En el año 1986 Stenberg plantea un esbozo de teoría general sobre el amor, en un intento de abarcar tanto los aspectos estructurales como las dinámicas de las relaciones de pareja. Stenberg señala tres componentes fundamentales de las relaciones amorosas: la intimidad, la pasión y la decisión o compromiso, y siguiendo la metáfora del triángulo, cada uno de estos factores se situaría en un vértice del triángulo. El área del triángulo indicaría la cantidad de amor sentida por la persona y la forma geométrica expresaría el equilibrio entre los elementos. Así pues, las relaciones de pareja estarían definidas tanto por la intensidad como por el equilibrio de los elementos. Estos triángulos variarán en tamaño y forma, y estos dos aspectos definirán cuánto y cómo se siente una persona en relación a la otra. 

A partir de esta teoría Stenberg desarrolla una escala para evaluar las relaciones de pareja, en la que se analizan las respuestas de los dos miembros de la pareja en los tres factores, obteniéndose un triángulo para cada persona, un índice de amor y un estilo de relación de cada persona. Se han realizado muchas investigaciones con esta escala, pero hoy os voy a contar algunos resultados de un trabajo que publicaron en el año 1993 en Psicothema unos investigadores de la universidad De Santiago de Compostela.

En este trabajo evaluaron en 114 parejas la estimación de las semejanzas a nivel real, percibido e ideal, entre los triángulos de la pareja, y su influencia en la satisfacción de los miembros de la pareja. Y obtuvieron algunos resultados bastante interesantes, por ejemplo, cuando los resultados se compararon por sexo, se observó que:

• Los niveles de I, P y C son similares en ambos sexos, solo se aprecian diferencias en la P que se desea en la pareja, siendo superior en las mujeres, en contra de lo que pueda pensarse…
• Es curioso que la tendencia en ambos sexos es a atribuirse mayores niveles de Intimidad que a sus parejas. Además, los hombres se consideran más apasionados, aunque las mujeres no compartían esta percepción. Ambos sexos se consideraban con un compromiso similar al de sus parejas. 
• En general, ambos sexos desearían más I, P y C en sus relaciones, excepto las mujeres, que no desean más compromiso para sí mismas. De compromiso ellas consideran que ya iban bien…
• ¡Muy importante! Con el tiempo disminuye, o al menos se modifica en sus expresiones, la intimidad y la pasión, mientras que el compromiso se mantiene constante. Sin embargo, las mujeres no percibían esta disminución en la pasión. 
• Los ideales de relación en los hombres no se modificaron con el tiempo, mientras que en el caso de las mujeres, van disminuyendo los niveles de intimidad y compromiso que desean sentir, pero desean más intimidad y pasión en sus parejas. 
• Los niveles de los tres factores muestran una gran relación con los niveles de satisfacción en la relación.

Cuando estudiaron los resultados por parejas vieron que hay diferencias en los sentimientos y percepciones de las parejas. Por lo general, los miembros de la pareja no coinciden en el nivel ideal para cada componente, excepto en el de pasión, en el que parece haber más acuerdo. También se observa que el desarrollo de la intimidad se produce paralelamente en los dos miembros de la pareja. Es interesante que vieron que el tiempo no guarda relación con el incremento en las diferencias en la intimidad y compromiso que ambos sienten. Sin embargo, la relación ideal va puntualizádose y ambos van deseando cosas diferentes. Por ejemplo, la pasión que las mujeres desean para sus parejas es mayor de la que ellos desean para ellas. Tristemente, el tiempo covaría negativamente con la satisfacción, lo que probablemente se explica por el incremento en las diferencias a todos los niveles.

¿Y qué ocurrió cuando se analizaron los datos por componentes?

Para la intimidad se vio que es un componente muy valorado, tanto hombres como mujeres consideran que en una relación ideal sentirían niveles semejantes, y es el componente que más se relaciona con la satisfacción. Además, la reciprocidad en las percepciones facilita su desarrollo. Con el tiempo las conductas más explícitas de intimidad disminuyen de manera similar en los dos miembros de la pareja. Además, el ideal también se va distanciando: ambos demandan más intimidad del otro. Esta distancia entre el sentimiento y el ideal en la intimidad, es la que mantiene mayor relación negativa con la satifacción.

Respecto a la pasión se observa poca relación en los sentimientos apasionados de los dos miembros de la pareja. Con el tiempo disminuye la pasión en ambos. Los ideales no se modifican en los hombres, pero en las mujeres se incrementan y desean más pasión en los dos.

En cuanto al compromiso, como ocurría con la pasión, no existe gran relación en el compromiso que sienten los dos miembros de la pareja. Los ideales de compromiso no tienen gran conexión al principio de la realción, pero es que además, se distancian en el tiempo, llegando las mujeres a percibir que ambos están demasiado comprometidos. Por su parte, los varones no se sienten excesivamente comprometidos, pero reclaman más compromiso de ellas. Lógicamente, la consonancia entre el compromiso sentido y percibido correlaciona positivamente con la satisfacción en la relación. Además, las variaciones en este componente afectan en mayor medida a las mujeres que a los hombres. 

¿Y qué es lo que mejor predice la satisfacción en la relación? Según vieron, la intimidad es la variable que mejor predice la satisfacción en los varones, mientras en las mujeres lo fue el hecho de que no existieran diferencias entre ambos en la pasión.

En este trabajo constataron que los sentimientos ideales tienen una importante influencia sobre la satisfacción: en este sentido, conseguir una relación parecida a la ideal es tan importante para la satisfacción como sentir ambos un nivel de amor semejante. De hecho, ya en 1986 Stenberg señalaba la diferencia entre los triángulos reales e ideales de la pareja como un importante índice para predecir el desarrollo de la relación. Estas diferencias pueden deberse tanto al tamaño como a la forma de los triángulos. Además, la percepción de los sentimientos del otro está tan asociada a la satisfacción como los propios sentimientos, y las diferencias que se perciben afectan a la satisfacción de forma similar a las diferencias reales. De los datos de este trabajo se desprende que la idealización en la pareja no es un fenómeno tan extraño, ni se limita a los estadios iniciales de la relación.

Los autores del trabajo concluyen que sus datos apoyan la teoría triangular de Stenberh, apreciándose que la I, P y C son los tres elementos que mejor delimitan las relaciones amorosas una vez establecidas. Y que tal y como plantea esta teoría, la intimidad representa el valor máximo para los dos miembros de la pareja. El equilibrio en los niveles de compromiso es fundamental: es un elemento estabilizador que salvaguarda la relación en sus inevitables variaciones y sirve como base segura para el desarrollo de otros aspectos como la intimidad y la pasión.

A la venta en todas las libreras nuestros libros "Niños sin etiquetas" e "Hijos y padres felices"".
En "Niños sin etiquetas" (Ed. Paidós, 2020) hacemos un recorrido por las etiquetas que más habitualmente se utilizan para calificar a los niños: consentidos, malcriados, caprichosos, mentirosos, desobedientes, tiranos, dependientes, mal comedores… Y damos algunas ideas, consejos y múltiples ejemplos para para educarlos evitando caer en ellas.
"Hijos y padres felices" (Ed. Kailas, 2017) es nuestro libro sobre crianza centrado en la etapa 0 a 3 años: apego, lactancia, alimentación, sueño y colecho, rabietas, límites, premios y castigos, movimiento libre, retirada del pañal… Aquí abordamos gran parte de lo que ocurre durante los primeros años de vida de los niños. 

Y si os interesan los temas relacionados con la crianza y la educación, podéis acceder ya a nuestros cursos en la Escuela Bitácoras, “El sueño en la infancia”, “Rabietas y límites desde el respeto” y “Cómo fomentar la autonoma”. Cada uno de ellos con más de tres horas de contenido. Son cursos que puedes hacer a tu ritmo, viendo cada lección tantas veces necesites, e incluso descargando en mp3 el audio para escucharlo dónde y como quieras. ¡Y si utilizas el código ALBERTOSOLER tendrás un 10% de descuento!
Este artículo, escrito por Alberto Soler Sarrió se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-CompartirIgual 3.0 España.

La entrada Teoría del amor de Stenberg: así puede mejorar tu relación se publicó primero en Centro de Psicologia Alberto Soler. Valencia, Foios y online.

Este concepto de luz de gas no es nuevo; el término tiene su origen en la película de 1944 Gaslight (literalmente, luz de gas) en la que un hombre intenta convencer a su mujer de que está loca, manipulando objetos de su entorno o insistiendo en que se equivoca constantemente, que todo son imaginaciones suyas, que exagera, etc. Modifica hasta tal punto la percepción de la realidad de su mujer que ésta, al final, llega realmente a la locura.

Actualmente la Real Academia de la Lengua recoge este concepto y define “hacer luz de gas a alguien” como “intentar que dude de su razón o juicio mediante una prolongada labor de descrédito de sus percepciones y recuerdos”. Así, el maltrato luz de gas consiste precisamente en manipular psicológicamente a una persona de tal forma que esta llega a cuestionar su valía, o incluso su propia cordura.

