relacionados con la crianza y la educación, podéis acceder ya a nuestros cursos en la Escuela Bitácoras, “El sueño en la infancia”, “Rabietas y límites desde el respeto” y “Cómo fomentar la autonoma”. Cada uno de ellos con más de tres horas de contenido. Son cursos que puedes hacer a tu ritmo, viendo cada lección tantas veces necesites, e incluso descargando en mp3 el audio para escucharlo dónde y como quieras. ¡Y si utilizas el código ALBERTOSOLER tendrás un 10% de descuento!
Este artículo, escrito por Alberto Soler Sarrió se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-CompartirIgual 3.0 España.

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