Este tipo de violencia es muy sutil y difícil de detectar ya que no suele haber evidencias de que se esté dando el maltrato; el maltrato físico causa lesiones y deja marcas evidentes para cualquier sanitario. Amigos y familiares son testigos de muchas de las humillaciones y desprecios de quien maltrata psicológicamente a su pareja, los vecinos escuchan gritos y amenazas… Pero el maltrato luz de gas no deja estas huellas, es algo terroríficamente sutil.

Pero cuando decimos que es sutil nos referimos exclusivamente a la forma, no a los efectos que tiene que, en muchas ocasiones son devastadores, pudiendo causar trastornos de ansiedad, depresivos, abuso de sustancias o, en última instancia, incluso autolesiones o suicidio.

En estos casos es la propia víctima quien, a consecuencia de la manipulación constante a la que está sometida, comienza a dudar de su propia estabilidad mental y se considera culpable de los problemas que existen en la relación. La ausencia de evidencias demostrables, junto con los efectos de la manipulación por los que la propia víctima se siente enferma o culpable, hacen que sea muy difícil pedir ayuda o que el entorno lo perciba, por lo que cada vez la víctima se aísla más y se encierra en sí misma.

¿Cuáles serían las señales que nos pueden ayudar a identificar este tipo de maltrato?

– La mentira y la acusación de mentira es una de las herramientas básicas del maltratador: cuando se le confronta suele responder con frases como “eso es mentira”, “eso no es así”, “eso no ha pasado”, “te lo estás inventando”, etc.
– El maltratador constantemente desacredita a la víctima, niega cosas que ha dicho, manipula sus palabras o incluso, directamente, la acusa de estar perdiendo la razón.
– Habitualmente el manipulador da la vuelta a las situaciones de tal forma que él queda como víctima, y la auténtica víctima de la manipulación como culpable.
– La víctima duda de la propia realidad y se siente confundida ante los mensajes del maltratador; esta duda constante le puede llevar a vivir en una sensación constante de irrealidad.
– Aún en los temas más banales, el maltratador siempre “tiene la razón” y la víctima se equivoca. Aunque sea en opiniones subjetivas, preferencias o gustos.
– El maltratador aleja a la víctima de su familia y amistades, tanto de forma directa como indirecta; en muchas ocasiones sus manipulaciones y mentiras van dirigidas a ellos, atribuyéndoles intenciones negativas u hostiles para que la víctima deje de confiar en ellos.

Según Robin Stern, investigadora de Yale y autora del libro “The Gaslight Effect”, la persona sometida a este tipo de maltrato suele atravesar tres fases distintas:

1. En primer lugar, incredulidad; comienza dudando de las afirmaciones de la otra persona e incluso se le confronta. De manera progresiva comienza a cuestionar la propia realidad y abrirse a la que muestra el manipulador, aunque la persona aún se defiende y trata de rebatir la información manipulada.
   Poco a poco los esfuerzos conciliadores y por ver la realidad desde el otro punto de vista llevan a la persona a abandonar la confrontación. Finalmente la persona acaba creyendo sin confrontación todo lo que dice el manipulador y, cuanta más inseguridad le haga sentir y cuanto más cuestione la realidad, más sencillo será que acepte sin oposición cualquier tipo de mensaje.
2. Llegados a este punto, la víctima ya es totalmente dependiente del maltratador y se encuentra bajo su control. Las personas sometidas a este tipo de maltrato se cuestionan constantemente sus pensamientos, decisiones o acciones; piensan que son demasiado sensibles y que eso es lo que genera gran parte de sus problemas. Están constantemente disculpándose por todo, ya sea con su pareja o en otros entornos, porque acaban pensando que son las responsables de todo lo negativo que ocurre a su alrededor. Cuando alguien cuestiona a su pareja la defienden a capa y espada; incluso, para encubrirle, mienten y ocultan información a su entorno.
3. Cuando se establece esta dinámica suele ser en parejas en las que se combina una persona narcisista, con necesidad de control y de tener siempre la razón, con otra persona con una gran necesidad de aprobación y tendencia a la dependencia emocional, que llega a anularse a sí misma para obtener esa aprobación por parte de la pareja.

Salir de este tipo de maltrato es difícil porque muchas veces es invisible para el entorno e incluso para la propia víctima. Si te encuentras en una relación en la que sospechas que puede estar ocurriéndote esto, merece la pena que sigas algunas recomendaciones para evitar caer en la trampa y que llegue un punto en el que te sea casi imposible salir:

– En primer lugar, si tienes la sospecha probablemente sea por algo; si estás en una relación en la que constantemente estás siendo desacreditada, nunca tienes la razón, se te rebate todo… Quizá debes plantearte si es la relación en la que realmente quieres estar. O en la que te conviene estar…
– Tienes derecho a tener tus propias opiniones, creencias y formas de actuar. Que tu pareja no las comparta no significa que no sean ciertas o válidas.
– Recuerda: nunca nadie tiene siempre la razón.
– Los manipuladores suelen tener una gran habilidad para discutir y darle la vuelta a las situaciones. Cuanto más te enzarces en la batalla más difícil te será salir y, quizá, hasta te convencen de cosas que no son. Evita implicarte en largas discusiones y verte obligada a tener que defender cosas que son evidentes.
– Acumula evidencia; si estás sometida a este tipo de maltrato es probable que llegue un punto en el que te hagan dudar de todo. Toma nota de las discusiones, de frases literales que ha dicho la otra persona, de cuando tú has dicho algo concreto, haz capturas de mensajes o, incluso, graba conversaciones. Quizá en un futuro te ayude a confirmar que no te estás volviendo loca.
– No te aísles; comparte tus dudas y preocupaciones con tu entorno, explícales tu miedo a estar volviéndote loca, háblales de lo que es la luz de gas y pídeles ayuda.
– Consulta con un profesional. Consultar con una psicóloga o psicólogo te puede ayudar a identificar con mayor certeza las señales del maltrato, te ayudará a recobrar la confianza en ti misma y te dará recursos para poder salir de esa situación.

La entrada Luz de gas: señales para identificar este tipo de maltrato psicológico se publicó primero en Centro de Psicologia Alberto Soler. Valencia, Foios y online.

Lo primero que tenemos que tener en cuenta es que todo el mundo tiene problemas, emocionales y no emocionales. Las parejas se rompen, los amigos decepcionan, el trabajo no siempre es como nos gustaría, los hijos dan mucha guerra y la familia es para dar de comer a parte. Vamos, que la vida no es fácil. Estos problemas del día a día muchas veces nos generan estados emocionales que nos resultan desagradables: tenemos ansiedad, estamos tristes, nos vemos desmotívanos… Pero esto no significa que tengamos que ir a un psicólogo. Si fuera así nos pasaríamos la vida yendo a terapia, y para eso ya está Woody Allen. Entonces, ¿cuál es la línea que separa uno de esos problemas “normales” del día a día, de algo más grande que nos lleva a terapia? Habrían varios factores.

El primero, la intensidad del malestar que nos genera. Una cosa es que tengas un problema y eso te haga sentir mal. Hasta aquí todo normal. Pero otra cosa es que ese malestar sea tan grande que comience a interferir en tu día a día, que te afecte al trabajo, que afecte a tus relaciones sociales, a tu familia… Esa es una primera línea roja. Cuando las consecuencias de lo que ocurre comienzan a extenderse a distinta áreas de tu vida quizá sea buena idea buscar ayuda para poner freno

Otro motivo es la falta de recursos. Como decíamos problemas tenemos y tendremos todos. Tenemos problemas y los resolvemos. De eso va la vida. El verdadero problema viene cuando tenemos problemas y no tenemos las herramientas suficientes para resolverlo. Por más vueltas que le demos y por más energía que le pongamos no hay forma. Quizá ahí es buena idea consultar con un profesional que nos ayude a desarrollar las estrategias necesarias para hacerle frente.

¿Más motivos? Cuando nos damos cuenta que somos reincidentes y nos vemos teniéndonos que enfrentar a un mismo problema constantemente. Cuando casi sin darnos cuenta nos metemos en los mismos líos una y otra vez, y eso nos hace sentir mal. Ahí hay algo que no funciona y estaría bien analizarlo, por ejemplo, personas que siempre acaban metidas en una misma relación, con un mismo patrón de persona que les hace daño y al final siempre acaba todo como el rosario de la aurora. Quizá no es simplemente mala suerte… O personas que pierden los nervios cada dos por tres y acaban haciendo mucho daño a la gente que tienen a su alrededor. No son cosas puntuales, es un patrón y hay algo que no está funcionando.

Estos serían tres señales de que eso que te ocurre quizá sería buena idea trabajarlo enterada: cuando te afecta en tu día a día, cuando no tienes recursos o cuando se convierte en un patrón del que no sabes cómo salir. Pero, ¿qué asuntos concretos son los que consultan las personas en el psicólogo? Pues en la mayoría de las ocasiones, en contra de la creencia popular, no se trata de trastornos mentales propiamente dichos como una depresión, un trastorno de angustia, un trastorno obsesivo o una fobia. Esos son problemas que típicamente tratamos los psicólogos pero no son la mayoría. Afortunadamente cada vez se acude antes a terapia con lo que evitamos que los problemas se hagan tan grandes que acaben convirtiéndose en un trastorno y cueste más superarlos. Los asuntos por los que más se acude al psicólogo son:

En un primer lugar las dificultades de adaptación a nuevas situaciones vitales, por ejemplo, un duelo, una separación, un cambio de residencia, de trabajo, el inicio de la maternidad o la paternidad… Situaciones que hacen que los recursos que teníamos hasta ese momento ya no nos sirvan y que tengamos que hacer un cambio de rumbo. Son momentos de transición vital en los que es fácil sentirse bloqueado y necesitar una ayuda externa para seguir avanzando.

Otro motivo habitual el la mejora de ciertas habilidades personales, como las habilidades sociales; hay personas que de forma casi innata tienen unas buenas habilidades sociales y de relación con los demás, que no les cuesta hacer amistades, mantenerlas, hacerse entender, conversar sin malos entendidos, comprender los mensajes y las intenciones de los demás, etc. Pero hay otras personas a las que esto no se les da bien, que les genera problemas y que necesitan una ayuda para desarrollar esas destrezas. Pues bien, para eso estamos los psicólogos.

También es frecuente que una persona acuda a terapia para que le ayuden en un momento vital en el que debe tomar una decisión importante y no sabe cómo abordar esa situación, ya sea a nivel laboral, personal, familiar, o del tipo que sea. Nosotros no tomamos las decisiones por nuestros pacientes… bastante tenemos con tomar las decisiones de nuestras propias vidas. Pero sí ayudamos a poder analizar correctamente la situación, las herramientas de las que se dispone, anticipar posibles consecuencias y acompañar durante el proceso de toma de decisión y ejecución.

Algo muy frecuente en nuestro Centro es la orientación y el asesoramiento a familias en asuntos relacionados con la crianza y la educación de sus hijos. Eso de que los niños no vienen con un manual debajo del brazo y demás. Pues eso. Hablando con la familia les ayudamos con información, recursos y estrategias a manejar temas relacionados con el día a día, por ejemplo, la alimentación, sueño, rabietas, disciplina, rutinas, temas escolares, etc.

La mayoría de las veces es suficiente con ayudar a la familia para que el problema se solucione, pero en ocasiones es necesario trabajar con el niño o la niña, bien porque identifiquemos que puede existir un problema clínico que haya que trabajar directamente, o bien porque el asunto en cuestión sea mejor si se trata directamente con el interesado. En todo caso solo trabajamos con niños a partir de cierta edad, muy raras veces por debajo de los 6 o 7 años salvo que haya que hacer algún tipo de evaluación muy específica.

Pues bien, estos son los temas que habitualmente suelen llevar a la gente a acudir a terapia, y también hemos visto algunos claves que pueden ayudarte a decidir si eso que te está pasando es motivo para plantearte si si a terapia o si es mejor de momento manejarlo por tu cuenta. En resumen podríamos decir que no, que cada problema que tenemos no es necesario trabajarlo con un psicólogo (no somos tan importantes ni tan imprescindibles), pero si vemos que se nos empieza a hacer bola y no somos capaces de gestionarlo, mejor pedir ayuda para evitar que la cosa se haga tan grande que al final nos cueste mucho más poder solucionar.

A la venta en todas las libreras nuestros libros "Niños sin etiquetas" e "Hijos y padres felices"".
En "Niños sin etiquetas" (Ed. Paidós, 2020) hacemos un recorrido por las etiquetas que más habitualmente se utilizan para calificar a los niños: consentidos, malcriados, caprichosos, mentirosos, desobedientes, tiranos, dependientes, mal comedores… Y damos algunas ideas, consejos y múltiples ejemplos para para educarlos evitando caer en ellas.
"Hijos y padres felices" (Ed. Kailas, 2017) es nuestro libro sobre crianza centrado en la etapa 0 a 3 años: apego, lactancia, alimentación, sueño y colecho, rabietas, límites, premios y castigos, movimiento libre, retirada del pañal… Aquí abordamos gran parte de lo que ocurre durante los primeros años de vida de los niños. 

Y si os interesan los temas relacionados con la crianza y la educación, podéis acceder ya a nuestros cursos en la Escuela Bitácoras, “El sueño en la infancia”, “Rabietas y límites desde el respeto” y “Cómo fomentar la autonoma”. Cada uno de ellos con más de tres horas de contenido. Son cursos que puedes hacer a tu ritmo, viendo cada lección tantas veces necesites, e incluso descargando en mp3 el audio para escucharlo dónde y como quieras. ¡Y si utilizas el código ALBERTOSOLER tendrás un 10% de descuento!
Este artículo, escrito por Alberto Soler Sarrió se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-CompartirIgual 3.0 España.

La entrada ¿Lo mío es de psicólogo? Motivos para ir a terapia se publicó primero en Centro de Psicologia Alberto Soler. Valencia, Foios y online.

Prácticamente con todas las parejas que acuden a consulta acabamos hablando de estos temas, porque nos afectan a todos. Dando por sentada la corresponsabilidad, o al menos un reparto más o menos justo de las tareas, el reto viene en cómo llevarlo a cabo, porque el día tiene las horas que tiene y no tenemos tiempo para casi nada. Suelo insistir mucho a las parejas en que la base para poder gestionar con éxito el día a día es la comunicación. Si no hay comunicación es imposible coordinar todo lo necesario de una casa, y menos cuando hay hijos por medio.
Una estrategia básica de comunicación es reservar un pequeño espacio de tiempo al final de cada semana para planificar y organizar lo que está por venir la siguiente semana y evitar tener que ir siempre a salto de mata. Vamos a dar un vistazo al calendario, ver si hay algún evento extraordinario, qué necesidades vamos a tener, nuestros horarios, si hay excursión del cole o si tenemos que dejar el coche en el taller. Saberlo con antelación nos va a permitir estar preparados y minimizar las fricciones.

Pues bien, esa primera estrategia está clara: sentarse y hablar, planificar, coordinar, organizar… qué palabras más bonitas, ¿verdad? Pero esos momentos de poder conversar en pareja con calma van caros y no siempre es posible tenerlos. Y cuando los tenemos, tampoco podemos hablar de absolutamente todo lo necesario para que la familia no entre en el caos. Entonces, ¿qué hacemos? Tenemos que buscar otras herramientas. Por suerte, hoy en día la tecnología nos da unos recursos que nos pueden facilitar mucho las cosas.

Primero: un calendario familiar compartido. Tener un calendario en la cocina está muy bien, con sus anotaciones, sus círculos rojos en días importantes, etc. Pero tiene un pequeño inconveniente: que está en la cocina. Como complemento (o incluso como sustituto) a este calendario podemos tener un calendario compartido (en google calendar, en ical, o donde queramos) al que tanto nuestra pareja como nosotros tengamos acceso (y si los hijos son mayores, también). ¿Qué anotar ahí? Todas las actividades y eventos que de un modo u otro afectan a varios miembros de la familia: una excursión, días no lectivos, exámenes, planes familiares, médicos, peluquería, reuniones… La ventaja es que podemos consultarlo estemos donde estemos y evitar programar actividades que sean incompatibles; también el hecho de poder establecer un recordatorio para algunos eventos importantes viene bien (por ejemplo, que nos recuerde la cita con el dentista unos días antes).

Más recursos: lista de la compra compartida. Hay apps específicas para eso, pero también vale con una lista de tareas tipo google keep o recordatorios de apple. La lógica es sencilla: cada vez que se agota algo, se anota en la lista, y quien va al supermercado mira esa lista que siempre está actualizada. De este modo evitamos olvidarnos de ciertas cosas o acabar teniendo tres botes de champú por empezar.

A mitad camino entre el calendario y las listas están los recordatorios; muchos tenéis en casa altavoces inteligentes, ¿verdad? Ya sean de Alexa, Google o Apple. Pues bien, ¿que el lunes hay que llevar una cartulina al cole? “Alexa, recuérdame el lunes a las 08:15 de la mañana que hay que coger una cartulina para el cole”. Así, cuando estemos desayunando el lunes y ya nadie nos acordemos de la cartulina, tachaaaan, Alexa se acordará por nosotros.
Otro recurso: es buena idea tener una carpeta compartida en la que guardamos cierta documentación familiar importante, como los DNIs, libro de familia, tarjetas sanitarias, etc. Esto es muy útil cuando tenemos que hacer algún trámite oficial, matrícula en la escuela, etc. y no siempre tenemos a mano los documentos más habitualmente solicitados. Eso sí, ojito con el tema de la seguridad.

Más cosas: pensar cada día en qué hay que hacer para comer o cenar es un estrés y una importante carga mental para quien lo hace. Es más sencillo y eficiente coordinar en pareja los menús y la lista de la compra para que el encargado de llevarlo a cabo simplemente tenga que hacer eso, llevarlo a cabo. Una recomendación que a nosotros nos funciona muy bien es tener preparados varios menús base que vamos rotando cada semana y adaptándolo a nuestras necesidades y preferencias en cada momento. Esto implica dedicarle un tiempo a confeccionar tres o cuatro menús que sean razonables, tanto desde un punto de vista nutricional como práctico, y luego cada semana ir cambiando el menú. Una forma de llevarlo a cabo es mediante notas compartidas de alguna app, donde tengamos los menús base y cada semana introduzcamos las modificaciones que sean necesarias. Así, quien vaya al supermercado puede consultar el menú semanal y revisar que en la lista no falte nada para los siguientes días.

En resumen: que un ingrediente esencial para la corresponsabilidad y la conciliación es tener una buena comunicación. Pero esto no se limita solo a hablar, sino también a utilizar herramientas que tenemos a nuestro alcance, que nos hacen la vida un poco menos complicada, sobre todo cuando tenemos hijos y éstos son pequeños.

A la venta en todas las libreras nuestros libros "Niños sin etiquetas" e "Hijos y padres felices"".
En "Niños sin etiquetas" (Ed. Paidós, 2020) hacemos un recorrido por las etiquetas que más habitualmente se utilizan para calificar a los niños: consentidos, malcriados, caprichosos, mentirosos, desobedientes, tiranos, dependientes, mal comedores… Y damos algunas ideas, consejos y múltiples ejemplos para para educarlos evitando caer en ellas.
"Hijos y padres felices" (Ed. Kailas, 2017) es nuestro libro sobre crianza centrado en la etapa 0 a 3 años: apego, lactancia, alimentación, sueño y colecho, rabietas, límites, premios y castigos, movimiento libre, retirada del pañal… Aquí abordamos gran parte de lo que ocurre durante los primeros años de vida de los niños. 

Y si os interesan los temas relacionados con la crianza y la educación, podéis acceder ya a nuestros cursos en la Escuela Bitácoras, “El sueño en la infancia”, “Rabietas y límites desde el respeto” y “Cómo fomentar la autonoma”. Cada uno de ellos con más de tres horas de contenido. Son cursos que puedes hacer a tu ritmo, viendo cada lección tantas veces necesites, e incluso descargando en mp3 el audio para escucharlo dónde y como quieras. ¡Y si utilizas el código ALBERTOSOLER tendrás un 10% de descuento!
Este artículo, escrito por Alberto Soler Sarrió se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-CompartirIgual 3.0 España.

La entrada Herramientas para la corresponsabilidad en pareja se publicó primero en Centro de Psicologia Alberto Soler. Valencia, Foios y online.

Lo primero es tener claro que esto no te pasa solo a ti, ni mucho menos. Te sorprendería la cantidad de gente que está desorientada, que siente que no sabe qué hacer con su vida y que mira con envidia esas personas que siempre han tenido claro lo que querían hacer. La mayoría de la gente atraviesa a lo largo de su vida varios de esos momentos de desorientación vital y no saber qué caminos tomar, pero con las herramientas necesarias es posible salir de ahí más pronto que tarde.

En terapia, cuando surge el tema de «no sé qué hacer con mi vida» suelo tomar un papel y comenzar a dibujar un árbol, en cuyo tronco se sitúa la persona, y en el que poco a poco van formándose ramas, ramas en las ramas y ramas en las ramas de las ramas. Finalmente tenemos un árbol con una buena copa, con gran cantidad de ramas, las cuales representan todos los posibles caminos que podemos emprender partiendo inicialmente de un mismo lugar. Les explico a mis pacientes que parte de su problema es que ellos están en esa base del árbol y que, desde ahí, tienen al alcance de su mano muchas opciones diferentes; pueden tomar cualquiera de ellas solo con dar un paso, pero tener todas esas opciones les bloquea. ¿Dónde me llevará cada opción? Y ese es precisamente el problema. Que nos quedamos viendo la base, cuando realmente deberíamos alzar la mirada y buscar en la copa cuál es el lugar en el que nos gustaría realmente estar.

A veces puede costar un poco de ver, pero se identifica fácilmente: “ahí es donde me gustaría verme en unos años”. Pues bien, y aquí está la clave: ahora lo que toca es hacer el camino inverso hasta el tronco para identificar cuáles son los pasos que debemos dar para llegar ahí y, sobre todo, cuál es el primer paso que debemos dar para salir del bloqueo.

Veamos otra metáfora con la que también se comprende muy bien. Imagina que te doy 200€ y vamos a una gran tienda de ropa, y lo único que te digo es que compres la ropa necesaria “para lo de mañana”. Claro, lo primero que me preguntarás es que qué es eso de “lo de mañana”. Porque sin saber qué es lo que va a suceder mañana, difícilmente podrás elegir la ropa más adecuada. Fíjate en la paradoja: tienes dinero en el bolsillo, toda una tienda para elegir lo que quieras, pero no sabes qué comprar. Porque te falta algo muy importante: saber dónde vas a ir. Si eso que hay que hacer mañana es una entrevista de trabajo, irás directo a ver las camisas, las chaquetas y la ropa formal. Pero si mañana vamos a ir a una excursión por el monte, tus compras serán muy distintas. Necesitas saber dónde vas para poder empezar a decidir.

¿Qué es lo que ocurre? Que muchas personas tienen miedo a comprometerse con un futuro por miedo a fracasar y luego tener que hacer frente a ese sueño que no lograron. Así que para evitar esto directamente se quedan paralizados y evitan comprometerse con cualquier futuro, no sea que no lo consigan y se decepcionen. Esto es lo que llamamos evitar Guatemala para ir a Guatepeor. Sí, claro, hay personas que no consiguen sus sueños. Pero el hecho de haberse esforzado por lograrlos ha generado gran cantidad de oportunidades que hacen que ese esfuerzo haya merecido la pena.

Otros dicen: pero, ¿cómo puedo saber ahora lo que voy a querer dentro de equis años?, ¿y si cambio de opinión? Siempre se puede cambiar de opinión mientras estés en movimiento; ¿que ese futuro deja de parecerte atractivo por el motivo que sea? No pasa nada, siempre puedes desandar parte del camino, retomar otra rama y continuar por otro camino, habiendo aprendido de todo ese camino que ya has andado. Tienes derecho a cambiar de rumbo.

Por lo tanto, más que fijarte en las oportunidades que tienes delante es mejor recurso imaginar cómo te gustaría que fuera tu vida en algunos años y, a partir de ahí, ver cuál es el camino que debes seguir teniendo en cuenta el punto en el que estás. Así no te abrumarás por la gran cantidad de opciones disponibles y te será más sencillo rechazar aquellas que no encajan con tu plan. Tener una meta hace que pongas en marcha gran cantidad de recursos que los puedes emplear en lograr ese u otro objetivo, porque cambiar de rumbo no es un fracaso, es tu decisión. Y recuerda: al final, de todas las decisiones posibles, la mejor decisión es la decisión que has tomado. No lo olvides.

A la venta en todas las libreras nuestros libros "Niños sin etiquetas" e "Hijos y padres felices"".
En "Niños sin etiquetas" (Ed. Paidós, 2020) hacemos un recorrido por las etiquetas que más habitualmente se utilizan para calificar a los niños: consentidos, malcriados, caprichosos, mentirosos, desobedientes, tiranos, dependientes, mal comedores… Y damos algunas ideas, consejos y múltiples ejemplos para para educarlos evitando caer en ellas.
"Hijos y padres felices" (Ed. Kailas, 2017) es nuestro libro sobre crianza centrado en la etapa 0 a 3 años: apego, lactancia, alimentación, sueño y colecho, rabietas, límites, premios y castigos, movimiento libre, retirada del pañal… Aquí abordamos gran parte de lo que ocurre durante los primeros años de vida de los niños. 

Y si os interesan los temas relacionados con la crianza y la educación, podéis acceder ya a nuestros cursos en la Escuela Bitácoras, “El sueño en la infancia”, “Rabietas y límites desde el respeto” y “Cómo fomentar la autonoma”. Cada uno de ellos con más de tres horas de contenido. Son cursos que puedes hacer a tu ritmo, viendo cada lección tantas veces necesites, e incluso descargando en mp3 el audio para escucharlo dónde y como quieras. ¡Y si utilizas el código ALBERTOSOLER tendrás un 10% de descuento!
Este artículo, escrito por Alberto Soler Sarrió se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-CompartirIgual 3.0 España.

La entrada No sé qué hacer con mi vida: cómo salir del bloqueo se publicó primero en Centro de Psicologia Alberto Soler. Valencia, Foios y online.

Habréis oído muchas veces eso de que “lo mejor es enemigo de lo bueno” Esta expresión pertenece a Voltaire y la emplea para hablar de una trampa lógica que se conoce como la ‘Falacia del Nirvana’: rechazar una acción o una idea comparándola con lo mejor, con algo tan «mejor» que resulta inabarcable o imposible. Lo que digo siempre, que ninguna realidad puede competir con una fantasía, ya sea un trabajo, un viaje o una pareja. Lo veíamos cuando hablábamos del síndrome de París. Pues bien, aceptar que lo mejor es enemigo de lo bueno no es tarea sencilla, ya que tendemos a pensar que lo mejor es lo mejor y punto, sin darle más vueltas al asunto. Se requiere cierto recorrido vital para entender que quizá ese “lo mejor” es una fantasía, una utopía que nos aleja de tomar buenas decisiones en el momento presente, esperando algo que quizá nunca llega.

Cuando nos enfrentamos a decisiones importantes en la vida es necesario dedicarles un mínimo de tiempo para poder contemplar todos los elementos que entran en juego, comparar distintas opciones, y una vez tengamos toda la información necesaria, tomar la mejor decisión posible. Pero no siempre es todo tan sencillo. Hay veces que no hay una decisión que sea “la mejor”; hay veces que no disponemos de toda la información necesaria y tenemos que hacer una apuesta; en otras ocasiones las opciones que tenemos son prácticamente equivalentes (al menos, con la información que tenemos) y nos cuesta decantarnos por una u otra. Y ahí es donde nos enganchamos: esperando el mejor resultado vamos dejando pasar el tiempo y las oportunidades rechazando opciones que eran realmente buenas y que podían funcionar para nosotros.

Entonces, ¿emplear más tiempo en una búsqueda o una decisión implica mejor resultado final? Definitivamente, no. Echarle tiempo “a granel” a un proceso de toma de decisiones no es garantía de nada, a veces todo lo contrario.

Muchas personas se quedan atascadas en un proceso eterno de búsqueda de información, quieren saber todas las posibles implicaciones de cada una de todas las opciones posibles y no llegan a dar el siguiente paso. Otras pueden estar conformes con la información que tienen, pero no son capaces de decidirse por ninguna opción, quizá porque no quieren desprenderse de las otras. A veces, simplemente se aplaza el tomar una decisión porque parece que no es el momento o que no estamos preparados en ese momento para hacerlo. Otras veces el miedo al fracaso es parte del problema que nos impide decidirnos y actuar. Pero en todos estos casos lo que acaba ocurriendo es que el coste de no llegar a tomar una decisión en realidad puede acabar siendo mayor que el de equivocarnos en lo que elijamos. Es lo que se conoce como parálisis por análisis: la mayoría de las veces, las decisiones a las que nos enfrentamos no tienen una opción buena y otra mala como en un examen tipo test, sino que más bien son opciones en las que por un lado ganamos algo, pero a la vez tenemos que renunciar a otro aspecto… Y eso es algo que nos cuesta mucho.
Estamos preparados para elegir ventajas o virtudes, no para elegir defectos. Pero cada opción que tomamos tiene su cara b: si compramos un apartamento en la playa estamos renunciando a tener una casita en la montaña. Si elegimos un pequeño deportivo estamos renunciando a tener un buen maletero. Si elegimos una escuela súper molona y súper interesante probablemente tenemos que renunciar a la que tenemos más cerca de casa. Vivir es elegir, y elegir es renunciar.

Pero hay que elegir; no hacerlo mientras esperamos que se presente ante nuestros ojos la opción ideal es una forma de garantizarnos el fracaso al mismo tiempo que nos engañamos a nosotros mismos pensando lo difícil o injusta que es la vida porque no nos da las mismas oportunidades que al resto. Pero quizá no tenemos que culpar a la vida y lo que debemos es dejar de crear esa narrativa fatalista y aceptar que tal vez nuestras fantasías o aspiraciones nos están impidiendo alcanzar realmente nuestras metas. Porque, quizá, lo mejor es enemigo de lo bueno.

A la venta en todas las libreras nuestros libros "Niños sin etiquetas" e "Hijos y padres felices"".
En "Niños sin etiquetas" (Ed. Paidós, 2020) hacemos un recorrido por las etiquetas que más habitualmente se utilizan para calificar a los niños: consentidos, malcriados, caprichosos, mentirosos, desobedientes, tiranos, dependientes, mal comedores… Y damos algunas ideas, consejos y múltiples ejemplos para para educarlos evitando caer en ellas.
"Hijos y padres felices" (Ed. Kailas, 2017) es nuestro libro sobre crianza centrado en la etapa 0 a 3 años: apego, lactancia, alimentación, sueño y colecho, rabietas, límites, premios y castigos, movimiento libre, retirada del pañal… Aquí abordamos gran parte de lo que ocurre durante los primeros años de vida de los niños. 

Y si os interesan los temas relacionados con la crianza y la educación, podéis acceder ya a nuestros cursos en la Escuela Bitácoras, “El sueño en la infancia”, “Rabietas y límites desde el respeto” y “Cómo fomentar la autonoma”. Cada uno de ellos con más de tres horas de contenido. Son cursos que puedes hacer a tu ritmo, viendo cada lección tantas veces necesites, e incluso descargando en mp3 el audio para escucharlo dónde y como quieras. ¡Y si utilizas el código ALBERTOSOLER tendrás un 10% de descuento!
Este artículo, escrito por Alberto Soler Sarrió se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-CompartirIgual 3.0 España.

La entrada Por qué lo mejor es enemigo de lo bueno se publicó primero en Centro de Psicologia Alberto Soler. Valencia, Foios y online.

Es probable, porque me lo chivan los datos de audiencia de YouTube, que estés cerca tu 30 o tu 40 cumpleaños, ¿verdad? Son edades bastante simbólicas en las que empezamos a plantearnos cosas y hay personas para las que puede llegar a suponer un verdadero trauma. Pero, qué queréis que os diga, luchar contra el paso del tiempo es como luchar contra la gravedad: algo bastante inútil. Te guste o no te guste está ahí, y va a avanzar sin preguntarse si te parece bien o no. Por lo tanto, sería buena idea reconciliarnos con el tiempo y aceptar la edad que tenemos.

Hay toda una industria que gira alrededor de frenar, o intentar frenar, el avance del tiempo: cosméticos, libros, entrenamientos, … Da la impresión que la edad implica de manera natural una pérdida de atractivo, ya que el objetivo siempre es restar años, aparentar más juventud, que no se note qué edad tienes.
Es paradigmático el tema de las canas en las mujeres (no en los hombres, ya sabéis cómo van estas cosas). Desde la primera cana hay que taparla corriendo, entrando en la esclavitud con el tinte, no sea cosa que alguien en algún momento pueda pensar que el tiempo también te afecta, ¡qué vergüenza! Esto también forma parte de la llamada «crisis de los 40».

Seguro que conocéis personas a vuestro alrededor que se esfuerzan por ocultar su verdadera edad, que celebran cumpleaños pero nadie sabe realmente cuántos años cumplen, como si el dígito llevara implícita una vergüenza o humillación. Esto no sería un problema si en vez de enfocarlo a la apariencia o la estética lo centráramos en la salud. De hecho este es un buen objetivo: cumplir años y que nuestra salud se mantenga o incluso mejore. Esto pasa por responsabilizarnos, y ser conscientes del impacto de nuestros hábitos en los efectos del tiempo y la edad. Si lo que queremos es esto, no es necesario emplear costosos cosméticos ni hacer cosas raras; basta con tener una alimentación saludable, hacer ejercicio físico y también mental (que esto a veces se nos olvida). Esto no es nada nuevo, ya los griegos lo tenían clarinete, pero claro, todo esto cuesta esfuerzo. Es más fácil ponerse una crema antiedad… ¿Os imagináis una crema “anti gravedad”? Pues lo mismito.

La cosa es que esa lucha contra el tiempo no solo se restringe a lo físico o a la estética; también afecta a otros aspectos de nuestra vida. Vemos personas que mantienen conductas y relaciones con 30 o 40 años más propias de la adolescencia: huyen del compromiso en las relaciones de pareja, mantienen hábitos tóxicos no queriendo asumir que sus órganos sí saben del paso del tiempo y no olvidan. Y esto es porque con frecuencia nos sentimos más jóvenes de lo que realmente somos, y creemos que el tiempo no pasa por nosotros. Pero ay si pasa!
Vivimos como si el tiempo no pasara por nosotros, y de repente, un día, de golpe, nos damos cuenta de que sí que ha pasado; quizá es al ver una cana en el espejo, arrugas en el cara, al ver cómo las personas a nuestro alrededor comienzan a cambiar de vida, se estabilizan, tienen hijos… y entonces viene el bajón y la nostalgia por una juventud que sentimos que ha pasado. Eso de que “cualquier tiempo pasado fue mejor”. Idealizamos los años pasados como si fueran la verdadera esencia de la felicidad, como si fuera la medida con la que tenemos que compararlo todo. Y es cuando algunas personas entran en crisis: comienzan a comportarse de un modo propio de otras edades, adquieren productos para frenar el envejecimiento, realizan extrañas dietas, o incluso, llevados por la nostalgia y la idealización de esos tiempos pasados, les viene ese pensamiento de “maldita sea, aún soy joven, qué estoy haciendo con mi vida” y entonces es cuando se divorcian y comienzan a comportarse como adolescentes con 40 o 50 años.

Pero como decíamos también hay formas más adaptativas de manejar el paso del tiempo y la crisis de los 40; quizá ver esa cana o esas arrugas en el espejo, en vez de llevarte a la farmacia a por cremas o al tintes, te pueden llevar al gimnasio. A mejorar tu alimentación. A valorar el momento en el que te encuentras y asumir que si quieres añadirle vida a tus años debes ser consciente de que tu cuerpo es una máquina que hay que cuidar. No es cuestión de centrarse tanto en la chapa y pintura como en el motor, para que nos entendamos. Quizá te lleve a comprender que tienes que cuidar tu relación de pareja, tus amistades y hábitos, si no quieres acabar solo. Que debes responsabilizarte de tu vida.
Y tenemos que comprender, aunque no nos guste, que nadie ha logrado ganar la batalla contra el tiempo. Es inútil, una lucha perdida…

A la venta en todas las libreras nuestros libros "Niños sin etiquetas" e "Hijos y padres felices"".
En "Niños sin etiquetas" (Ed. Paidós, 2020) hacemos un recorrido por las etiquetas que más habitualmente se utilizan para calificar a los niños: consentidos, malcriados, caprichosos, mentirosos, desobedientes, tiranos, dependientes, mal comedores… Y damos algunas ideas, consejos y múltiples ejemplos para para educarlos evitando caer en ellas.
"Hijos y padres felices" (Ed. Kailas, 2017) es nuestro libro sobre crianza centrado en la etapa 0 a 3 años: apego, lactancia, alimentación, sueño y colecho, rabietas, límites, premios y castigos, movimiento libre, retirada del pañal… Aquí abordamos gran parte de lo que ocurre durante los primeros años de vida de los niños. 

Y si os interesan los temas relacionados con la crianza y la educación, podéis acceder ya a nuestros cursos en la Escuela Bitácoras, “El sueño en la infancia”, “Rabietas y límites desde el respeto” y “Cómo fomentar la autonoma”. Cada uno de ellos con más de tres horas de contenido. Son cursos que puedes hacer a tu ritmo, viendo cada lección tantas veces necesites, e incluso descargando en mp3 el audio para escucharlo dónde y como quieras. ¡Y si utilizas el código ALBERTOSOLER tendrás un 10% de descuento!
Este artículo, escrito por Alberto Soler Sarrió se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-CompartirIgual 3.0 España.

La entrada Superar la crisis de la mediana edad o la crisis de los 40 años se publicó primero en Centro de Psicologia Alberto Soler. Valencia, Foios y online.

Una pareja nunca sustituye a un buen amigo o un grupo de amigos porque tienen diferentes funciones sociales, pero la base de la pareja es la amistad. Para ello podemos hacernos la siguiente pregunta: ¿es mi pareja la primera persona a la que me apetece contarle algo o compartir alguna cosa con él o con ella?

Otros componentes de la relación de pareja son la complicidad y la intimidad; si tenemos esto con nuestra pareja ya tenemos unos buenos cimientos donde basar un vínculo. Por otro lado, un aspecto que diferenciaría a un amigo/a de nuestra pareja es la atracción sexual. Si bien es cierto que la atracción va cambiando a lo largo de la relación (no es el mismo deseo el que experimentamos al inicio de la relación que cuando tenemos una relación más madura que ha evolucionado a lo largo de los años) es lógico que se manifieste de alguna manera, por ejemplo, cuando observamos a nuestra pareja haciendo algo y nos acude al pensamiento lo atractivo/a que está cuando canta, baila, hace deporte, cocina, juega con los niños, o hace lo que sea que nos parezca bonito o interesante.

Otro aspecto realmente importante es la aceptación; para saber si forma parte de nuestra relación también podemos hacernos algunas preguntas como: ¿me acepta como soy?, ¿le acepto yo a ella o a él?, o quizá… le elegí en su día, pero, ¿le volvería a elegir hoy?, ¿estoy forzando la cosa intentando que mi pareja sea otra persona que no es en realidad?, ¿estoy intentando que se comporte como yo quisiera y esto además nos frustra porque no logra satisfacerme? Si mi pareja no es lo que espero que sea o lo que me gustaría que fuera, quizá tengo que plantearme si realmente es la persona adecuada para mí o yo para ella.

Por otro lado, está el tema de si compartimos algunos valores comunes como los estilos de crianza, la co-responsabilidad en las tareas del hogar, el tipo de alimentación, si estamos de acuerdo en qué y cómo invertir nuestro dinero o nuestro tiempo de ocio, etc. No hace falta estar de acuerdo en todo, pero si tenemos valores y proyectos de vida muy diferentes, si cada uno estira hacia un lado, será complicado que la cosa funcione… Sin embargo, si tenéis proyectos y valores comunes, haréis equipo y sentiréis que vais en la misma dirección.
Pero como es imposible que estemos de acuerdo en todo, tendremos que ver también si somos capaces de alcanzar acuerdos, enfocándolo como una situaciones a resolver, sin imponer nuestro criterio ni generar competencia y, en consecuencia, resentimiento. (esto quizá sea diferente para cada pareja en función de sus estándares, origen, cultura, etc).

Merece una mención especial la honestidad como uno de los pilares básicos de cualquier pareja, no tiene ningún sentido querer ocultar o mentir a una pareja, porque pertenecemos al mismo equipo; en cualquier caso, no ser honestos con nuestra pareja puede conllevar la perdida de la confianza y sin ella es muy difícil establecer vínculos sanos.

Otro pilar importante es entender que, aunque estemos en pareja, seguimos siendo libres. Amar desde la libertad significa entender que nadie pertenece a nadie, que somos personas completas con necesidad de nuestro espacio privado y nuestra intimidad. La idea sería que nuestra pareja esté con nosotros libremente porque quiere, no mediante manipulaciones que impidan que encuentre a otra persona.

A veces puede darse que algún miembro entienda que debe dar(se) completamente al otro sin esperar nada a cambio, que el amor lo perdona todo o que amar es sufrir: estos serían algunos de los mitos del amor romántico que deberíamos desterrar, porque en realidad, una característica fundamental en las relaciones de pareja sanas es la reciprocidad, al igual que en la amistad. Para mantener una relación sana las necesidades de las dos personas deben ser cubiertas, también las afectivas, y ambos deben poner de su parte para estar todos bien. No puede recaer todo el peso en una persona, o al menos la balanza no puede estar demasiado desequilibrada. Para estar en pareja, te tienes que ocupar de la otra persona, pero la otra persona también se tiene que ocupar de ti. Si esto ocurre en ambas direcciones, los dos ganan. Cuando es solo uno quien da y apenas recibe nada, cuando su pareja no muestra interés en conocer y cubrir sus necesidades y se acomoda en su posición de receptor, es cuestión de tiempo que aparezca la insatisfacción.

Pero ojo, que vale que el otro deba hacerse cargo, al menos en parte, de nuestras necesidades, pero también es nuestra responsabilidad hacerle saber lo que realmente necesitamos o queremos. El otro tiene que tener interés en cubrirlas, pero no puede ser un adivino que sepa todo lo que pasa por nuestra cabeza. Si queremos o necesitamos algo, tendremos que ser sinceros y expresarlo, no esperar a que el otro adivine.

En relación con esto de la reciprocidad está también el tema de la comunicación. En una relación sana tenemos que cuidar mucho la comunicación, ya que esto puede facilitar o complicar mucho la vida en común. Tendremos que aprender a negociar, ceder y llegar a acuerdos. Es importante evitar entrar en reproches y acusaciones, y tratar de ser asertivos y empáticos.

Y, por último, recordemos: las relaciones de pareja deben ser fáciles y satisfactoras; si estamos en una lucha constante para hacer que funcione, quizá tenemos que asumir que no está funcionando. En muchas ocasiones algún miembro de la pareja manifiesta que su pareja hace, dice o piensa esto o lo otro y le “chirría”. Pues bien, si eso sucede con bastante frecuencia, quizá es que eso sea algo que realmente “chirría” y no hay que sentirse culpable por no querer aceptar algo que te resulte inaceptable. Cuando algo no nos cuadra, quizá es que no debe cuadrarnos… Como decíamos antes, el amor no tiene por qué perdonarlo todo ni tiene que implicar sufrimiento. Cuando elegimos a una persona como pareja es para acompañarnos y apoyarnos desde el respeto, la confianza y la amabilidad, para compartir un proyecto de vida común, no para encadenarnos, machacarnos o pisotearnos.

Y claro, en relación a esto, es importante tener en cuenta que para mantener una buena relación de pareja hay que dedicarle tiempo. Para estar bien en pareja tenemos que compartir tiempo, actividades, ocio, paseos, charlas… como suele decirse, compartir es vivir. Si no compartimos tiempo y actividades con nuestra pareja, no será extraño que antes o después deje de serlo.

Pues bien, si tras revisar estas características sientes que en vuestro caso se cumplen, puedes estar tranquilo o tranquila, porque muy probablemente tenéis una relación sana; aunque en la vida habrá momentos y situaciones mejores y peores, en una relación sana se encuentra el apoyo necesario para sortear estos baches de la vida). Si por el contrario te sientes crónicamente insatisfecho/a o sientes que tu pareja no está cumpliendo con tus expectativas, o existen problemas en la convivencia con los que tropezáis casi cada día, quizá sea el momento de revisar las bases de la relación o incluso, en situaciones graves, quizá merezca la pena plantearse si lo mejor es ponerle un punto y final.

A la venta en todas las libreras nuestros libros "Niños sin etiquetas" e "Hijos y padres felices"".
En "Niños sin etiquetas" (Ed. Paidós, 2020) hacemos un recorrido por las etiquetas que más habitualmente se utilizan para calificar a los niños: consentidos, malcriados, caprichosos, mentirosos, desobedientes, tiranos, dependientes, mal comedores… Y damos algunas ideas, consejos y múltiples ejemplos para para educarlos evitando caer en ellas.
"Hijos y padres felices" (Ed. Kailas, 2017) es nuestro libro sobre crianza centrado en la etapa 0 a 3 años: apego, lactancia, alimentación, sueño y colecho, rabietas, límites, premios y castigos, movimiento libre, retirada del pañal… Aquí abordamos gran parte de lo que ocurre durante los primeros años de vida de los niños. 

Y si os interesan los temas relacionados con la crianza y la educación, podéis acceder ya a nuestros cursos en la Escuela Bitácoras, “El sueño en la infancia”, “Rabietas y límites desde el respeto” y “Cómo fomentar la autonoma”. Cada uno de ellos con más de tres horas de contenido. Son cursos que puedes hacer a tu ritmo, viendo cada lección tantas veces necesites, e incluso descargando en mp3 el audio para escucharlo dónde y como quieras. ¡Y si utilizas el código ALBERTOSOLER tendrás un 10% de descuento!
Este artículo, escrito por Alberto Soler Sarrió se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-CompartirIgual 3.0 España.

La entrada Así es una relación sana de pareja se publicó primero en Centro de Psicologia Alberto Soler. Valencia, Foios y online.

Qué son las emociones

Las emociones son una serie de reacciones involuntarias, subjetivas, breves e intensas, provocadas por un estímulo, que impulsan o inhiben la conducta. Los estímulos disparadores de las emociones pueden provenir del mundo exterior o de nuestro mundo interior (por ejemplo, un recuerdo). ¿Y qué tipo de reacciones generan las emociones? Fundamentalmente tres: a nivel fisiológico (incremento de la FC, sudoración, tensión muscular, aumento de la presión sanguínea, boca seca… lo que sea), a nivel cognitivo (pensamientos) y a nivel conductual (acercamiento, huída, respuestas faciales, etc.)

Los expertos están de acuerdo en que existen algunas emociones básicas que son universales y con las que venimos de serie (no son aprendidas). En lo que no se ponen tanto de acuerdo es en cuantas o cuales son: algunas de las consideradas generalmente como básicas son el miedo, la rabia, la tristeza, el amor, la alegría, asco, la curiosidad y según algunos la vergüenza, que no la tenemos al nacer, pero se considera a veces también básica por su importancia y relevancia.

Aunque desde nuestra propia experiencia subjetiva podría parecernos que hay emociones buenas y malas, solemos decir que no hay emociones buenas ni malas, sino más bien agradables o desagradables, adaptativas o desadaptativas. Porque en principio todas las emociones tienen su función y están ahí por algo. Gracias a ellas hemos sobrevivido y estamos aquí hoy. Otra cosa es que nos resulten más o menos agradables o que nos puedan venir mejor o peor en un determinado momento. Pero no es la emoción en sí la que es mala; sería como un cuchillo o una piedra, que no son ni buenos ni malos por si mismos, pero nos pueden resultar útiles o nos pueden generar problemas en función de las circunstancias. Todas las emociones son necesarias porque nos dan información y nos mueven en un sentido o en otro. Por ejemplo, la tristeza nos empuja a separarnos de los demás y a reflexionar sobre lo que haya ocurrido, la alegría nos invita a compartir con nuestros seres queridos, la rabia nos incita a la lucha y el miedo a evitar el peligro.
Por lo tanto, lo que sí podríamos decir es que hay emociones que nos motivan a acercarnos o a alejarnos de aquello que las ha producido; las emociones de aproximación como el amor, la alegría y la curiosidad, nos resultan agradables y sirven para acercarnos a situaciones o contextos que nos resultan gratificantes. A veces se les llama positivas, pero quizá decir agradables o de aproximación induce menos a error. Por el contrario, las emociones de defensa sirven para protegernos de potenciales peligros, sean personas, situaciones u objetos. Aunque a veces se les llama negativas, estas también son necesarias y útiles. Estas serían emociones como el miedo, la rabia y la tristeza. Cuando sentimos estas emociones la meta que nos proponemos suele estar por alcanzar y en las aproximación la meta suele estar ya lograda.

Aprender a manejar las emociones

A veces decimos que hay que aprender a gestionar o controlar las emociones pero, si lo tomamos desde un punto de vista literal, esto es muy difícil (por no decir imposible). Más que hablar de gestionar o controlar sería más correcto hablar de regular las emociones. La regulación emocional serían nuestros intentos para mantener o cambiar las emociones, y es una habilidad crítica para la vida, muy presente en nuestro día a día en la consulta. Es muy frecuente que las personas acudan al psicólogo porque tienen problemas emocionales, y parte de las intervenciones se dirigen a intentar reducir las estrategias de afrontamiento menos adaptativas o saludables y enseñar, practicar y promover estrategias más saludables, con las que puedan manejarse mejor con el problema que les trae a consulta, pero también de cara a las futuras dificultades que vayan surgiendo en el futuro.

Desde pequeños aprendemos a regular las emociones de manera natural desde casa mediante la relación con nuestros cuidadores, habitualmente nuestros padres y familiares cercanos. Cuando somos pequeños, por debajo de los 2 o 3 años, no tenemos esta capacidad de autorregularnos, porque el cerebro es aún muy inmaduro, y dependemos totalmente de que nuestros cuidadores sean capaces de hacerlo por nosotros. Es lo que llamamos “hererorregulación” de las emociones. Cuando quienes nos cuidan son personas tranquilas, y nos tratan con cariño y paciencia, con tacto, con caricias, abrazos y están atentas a nuestras necesidades, todo esto favorece, junto con el desarrollo del lenguaje, a que poco a poco vayamos ganando esta capacidad de autoregularnos. Con estas interacciones se van configurando las zonas cerebrales encargadas de esta regulación emocional, que irán asumiendo poco a poco esta tarea que en principio asumían los cuidadores.

Pero difícilmente pueden ayudarnos si ellos mismos no han aprendido a regularse a sí mismos, igual que no nos pueden enseñar un idioma que no conocen. Cuando tenemos buenos modelos lo aprendemos de manera natural, cuando a las personas que son nuestros modelos se ven a menudo desbordad es por sus emociones, es normal que a nosotros también nos cueste. Pero ojo, esto no quiere decir que no podamos aprender, aunque sí nos puede costar un poco más que el que lo ha aprendido de forma natural de pequeño. Sería parecido a lo de aprender un idioma de pequeño o luego de mayores, que nos cuesta más, pero poderse, se puede. Así, las niñas y los niños poco a poco van siendo más conscientes de sus emociones, van desarrollando la capacidad de reflexionar sobre estas emociones, comprender su significado, decidir qué hacer con esto que les pasa o cambiar la forma de pensar sobre lo que les ocurre.

Cuando las emociones nos desbordan y perdemos el control se dice que nos estamos desregulando; cuando nos encontramos relajados, tranquilos, en calma, cuando estamos en paz con nosotros y con los demás, podríamos decir que estamos en equilibrio, regulados. Sin embargo, cuando nos sentimos abrumados por nuestras emociones, cuando nos cuesta pensar con claridad, si sentimos que estamos siempre alerta y reactivos, o por el contrario, cuando parece que todo nos cuesta demasiado, incluso pensar o movernos físicamente, y nos cuesta encontrar esos momentos de calma y bienestar, entonces podemos pensar que nos estamos desregulando.
El problema precisamente es que muchas veces no somos muy conscientes y no nos damos cuenta de que nos estamos desregulando hasta que vemos las consecuencias. Muchas veces vivimos demasiado deprisa y no nos paramos a ver cómo estamos, cómo nos sentimos, qué necesitamos, y ante el malestar optamos por estrategias de afrontamiento desadaptativas que, aunque nos proporcionan alivio en el corto plazo, nos generan problemas en el medio y largo plazo.

Las estrategias de regulación emocional pueden ser adaptativas o desadaptativas; son adaptativas cuando se relacionan con mejores resultados en salud física y mental a largo plazo. Serían estrategias saludables, por ejemplo, las técnicas de relajación, el ejercicio físico, la meditación, compartir esas emociones, la revaluación cognitiva… Estas serían estrategias saludables. Y luego tenemos estrategias menos saludables que acaban implicando problemas en nuestra salud física o mental a medio o largo plazo, pese a que puede parecer incluso que funcionan en un momento dado; por ejemplo, el abuso del alcohol, tabaco u otras drogas, los atracones de comida, las compras compulsivas… serían estrategias de afrontamiento desadaptativas que surgen de una desregulación emocional. ¿Funcionan a corto plazo? Quizá. Pero lo que es seguro es que nos van a traer problemas más adelante.

La forma en la que manejemos nuestras emociones va a afectar a la mayoría, si no, todas las parcelas de nuestra vida: estudios, trabajo, pareja, amistades, salud, ocio, etc. La buena noticia es que aunque de momento no hayamos conseguido dominar esta habilidad de regular de forma adaptativa nuestras emociones aún podemos aprenderlo. En realidad lo estamos aprendiendo toda la vida y es algo que suele hacerse con mucha frecuencia en terapia psicológica.

La terapia cognitivo-conductual y otras terapias cognitivas han mostrado su efectividad en este sentido, así como también otras intervenciones a nivel neurobiológico como tratamientos con fármacos antidepresivos o incluso la estimulación neural transcraneal que también han mostrado ser eficaces.

A la venta en todas las libreras nuestros libros "Niños sin etiquetas" e "Hijos y padres felices"".
En "Niños sin etiquetas" (Ed. Paidós, 2020) hacemos un recorrido por las etiquetas que más habitualmente se utilizan para calificar a los niños: consentidos, malcriados, caprichosos, mentirosos, desobedientes, tiranos, dependientes, mal comedores… Y damos algunas ideas, consejos y múltiples ejemplos para para educarlos evitando caer en ellas.
"Hijos y padres felices" (Ed. Kailas, 2017) es nuestro libro sobre crianza centrado en la etapa 0 a 3 años: apego, lactancia, alimentación, sueño y colecho, rabietas, límites, premios y castigos, movimiento libre, retirada del pañal… Aquí abordamos gran parte de lo que ocurre durante los primeros años de vida de los niños. 

Y si os interesan los temas relacionados con la crianza y la educación, podéis acceder ya a nuestros cursos en la Escuela Bitácoras, “El sueño en la infancia”, “Rabietas y límites desde el respeto” y “Cómo fomentar la autonoma”. Cada uno de ellos con más de tres horas de contenido. Son cursos que puedes hacer a tu ritmo, viendo cada lección tantas veces necesites, e incluso descargando en mp3 el audio para escucharlo dónde y como quieras. ¡Y si utilizas el código ALBERTOSOLER tendrás un 10% de descuento!
Este artículo, escrito por Alberto Soler Sarrió se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-CompartirIgual 3.0 España.

La entrada Las emociones y la regulación emocional se publicó primero en Centro de Psicologia Alberto Soler. Valencia, Foios y online.

Ese discurso es el que muchos teníamos en aquel momento. Yo, al menos, lo tenía. Pensaba que, al igual que muchas de las otras calamidades con las que amenazaban los informativos, esto nunca iba a pasar. Que era posible, sí, pero muy improbable. Pero pasó. Y vaya que si pasó… Recuerdo mis últimos viajes los días antes del confinamiento cómo miraba con cierta prepotencia a las personas que llevaban mascarillas en el aeropuerto, ¡qué exagerados, por un resfriado de nada! También me pareció que Kontxín exageraba cuando dijo que quizá no era buena idea que celebráramos el cumpleaños de los peques la tarde del 14 de marzo… Y el resto, bueno, pues ya lo sabéis.

¿Y qué es lo que pasa? Como os decía, esto ha sido como el cuento de Pedro y el lobo, pero más gordo. Estamos cansados de ver noticias que vaticinan un final del mundo que luego nunca sucede. Que si el efecto 2000, que el final del mundo Maya, que si no se qué meteorito se acerca a la Tierra y nos puede mandar a todos a freír espárragos… Vemos cosas de estas constantemente. De hecho, ya hubieron antes alertas sanitarias similares que, por suerte, no llegaron al nivel de esta (al menos en nuestro país): el SARS, el MERS, o la gripe A. Teníamos motivos para pensar que esta nueva amenaza iba a ser como el resto, mucho ruido para que luego no pasara nada. Pero pasó. Y el hecho de que esto sí haya pasado ha instalado en muchas personas una especie de pensamiento fatalista ante nuevas amenazas del tipo: “Yo también pensaba que lo del coronavirus nunca iba a pasar y al final sucedió. Pues con esto lo mismo” Por ejemplo, lo del gran apagón. ¿Recordáis cómo llenaba hace unos meses los titulares?, ¿cómo la gente empezó a hacer acopio de víveres porque “yo también pensaba que lo del COVID no pasaría y mira lo que pasó”? Pues eso.

En inglés tienen una expresión para esto: “shit happens”, “la mierda pasa”, las cosas malas ocurren.

Eso lo sabemos todos. Pero una cosa es saberlo en abstracto, y otra cosa muy distinta es haberlo experimentado en tus propias carnes. Sí, la gente tiene accidentes de tráfico, eso lo sabes. Pero es muy distinto que tú hayas sufrido uno, o que lo haya sufrido alguno de tus seres queridos. La forma en la que te vas a enfrentar a la vida después de haber vivido ciertas cosas en primera persona es muy diferente.

Ahora todos tenemos esa experiencia de que hay cosas que, por muy lejanas o marcianas que nos parezcan, al final pueden acabar ocurriendo. Y ese pensamiento nos hace creer que la probabilidad de que otras cosas indeseables sucedan es más elevada, cuando en realidad no lo es. Es un pensamiento distorsionado. El miedo, y nuestra propia experiencia de que “shit happens”, hace que confundamos lo posible y lo probable. Y precisamente esa confusión entre lo posible y lo probable es lo que lleva a muchas personas a tener un gran sufrimiento emocional. Porque el miedo hace que sintamos que todo lo que es posible es probable, cuando no es así.

Cuando nos enfrentamos a una amenaza o peligro, de manera inconsciente o automática, valoramos si es posible o no que ocurra. Si no es posible, dejamos de lado la preocupación, a otra cosa. Pero si es posible, entonces tenemos que valorar hasta qué punto es probable. Porque hay cosas que son posibles, como que te toque la lotería, pero muy poco probables. Tanto, que la mayoría de las personas mueren sin que nunca les haya tocado. Pues con las desgracias igual. Si es poco probable, pues podemos seguir con nuestra vida como si nada. Total, estas cosas nunca pasan. Pero, el problema es cuando una de esas cosas va y sí que ocurre. Entonces, eso altera nuestro cálculo mental. Vivimos en primera persona que lo improbable es posible y que, de hecho, también ocurre. Pero haber vivido esa posibilidad no implica que a partir de ese momento todo lo que valoremos como “poco probable”, de repente, tenga más probabilidades de ocurrir. Sigue siendo poco probable.

Pues eso, que sí, que shit happens. Pero lo único que cambia es que lo hemos vivido en primera persona y eso ha distorsionado nuestra percepción de qué es probable y qué no lo es. Las pandemias, estadísticamente, son poco probables. Pero no imposibles. Quizá todo esto nos lleve a ser más cautos en un futuro, pero pagando el peaje de la angustia durante cierto tiempo ante las nuevas amenazas que aparezcan en el horizonte. “Porque yo también pensaba que lo del COVID no pasaría y mira lo que pasó”

A la venta en todas las libreras nuestros libros "Niños sin etiquetas" e "Hijos y padres felices"".
En "Niños sin etiquetas" (Ed. Paidós, 2020) hacemos un recorrido por las etiquetas que más habitualmente se utilizan para calificar a los niños: consentidos, malcriados, caprichosos, mentirosos, desobedientes, tiranos, dependientes, mal comedores… Y damos algunas ideas, consejos y múltiples ejemplos para para educarlos evitando caer en ellas.
"Hijos y padres felices" (Ed. Kailas, 2017) es nuestro libro sobre crianza centrado en la etapa 0 a 3 años: apego, lactancia, alimentación, sueño y colecho, rabietas, límites, premios y castigos, movimiento libre, retirada del pañal… Aquí abordamos gran parte de lo que ocurre durante los primeros años de vida de los niños. 

Y si os interesan los temas relacionados con la crianza y la educación, podéis acceder ya a nuestros cursos en la Escuela Bitácoras, “El sueño en la infancia”, “Rabietas y límites desde el respeto” y “Cómo fomentar la autonoma”. Cada uno de ellos con más de tres horas de contenido. Son cursos que puedes hacer a tu ritmo, viendo cada lección tantas veces necesites, e incluso descargando en mp3 el audio para escucharlo dónde y como quieras. ¡Y si utilizas el código ALBERTOSOLER tendrás un 10% de descuento!
Este artículo, escrito por Alberto Soler Sarrió se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-CompartirIgual 3.0 España.

La entrada Lo posible y lo probable: aprende esta importante diferencia se publicó primero en Centro de Psicologia Alberto Soler. Valencia, Foios y online.